Vamos Toronja!

Con Mirtha en tiempo real

fedekfede@hotmail.com (fede) — Mon, 13 Jul 2009 18:44:00 +0000

Tengo un plan! (diría algún colorado colombiano tatuado lleno de plata mafioso efedrinoso). Pero antes analicemos la siguiente situación.

El programa "Almorzando con Mirtha Legrand" tiene aproximadamente unos mil años en el aire, habiéndose emitido por todos los canales imaginados. Cuál es la razón o formato de este éxito totalmente innovador en su época y sumamente aburrido en la actualidad? Que una sarta de políticos que vaciaron el país, o el gato del momento, o alguien que no merece estar en la tele pero lo está (Mitch, Hernán Caire, Ricky Maravilla, Robert de Niro) se sienta a comer mientras es interrogada por una rubia que no tiene dos dedos de frente. Seguramente, en sus comienzos la gente iba con ciertos intereses sexuales hacia la chiqui porque cuando era joven era copada y estaba buena, y no me extraña si le preguntas como conoció a sus novios y te dice “almorzando”. El paso del tiempo inevitablemente derivó en un mar de arrugas, preguntas insoportables y opiniones fascistas de la mujer en cuestión.

Aunque en realidad, el tema no es poner en tela de juicio este programón que lo miro todos los días. La propuesta pasa porque, inconscientemente, el televidente mira el programa tirado en su cama, cuando la posta es mirar el programa comiendo, sentado en la mesa y de una forma protocolar. Propongo que cada uno se vista de gala, haga una entrada trinfual por los pasillos de su living totalmente despapelado, se ponga su mejor bijouterie y se siente a comer con Mirtha en tiempo real. La experiencia es fascinante, se los puedo asegurar.

Sin embargo, seguramente el que lee esto es gente de la noche que está aburrida o amigos nuestros (gente de la noche), cosa que pueden bancar mi verdadero formato televisivo que va a innovar el medio. Así como propongo mirar a Mirtha en tiempo real, propongo que haya un verdadero programa cuando uno retorne de la gira que la noche porteña depara.

Suele pasar que la gente de la noche que volvió temprano o no tiene aún todo el sueño del mundo prenda la tele y coma algo salvador en su casa, pero se da cuenta que no hay absolutamente una goma para ver y se termina durmiendo. Este programa tendría lugar en canales de poca monta como “América 24”, “C5N” o “Metro” y vendría a reemplazar a la generación de programas como Call TV o Sprayette. Su extensión consiste en dos bloques interminables de 2 hs cada uno.

El primer bloque sería de 4 a 6, y el segundo, para los bajoneros de ley, de 6 a 8. Los temas a tocar son: arte contemporáneo, cosas raras que te pasaron en la noche, proyectos que tenía para mañana pero voy a cancelar por quedarme dormido o puramente por ser un fisura, y un poco más de arte clásico (barroco, renacimiento) para rellenar contenido hasta ganar un mínimo de audiencia y hablar solamente de estupideces y cosas mínimas de la vida. Tendría que ser conducido por alguien que tenga onda y te de charla, que le salga de adentro ser copado y no caretearla (como Julian Weich o Andy), porque de eso se trata el programa: estirar un poco más la noche y que te hable alguien como un amigo hasta que te quedes dormido. Creo que el primer bloque estaría bueno que esté conducido por Favio Posca, y el segundo para dar el gran cierre, por Diego Capusotto, total le tiramos un par de alfajores y sándwich de bondiola de Costanera y agarra el programa con gusto. Cabe destacar que el primer bloque es sumamente para arriba, electrónica a todo lo que da y mucha onda. El segundo bloque es una combinación de sustancias alucinógenas y degustación de comida salada/dulce, con el conductor tirado en un sofá, sin escenografía ni música (o muy escasa), filosofando.

El título finalmente sería: “Quedándola con Favio, Diego y todos los que les pinte… en tiempo real”

Espero que haya sido de su agrado mi propuesta de formato televisivo (sí, si de chiquito mirabas Nivel X yo sería el pibe que te enseña a jugar al Daytona). Y que nos veremos a eso de las 7 de la mañana si les parece, yéndonos a dormir recién bajoneaditos y con un poco más de humor y arte.

Historias de GYM

noreply@blogger.com (Raia) — Wed, 08 Jul 2009 03:05:00 +0000

Cuando empecé a escribir esto, estaba yendo al gimnasio. Pero ir al gimnasio no es el tema principal de la nota. El tema sobre el que trata este”articulo”, es algo que afecta a todas las personas que van al gimnasio asiduamente. Es algo terrible por lo que todos tienen que pasar, si bien esto afecta en un 97% a los hombres, hay alguna que otra mujer monstruito de gimnasio que sufre/disfruta esto.

No voy a dar más vueltas y lo voy a decir, estoy hablando del bulteo. ¿El bulteo? Se preguntaran. Si, el bulteo. Para los que no sepan que es lo voy a explicar con un ejemplo mío, que puede que sea la forma más clara.

Era un día como cualquier otro, estaba en el gimnasio haciendo la rutina de bíceps/pectorales. En esta ocasión, debía usar el banco para hacer Press de banca inclinado (http://www.rutinasentrenamiento.com/imagenes/3-press-banca-inclinado.jpg), podría presumir o humillarme diciendo el peso que estaba haciendo, pero no es importante. El tema era este, estaba en la cuarta serie, en la que iba a llegar a mi fuerza máxima(los que estén familiarizados con la jerga de mi gimnasio, quizás sepan lo que es). Estaba en la segunda repetición cuando me quede, la barra no subía más, no la podía levantar. Estaba perdiendo la respiración por culpa del peso de la barra, el profesor no me vio y si me vio seguro se cago de risa porque era un gil, pero alguien vino a mi rescate, un brasilero negro muy simpático. Me retiro la barra del cuello e insistió en que termine la serie con su asistencia. Lo que hizo fue, colocarse atrás mío para asistirme con el peso. Ahí surge todo, en la asistencia. Cuando yo levantaba el peso, el negro inclinaba sus rodillas hacia abajo para ayudarme y su “bulto” se acercaba a literalmente centímetros de mi cara. Ósea tenía el imponente bulto del negro gigante en un ajustado pantalón blanco de capoeira a centímetros de mi boca y nariz. La estaba pasando realmente mal. La única forma de terminar el sufrimiento tanto muscular como mental era terminar la serie, saque toda mi fuerza interior para poder escapar del bulto y termine. Le agradecí al señor brasilero y continúe con mi rutina.

Debo dar las gracias de que el señor negro era un hombre higiénico ya que no sentí olores agresivos. Hay casos en los que uno se fuma todo el olor a culo de manera brutal. Por eso por favor la gente que va al gimnasio y es buena onda como para ayudar a los demás, use bidet. Le está haciendo un favor al prójimo. El colmo seria que los que ayudan, sean gente que gran flujo de sudor de culo/bolas y te caigan gotitas de pura secreción anal en la frente y el pelo. Qué lindo que es ir al gimnasio, estas cosas no te las mencionan cuando te inscribís.

El bulteo es algo casi obligatorio en el entrenamiento, forma parte de la cultura del mismo. Los ejercicios en los que mayoritariamente se da el bulteo son: press de banca, press de banca inclinado, press de banca declinado, apertura de pecho, apertura de pecho inclinado, press francés y pull over. Ósea que si queres pectorales vas a comer bulteo. He tenido que pasar por varios casos de bulteo en el gimnasio, pero este fue el primero y el que más me marco.

Voy a escribir bastante sobre el gimnasio, ya que hay material de sobra sobre este ambiente de hombres sudados y mujeres en calzas.

Se fue Miguel

fedekfede@hotmail.com (fede) — Tue, 07 Jul 2009 01:48:00 +0000

Se fue Miguel. El que la puso y se fue. El que le ofrecía manzanas a Paquito.

Miguel vivía en Pompeya con su familia y había ido a un casting de la tele, de esos que conduce José María en pelotas, con sus 20 hermanos. Cansado de que los tranzas de Pompeya le griten negro grasa tras sus apariciones reiteradas en videoclips lanzados en canales como Magazine, Crónica o Volver, se tornó blanco y multimillonario y se compró un piso en una torre de Palermo Soho para gritarle negros de mierda al resto de los ciudadanos promedio que nunca pudieron imitar su gran destreza que tenía en el baile.

Sin embargo, Miguelito siempre andaba en problemas (se las veía negras). Tras una avalancha de éxitos como “Thriller” , “Nieve Boliviana” y “Mesa que más aplauda”, entre otros, la última etapa de su vida fue un tanto más polémica. Se retiró de la música y el baile para construir un parque de diversiones y proponer a niños de edad preescolar que si realmente le tenían cariño y querían sentir verdadero amor pasen el resto de la noche en la misma cama. Su majestuosidad fue tal que sin darse cuenta, terminaría siendo fuente de inspiración de lo que después sería el Italpark y el Padre Grassi.

En particular, creo que “Billy Jean” es uno de los mejores temas de la música contemporánea, así como Terminator 2 es a mí entender, la mejor película de la historia, crítica que siempre despreciaron de mí. Ya que estamos, también pienso que Andrea Pirlo es el mejor jugador del mundo y que el Carlos Pellegrini es el peor colegio de la República Argentina y aledaños.

Se fue Miguel. Se fue un grande. Los chicos contentos.

Vuelve Vamos Toronja!

noreply@blogger.com (Raia) — Tue, 07 Jul 2009 01:20:00 +0000

Vuelve Vamos Toronja, vuelve porque nadie lo llamó, vuelve porque se nos cantó el culo. Vuelve porque los grandes siempre vuelven. Vuelve más asqueroso, vuelve más cruel, vuelve más sexópata, vuelve más sudado, vuelve con los mocos colgando, vuelve con sueños húmedos con Zulma Lobatto (si, a ese nivel llegamos), vuelve con más fuerza, vuelve más grande, vuelve con más pelos en las piernas, vuelve con más experiencia, vuelve con ganas, vuelve en pareja y en soltería. Vuelve la toronja rodando por la calle con ganas de chocarse con todos.

Esto es como cuando alguien hace una fiesta/reunión, organiza todo pero no invita a alguien y pide que no lo inviten. Bueno, esta persona cae igual y con una baranda a chivo terrible. Esto es Vamos Toronja, la molestia sin invitación.

Podríamos pedir perdón por haber abandonado el blog de tal manera, no se le festejó el cumpleaños, ni las 5 mil visitas, ni se subieron textos por mucho tiempo. Podríamos justificarnos de mil maneras porque hay mil excusas. La mayoría de ellas están relacionadas con la masturbación, la globalización, el medio ambiente y Green peace… Pero volvimos, hay ganas, hay textos nuevos y hay más anécdotas. Cambiamos en este tiempo como probablemente cambiaste vos. Tal vez te salieron pelitos donde antes no tenias, te cambió la voz, decidiste cortarte el pelo corto, jugar golf y te diste cuenta de que eras lesbiana.

Vamos Toronja renace como el fénix, herido, magullado y con sed de venganza hacia sus creadores, en especial hacia Power.

Vamos Toronja…. Volvió.

No quiero cumplir años

noreply@blogger.com (Raia) — Thu, 23 Oct 2008 17:10:00 +0000

Mañana es mi cumpleaños, pero no quiero cumplir años. Me siento como un boludo tipo Peter Pan. 18 años estaba bien, el 19 no me gusta, 19 significa más responsabilidad, tener que afrontar otras cosas y la verdad es que no quiero.

Es como le explicaba el Viernes pasado a una borracha de 27 años en Caix en un fallido intento porque entienda que no hay nada bueno en pasar de 18 a 19 años. Si, terrible chamuyo tengo, soy tan interesante que logre que la borracha tome conciencia de lo que estaba pasando y no pueda concretar ningún aproximamiento sexual. Lo que le explicaba es que, en la adolescencia y pre-adolescencia uno espera su cumpleaños con ansia. Porque cada cumpleaños es algo nuevo para hacer, uno va subiendo de etapas, estúpidas etapas que no deben quemarse como a los 12 probar el cigarrillo, el alcohol a cierta edad y etc. Con cada cumpleaños te acercas más el objetivo que es los 18 años. En mi opinión el cumpleaños de 18 es el cumpleaños más importante en la vida de un hombre, yo desde chico, y esto es enserio, ya fantaseaba con mi cumpleaños de 18 y con amigos hablaba que íbamos a traer un montón de strippers e iba a haber pelea en el lodo y todo con terrible descontrol, desde los 11 años que me imaginaba mi cumpleaños así y con mis amigos jodia sobre ese tema. Mi cumpleaños de 18 fue distinto a eso, hubo bastante descontrol porque había muchísimo alcohol probablemente demasiado, no hubo strippers ni pelea en el lodo y la noche termino en un lugar que ahora tiene muchos problemas con la ley. Los que miraron el especial de trata de blancas de “La liga” lo tienen que conocer. Mi cumpleaños de 18 si bien no fue como lo imagine me encanto, la pase con mis mejores amigos y me divertí muchísimo. El tema es que los 18 es algo, tiene una importancia, significa que ya sos un hombre. Si bien los únicos beneficios legales que tenes son poder votar, comprar alcohol y cigarrillos libremente, significa mucho igual. En cambio de los 18 a los 19 no cambia nada, no hay ningún beneficio ni avance. Los 19 no representan nada para los hombres ni para las mujeres son años que nadie toma en cuenta.

El próximo cambio significativo se da entre los 20 y los 21, porque los 21 es otra edad que representa mucho para el hombre, ya sos todo un hombre legalmente con todos los beneficios correspondientes. Aunque ser mayor de 18 y 21 tambien tiene muchas desventajas legales, como poder ir preso, lejos el mayor temor que aparece cuando pasas a la mayoría de edad. De todas maneras lo contra restas con poder entrar a boliches y tener permiso legal para poder cargar armas.

Soy joven todavía, pero cumplir años te hace extrañar cosas. Extraño muchísimo ir al colegio, un montón. Probablemente sea porque todavía no voy a la facultad, pero no tengo palabras para explicar lo que daría por estar en quinto año de nuevo. Por supuesto que no quiero repetirlo, porque son vivencias que se pasan una sola vez.

Los cumpleaños me hacen reflexionar acerca de mi vida, de lo que hago bien y mal. Creo que a todos les pasa, probablemente cuando se me vaya la resaca luego de mi festejo voy a tomar medidas que luego abandonare, pondré metas que no cumpliré y vomitare mucho.

Con cada año que pasa uno se aleja más de los mejores años de la vida que en mi opinión son entre los 4 y los 9 años, no por el hecho de estar en la primaria sino porque tu vida es una relajación total. Siesta constante, estar todo el día con amigos, 0 responsabilidades y una relajación total acompañada por un juguito Ades y mirar Cartoon Network durante el día. Cada persona dice que la mejor época es otra, pero estoy seguro que la mejor es esa. Nada puede superar esas cosas. Probablemente estén pensando que tener sexo es mejor que tomar jugo y ver tele, puede que sea verdad pero el juguito es el juguito y con eso no se jode.

Probablemente mis amigos estén esperando una fiesta como la del año pasado, no creo que sea igual ni es la onda que sea igual. Aunque este año… estaría bueno que haya minas peleando en el barro.

Stand AutoMechanika 2008

noreply@blogger.com (Raia) — Thu, 23 Oct 2008 17:02:00 +0000

Si queres ver tantos culos en calzas como te sea posible, si queres ver vedettes famosas teniendo que sonreír cuando le saques una foto, si queres cerveza gratis, si queres manís y pochoclos hasta rebalsar, si queres ver cosas de autos, si queres conseguir tantos posters como para poder empapelar tu pared de minas en bolas y si queres verme usando una corbata amarilla. Te invito a la feria de AUTOMECHANIKA 2008 en la Rural.

Saludos y te veo ahi pajerli.

Amerika

noreply@blogger.com (Raia) — Tue, 30 Sep 2008 19:06:00 +0000

Bueno, antes que nada quiero pedir perdón a mis queridos lectores por no haber subido nada en tanto tiempo, la razón es que estoy escribiendo para otros 2 lugares que pueden servirme para mi futuro por lo que Vamos Toronja quedo en tercer lugar en cuanto a prioridades. Voy a intentar escribir más seguido por lo que Octubre puede ser un mes activo, no solo porque es mi cumpleaños en ese bello mes, sino porque tengo pensado hacer muchas actividades que pueden posteriormente ser relatadas en este blog.

La noche del Sábado empezó con unas dificultades para conseguir alcohol, el Jumbo nos cerró en la puerta y tan solo por 5 minutos no pudimos conseguir las ansiadas Stella Artois, el delivery donde pedimos ante la urgencia estaba cerrado, nos dirigimos a un kiosco pero hubo unas dificultades al no entenderle lo que decía el kiosquero cuando trataba de explicarnos cuanto costaba la Stella. Eran las 11:30 de la noche de un Sábado y no teníamos una gota de alcohol en nuestra sangre, repentinamente apareció la idea de ir a Amerika incentivados por la barra libre, un boliche al que teníamos ganas de ir a desde hace meses pero siempre tuvimos dificultades para poder ir.

Llegamos a las 12 por una mala información que me habían dado que hay que empezar a hacer la cola a esa hora, cuando llegamos había algo así como mil pendejos floguers calenturientos con un promedio de edad de 13 años que salían de la matiné, entramos a la 1 al boliche luego de que la cola se armara a las 12:40, 40 minutos haciendo huevo viendo como los chicos de 12 años se hacían los que estaban en pedo con una latita de Speed. Nos tendríamos que haber dado una idea de lo que era el boliche al ver que había solo hombres en la cola y las mujeres que había superaban los 40 años y los 90 kilos, eso decía mucho acerca del lugar. Luego de pagar la entrada nos dieron un profiláctico, la noche pintaba un tanto extraña.

Amerika es un boliche gay, tiene un poco de gay friendly pero al fin al cabo es un boliche gay. Yo me considero una persona bastante abierta en cuanto a sexualidad y eso, trato de juzgar lo menos posible, tal vez por algunas cosas que escribí algunos pueden pensar lo contrario, pero bueno. Puede parecer sorprendente pero estando en el siglo 21 y viviendo en una ciudad bastante importante nunca había visto 2 hombres besándose, puede parecer increíble pero de no haber visto ninguno pase a ver cientos. Me habían dicho que la proporción de gente heterosexual y homosexual era un 50 y 50. Bueno, esa proporción es una gran mentira la cosa era más o menos así:
-85% Hombres gay.
-5% Travestis.
-2% Mujeres lesbianas.
-1% Mujeres heterosexuales.
-2%Mujeres bisexuales.
-5% Hombres heterosexuales.
Creerán que estoy exagerando, pero no. Es así, yo tenía otras expectativas en cuanto al lugar y me decepciono mucho. La barra libre es una estafa porque el Fernet no es branca y es el Fernet más amargo que probé en mi vida, el Gancia no es marca Gancia, no hay speed y todos los tragos tienen un licor de muy mala calidad. El alcohol está al mismo nivel de mala calidad que el de Cult, los que conocen Cult se harán una idea, si quieren ir por la barra libre es una mala idea.

La noche desde que entramos hasta un momento iba bien, pero hubo un problemita, empezaron los toqueteos. Por fin pude ver lo que siente las minas en un boliche, no está nada bueno. Yo no tengo problemas en admitir que ocasionalmente toco culos en los boliches, más que nada para marcar territorio, es como que te estableces en un lugar y lo tenes que defender. Los perros mean, los pájaros cantan y los hombres tocan culos, lo hago y la gran mayoría de hombres lo hace. Bueno, los hombres gay son un poco más lanzados en ese tono. Estoy caminando a la barra y un tipo al que no pude ver me toco el orto de una manera muy sexual, algo que me incomodo bastante, porque no fue una tocada de orto tipo nalgazo sino que me apretó la nalga, algo sumamente asqueroso. Más tarde estoy bajando unas escaleras y un tipo me toco el bulto haciéndose el pelotudo, luego un gordo travesti rubio mirándome a los ojos mientras yo estaba parado sin joder a nadie pasa y me tantea la verga de la peor manera posible, fue el peor momento que pase en mi vida en cuanto a lo sexual, el gordo me miro y sin importarle nada me metió terrible manotazo, lo peor es que no se puede hacer nada porque una vez que asumís ir a Amerika te tenes que preparar para estas cosas, no te podes ir a pelear. Me decepciono mucho que ningún gay me haya encarado y si me hayan toqueteado, ningún puto, puto me encaro… yo quería que me encare un gay para usar la gloriosa frase de “Lo siento Sr. Gay pero no me gustan las cosas que no se pueden decir. Me siento halagado… tal vez un poco curioso, pero la respuesta es no.” Los únicos dos lugares donde lo pueden encarar a un hombre son un boliche gay o un cabaret. Me faltaba cumplir el encare del boliche gay para rechazarlo con estilo.

Las minas que hay en Amerika son muy más o menos, debe haber aproximadamente 15 minas que se podía decir que estaban muy buenas nada más, había minas que pasaban pero la proporción era muy baja comparada con cualquier otro boliche. Había mucha gente grande, y cuando digo grande estoy hablando de grande de verdad tipo 40 años para arriba, eso en realidad esta bueno. Yo cuando tenga 40 años ojala tenga ganas de ir a bailar todavía, pero no me gusta que esa gente este en el boliche al que voy yo, pero a decir verdad yo soy el que está colgado en Amerika por lo que no puedo decir nada. Había muchos gays tipo locas, que son los peores. No me mal interpreten pero estos gays no me caen bien. Simplemente no me caen bien, en cambio el gay de esos que no sabes si son gays o no es otra cosa, es algo personal pero el gay muy gay me parece un exceso.

Me resulto muy gracioso que un amigo al que considero cariñosamente una de las personas más homofóbicas que conozco con el pasar de la noche se vaya transformando en un gay friendly a tal punto que en un momento quería pasar por el túnel, si de darle asco los gays paso a tener ganas de pasar por el tenebroso túnel del sexo. Yo pase por el túnel ni bien entramos sin saber que era el túnel y recibí una tocada de orto, pero a decir verdad se lo exagera demasiado yo creí que iba a haber gente en bolas mal garchando, algo que habría sido un tanto asqueroso o difícil de observar.

Amerika no me gusto, no creo que vaya a regresar porque no es un boliche de mi estilo. De algo que no me puedo quejar fue de la música, pasan todo el tiempo electrónica. Pero descubrí que como me quejo de que en otros boliches solo pasan 10 minutos, si pasan todo el tiempo marcha te terminas hartando. En Amerika jugábamos de visitante por lo que hay que asumir las consecuencias, de todas maneras es un boliche al que hay que ir a ver qué onda no te podes retirar de la noche porteña sin haber conocido este extraño boliche.

Recordatorio

fedekfede@hotmail.com (fede) — Fri, 29 Aug 2008 16:00:00 +0000

Debido a la explotación del ser humano y el abuso de riquezas, mi tiempo como el de muchos otros obreros es ínfimo, y a escondidas de mi jefe (es una mujer, pero la palabra jefe le sienta bien), les dejo un mensaje para que no se depriman.

Hay noches de mujeres y champagne. No todas las noches son así. Algunas son de paja y soda.

Agarren un vaso de soda y ya saben que hacer

Lesbianas

noreply@blogger.com (Raia) — Mon, 11 Aug 2008 00:51:00 +0000

Voy a hablar de un tema controversial, porque la gente aclamaba racismo, porque la gente pedía que salga la mentalidad cuadrada y porque es un tema que últimamente está saliendo en muchas de mis conversaciones. Voy a hablar de las lesbianas, para los que no saben las lesbianas son las mujeres que se siente atraídas por las personas de su mismo sexo en este caso las mujeres, es similar a los gay pero de una manera que excita.

Las lesbianas maravillan a los hombres desde el comienzo de la humanidad, vaya a saber uno porque pero es así. Por otro lado no pasa lo mismo con las mujeres y los gay, es decir, por lo general a las mujeres no les excita ver a 2 hombres manteniendo relaciones sexuales. Eso hace que uno se pregunte la razón y yo creo tener una respuesta…Los hombres al ver a las mujeres teniendo sexo cree que en realidad lo que falta ahí es un pene, por lo que tiene la fantasía de ser incluido ahí. Mientras que las mujeres al ver a 2 hombres teniendo sexo se da cuenta que no se precisa de ella ya que los hombres están satisfaciendo lo que necesitan ellos mismos, de una manera que puede resultar ser un tanto difícil de observar, pero lo están haciendo.

El hombre tiene la creencia de que toda lesbiana lo que necesita es una buena pija, “esa mina es lesbiana porque no estuvo conmigo, si probara está, volvería corriendo a los hombres”, bueno esto no es así. Por lo general las lesbianas desprecian a los hombres y no los encuentran atractivos y no les cabe la pija, esas son las bisexuales que son lo mejor que hay…pero de eso hablare luego.

Para el hombre promedio es un fracaso que la lesbiana lo desprecie, porque el hombre no puede competir con algunas de las cosas que la mujer busca en otra mujer. Pero por lo menos puede fantasear con eso, porque el sueño de todo hombre heterosexual es estar con 2 mujeres al mismo tiempo y el sueño de todo hombre heterosexual que mira mucha porno es estar con 3 mujeres al mismo tiempo.

Nos encantan las lesbianas, personalmente no hay nada que me guste más que ver 2 minas lindas besándose, es algo que a la mayoría de los hombres le gusta y excita. Yo hice la aclaración de minas lindas, porque eso es algo muy importante, (ahí viene el racismo y el garca que llevo dentro, prepárense) ver 2 minas feas besándose es horrible. El tema es que las lesbianas promedio no son como las de las películas…No son mujeres rubias de pechos exuberantes y vaginas lampiñas, las lesbianas promedio son como hombres pero sin pene, es decir son minas grandotas de pelo corto y más pelo en ciertas partes del cuerpo del que un hombre promedio puede manejar, ósea son como el 2 de Villa Dalmine pero con vagina. Cuando ves 2 lesbianas de porno besándose y teniendo sexo te encantaría participar, si ves 2 lesbianas con las gambas peludas y los muslos más grandes que el Pupi Zanetti teniendo sexo, te sentís un tanto incomodo.

Lo mejor de lo mejor son las bisexuales, porque pueden ir de un lado para el otro. Patean para los dos lados algo que es genial. Supongamos que estas saliendo con una mina y te enteras que es bisexual, de una le decís de incluir una mina y supones que gustosa va a aceptar, dios quiera que sea así. Después están las bisexuales de boliche, esas minas que por lo general son heterosexuales pero influenciadas por el alcohol y el aliento de una banda de hombres ebrios acepta besar a otra chica, muchas veces también usan el alcohol como excusa para justificar sus acciones que en realidad son deseos inconscientes. Las lesbianas de boliche son algo distinto y no cuentan como lesbianas reales.

En este texto generalice demasiado, si alguna lesbiana se siente ofendida por algo que escribí no era mi intención ofenderla, va por lo menos no mucho.

Si sos linda y queres besar a una mina linda hacelo sin dudar, y si te queres filmar o fotografiar mientras los haces, millones de hombres estarán extremadamente felices de que lo hagas.

Carne de importación

fedekfede@hotmail.com (fede) — Sat, 19 Jul 2008 03:31:00 +0000

No me vengan con conflictos del campo-ciudad, Cobos- José de San Martín o Atahualpa Yupanqui vs. Jimi Hendrix. Acá el debate pasa por la carne importada, y no estoy precisamente hablando del precio del lomo. A lo sumo algo de nalga o pesebres, (emm digo, peceto) y es el tema que conmociona a todos los hombres que sudan al ver el baile del caño. Voy a proceder a hablar de las mujeres que exceden nuestra zona geográfica.

Ya de por sí, hay una gran brecha entre las porteñas y las del interior. Es típico que en un viaje a otro lugar del país, comúnmente algunas vacaciones, quieras explorar como se desenvuelve sexualmente una santiagueña o una fina chubutense. Las tradiciones no son las mismas, y probablemente empieces a asociar la costumbre del mate en Misiones con la succión de otro tipo de bombillas, de otro tipo de calibre por cierto. A vos no te interesa que las chicas de Entre Ríos adhieren a los reclamos de las papeleras de una manera un tanto combativa. En realidad tienen ciclos menstruales al igual que una que vive en Pompeya. Pero ese tono, esa timidez, ese saber que vino de La Rioja y que te comiste a una riojana. Y ni hablar que te comiste a una riojana en un boliche de acá. Sos Dios man, el distinto de la noche por excelencia.

La fantasía con mujeres del interior siempre esta latente, y creo que es el sueño de cualquier linyera educado en escuelas públicas como yo, haber recolectado en su tour por el país por lo menos un caroso de distinta proveniencia provincial. No hay una explicación concreta, pero particularmente todas las rosarinas me parecen hermosas y encima simpáticas. Una gran ventaja en vez de la forra malcojida de capital. Aunque las mas buscadas por los famosos cabezas son las cordobesas. Esto esta comprobado, es estadistica pura lo que estoy diciendo. Sus ventajas son que bailan bien el cuarteto, el acento te endurece el ganso y les gusta el Fernet.

Ahora bien. Esto es con respecto a la carne local. ¿Pero que nos queda de la clásica fantasía?. El debate que separo el mundo en dos: los pajeros de los no pajeros. Si sos pajero, o mínimamente lees critica digital pero te tocas con Bulma de Dragon Ball, me tenes que asentir con la cabeza que no te podes ir al cajón sin haber experimentado el terreno de “La oriental” y “La negra”. Cuando hablamos de la negra, no hablamos de la negra como la morocha roliston barrial. Hablamos de la afrocubana, incluso en Brasil podes encontrar buenas réplicas. La mulata tiene un cuerpo imponente, unas piernas de la puta madre, un aro en la nariz, el pelo rizado probablemente. Eso sí, la vas a querer acariciar y va a tener la piel un tanto grasosa. Vas a sentir un poco de aceite industrial Bardahl. Pero poco te importa, porque la negra es una verdadera maquina sexual que te supera en todos los aspectos (hasta la tiene mas grande que vos… la familia eh!) y va a dejarte en estado vegetativo en un hospital de mala fama.

Por otro lado, la oriental es la chica aplicada y respetuosa, donde detrás de ese kimono se encuentran las mil y una poses del Kamasutra y otras experiencias de yoga, pilates, paz interior y método curativos de impotencia con hierbas de Vietnam. Generalmente va a ser plana, y va a tener una cara poco expresiva, de contextura fisica baja. Según los labios que tengan vas a darte cuenta como se desenvuelven en sexo olal. No es casualidad que Guillermo Vilas, un hombre que lo tiene todo, facha poder y dinero, dejo a Carolina de Mónaco por una oriental. O el caso de Yoko Ono con Lennon. Pero sin lugar a dudas, tanto la mulata como la oriental son el gran anhelo en la fantasía del ser humano occidental, cristiano y capitalista que yo no soy. Entre ellas no son mejores ni peores. Son experiencias distintas. De ahí a que te encantaron las negras y empezaste a ir con un grupete del secundario a un cabaret de Flores donde sólo se exhiben refugiadas de Nigeria es otra cosa. Simplemente, les voy a dejar una leve coincidencia, que seguramente va a expresar mi voto: a lo largo de la historia, a la mujer del gaucho se la conoce como china. No es ninguna casualidad: las chinas son gauchitas. “Voy a votar con el corazón. Mi voto es en contra, no es positivo. Y aguante las piel amarilla” Vicepresidente Cobos, en el Senado. 17/07/08, 4: 25 am, después de una sesión de cojida de 20 hs seguidas con una malaya.

Photobombing

noreply@blogger.com (Raia) — Tue, 15 Jul 2008 15:56:00 +0000

Antes que nada voy a explicar que es lo que significa el photobombing por si alguno no está familiarizado con el concepto. El photobombing es meterse en la foto de otra persona sin que esta se dé cuenta, se puede hacer caras graciosas o simplemente colocarse atrás y sonreír como si fuera parte del grupo al que se le está sacando la foto. La intención no es “arruinar” la foto, ya que al fin al cabo siempre la mejora ya que no se puede comparar una foto común y corriente con una en la que hay 3 personas atrás sacándose los mocos y sonriendo a la cámara. El dueño de la cámara al principio seguro se enoje pero luego se reirá a carcajadas.

Yo me adentre al mundo del photobombing gracias a mi colega de Vamos Toronja, Fede, el es un profesional en el tema y gracias a su habilidad no hay foto en la que él no aparezca. Con ver una cámara en un boliche se desliza entre las multitudes con una velocidad inigualable y se coloca atrás sonriente para hacer de la foto una obra de arte. Yo luego de ver su magia, empecé a hacerlo, siempre idolatrando a mi señor Miyagi del photobombing.

Las malas lenguas dicen que el photobombing nació gracias a los fantasmas, ya que ellos fueron los primeros en colocarse en fotos de desconocidos. Principalmente una pequeña niña espectro japonesa con el pelo largo y un vestido blanco. Se dice que esta niña apareció en más de mil fotos, dejando impactados a las personas a las que photobombeo y que luego estas personas hicieron lo mismo con otros y estos con otros, hasta que la magia llego a Fede, que me la paso a mí.

A veces me pongo a pensar en la cantidad de fotologs que debo estar, porque por lo general las chicas sacan su cámara de fotos en el boliche para que después todo el mundo pueda ver que ellas estuvieron ahí y tenían cara de estar empedo y pasándola genial, pero no todo es tan sencillo, nunca nada es tan sencillo…una foto en un boliche tiene que ser photobombeada por obligación. En la calle uno puede tener un poco más de consideración, pero en un boliche jamás. Si alguien se saco una foto en un boliche que tenga seguridad de que Fede o yo estuvimos en esa foto. Estuvimos en la foto y le dimos magia, aparecimos haciendo algo que será recordado por la eternidad.

Mediante el blog, quiero que todos los lectores hagan lo mismo. Quiero que cada vez que vean una cámara de fotos, vayan velozmente y se coloquen con las personas a las que se les va a sacar la foto. Hagamos del photobombing un suceso mundial, para que hasta en los noticieros hablen de eso, que haya informes de policías en acción y TVR acerca del photobombing. Porque si podemos, podemos alegrar miles de fotologs aburridos de floguers culo cagados. Podemos dejar nuestra marca en la historia.

Los dias en que las las nubes solo son nubes

noreply@blogger.com (Raia) — Mon, 14 Jul 2008 21:36:00 +0000

Todos tenemos esos días de mierda, en que tal vez las cosas no te salgan “mal”, pero te sentís como el orto, no físicamente hablando, sino sentimentalmente. Esos días en que miras las nubes y no ves nada sexual, no ves animales teniendo sexo o algo que te cause gracia y te preguntas que te está pasando. Te preguntas que estás haciendo de tu vida que en vez de estar viviendo la vida loca estás leyendo algo que escribo yo, no te ofendas…seguí leyendo.

Yo suelo tener esos días muy seguido, en que me pongo a pensar en todas las cosas que estoy haciendo mal, me deprimo… me deprimo mucho, y cuando me deprimo no me masturbo por lo que me pongo en un estado de nerviosismo absoluto. Te pones irritable, tratas mal a gente que no se lo merece, como el empleado de Mc Donalds o la vieja que sin querer te piso en el subte. Pero cuando se termina esa pequeña crisis que por lo general dura un día, cambias, va en realidad no cambias en lo más mínimo pero te sentís mejor, y te masturbas todavía más y haces que las nubes tengan sexo. Hasta que un día, puede ser el día siguiente o dentro de unos meses te vas a replantear tu vida nuevamente, porque haces lo que haces y se va repetir la rutina, aunque tal vez si cambies algo, como empezar a ir al gimnasio y pagues la membrecía de tres meses por ir 2 clases, o te cambies el corte de pelo…o probablemente no hagas nada, y sigas haciendo lo mismo.

Esos días empiezan con una boludes tal como mirar las nubes o un comentario de alguien. Ese doloroso comentario que te deja pensando todo el día hasta que te destruye, por lo general es algo que ya sabes, pero esperabas que los demás no se den cuenta o solo no lo querías asumir. Cuando ese comentario te golpea, no te hace efecto de una. Primero lo negas y lo consideras una boludes más, pero te va afectando lentamente hasta que explotas. Negas algo que al mismo tiempo sabes y eso es lo más te jode.

Los días en que las nubes solo son nubes nos ayudan, sirven para reflexionar y ausentarnos de la masturbación por un rato. Y cuando nos hacen realmente cambiar algo a veces, es para mejor.

Estilos

noreply@blogger.com (Raia) — Mon, 30 Jun 2008 01:41:00 +0000

Vos te preguntaras por qué hablo de temas de los que ya hablé, bueno, voy a hablar de lo mismo muchas veces porque hay cosas que en el momento no dije, o que quiero repetir porque soy un tipo reiterativo o porque es mi blog y si quiero hablar de masturbación con el pie, lo hago. Además cuando escribí algunos temas había ciertas cosas que no estaban de moda y ahora sí lo están. Pero en definitiva es porque es mi blog.

Hace poco me encontré con una persona, más precisamente una chica, que cuando la vi no la reconocí, estaba vestida completamente como una floguer. Eso no debería ser raro, porque ser floguer ahora está de moda, pero esta chica hace tirale unas 3 semanas estaba vestida completamente como una rolinga, o sea que cambió su vestuario, su forma de hablar, de pensar y de hacer el amor en solo 3 semanas. ¿Es posible eso?, parece que lo es porque hay demasiadas personas haciéndolo, y en muchos casos es muy notorio y visible como fue éste pero en otros es un proceso más lento y doloroso, como depilarse los pelos del culo. Muchas veces con ver fotologs que tienen más de un año se puede ver cómo, en las primeras fotos, la persona era un negro cumbiero que escuchaba “mala gata” y en la última foto está abrazada a Cumbio con 3 kilos de pelo y cera en su cabeza.

Pero todos cambiamos de estilo, algunos sufren cambios drásticos y otros más leves, pero todos van cambiando a lo largo de su vida. En especial en la adolescencia. Yo, personalmente, pasé por varios períodos también: fui Skater, Cumbiero, Pizzero, etc. Todos aprenden algo en cada cambio que hacen, porque no sólo cambias tu vestimenta y corte de cabello; cambias la forma de ver la vida, porque cada estilo tiene sus tendencias y obligaciones. Algunos estilos tendrán como tradición mirar a Mirtha Legrand en todos sus almuerzos, realmente desconozco, pero debe existir.

Los estilos son como el corte de pelo, uno lo va cambiando hasta que encuentra uno que le gusta o le queda cómodo, o simplemente es el que el peluquero le hace siempre. El peluquero vendría a ser como la sociedad que te va imponiendo qué hacer y cómo verte. Algunos se revelan con el peluquero, otros se le hacen amigo y a la mayoría le es indiferente, están muy ocupados en otra cosa como para prestarle atención a eso. Esa clase de gente es la peor: el que no se identifica con nada, que no le importa qué tipo de corte de cabello tiene o cómo se ven sus axilas luego de hacer deporte. Esa gente merece una patada en la frente. Si te preguntan qué estilo tenes y decís ninguno o normal, sos insignificante para la sociedad, no podes no identificarte con nada, es como si no te consideraras alguien importante. Yo considero mi estilo único y original, es tan original que lo uso yo solo.

Podría ponerme a describir mejor y más completamente los estilos, pero no lo voy a hacer. Los voy a hacer pensar en su estilo y quiero que vayan y se lo digan a su vecino. Es una forma más práctica y rápida de hacerlo.

Hombres en la calle

noreply@blogger.com (Raia) — Mon, 23 Jun 2008 22:56:00 +0000

Los hombres cuando vamos por la calle somos todos iguales, sin importar su edad, raza o nacionalidad. Todos tenemos las mismas actitudes y comportamientos. Hay que aclarar que depende que momento del día/noche sea variara su actitud pero de todas maneras todos los hombres hacen lo mismo.

Esas actitudes, me hacen sentirme orgulloso de ser hombre, no sé qué harán las mujeres y seguro deben tener muchos códigos propios, yo solo se lo de los hombres y voy a tratar de explicar un poco esto. Que pase una mina muy linda vaya caminando por la vereda y el hombre de traje, el cartonero, el estudiante y yo nos demos vuelta para mirarle el orto, es una sensación inexplicable, te une con el resto de los hombres, más cuando alguno te hace un comentario como “Que hija de puta… con ese orto cagame el ojo y decime pirata, mamita.”. Un desconocido que nunca viste en tu vida y probablemente nunca vuelvas a ver te hace un comentario a vos acerca del trasero de una dama, y vos le respondas y surja una amistad de unos segundos que se termina cuando cambia el semáforo, no tiene nombre.

Yo camino mucho, ahora estoy caminando menos pero hasta el año pasado caminaba en promedio unas 30 cuadras por día. La verdad es que me gusta mucho caminar, y hasta a veces voy a lugares caminando para no tener que ser abusado sexualmente por el codo de una vieja molesta en un transporte público. De esta manera veo mucho lo que pasa en la calle y veo mucho las actitudes de los hombres en las calle, por ejemplo: por más que la mujer que viene caminando adelante sea la más fea del mundo, si el hombre que esta adelante mío se da vuelta para mirarle el orto, yo lo voy a hacer y también lo hará el que esta atrás mío, por si es el caso de un bello culo oculto en el cuerpo de una mujer fea.

Las calzas son lo mejor del mundo, no hay nada mejor que ver una mujer en calzas. Las calzas son festejadas por todos los hombres a pie y en auto. A la mujer en calzas se le suele silbar, decir piropos, puteadas y guarangadas de la misma manera. Siempre hay un sacado que empieza a los gritos en una avenida céntrica al ver pasar una mujer vestida de esa manera, seguro la mujer debe sentir mucha vergüenza en el momento pero cuando llega a su casa se siente contenta y segura con su cuerpo. Pero no todo es felicidad, que una mina en calzas tenga fea culo es una decepción extrema, debe ser la misma clase de decepción que se lleva un nerd al sacarse un 1. Porque se genera una expectación que luego decae cuando uno la ve pasar. Todos los hombres esperan ver un culo de las mejores proporciones y dimensiones y se llevan una decepción, que se acompaña con una mirada entre el público masculino intentando aliviar la tristeza.

El hombre de día en la calle tiene un actitud muy distinta que el mismo hombre a la noche, porque por lo general esa misma persona a la noche esta ebria. Y con el alcohol el tímido se desenvuelve por lo que, si de día lo único que hacía era echarle una miradita ahora empieza a cantar abrazado de sus amigos festejando por tal belleza en el mundo. El alcohol y el estar rodeado de amigos y malas influencias también hacen que algún sacado vaya e intente tocar ese trasero. Y a esa misma persona lo van a abuchear y felicitar de la misma manera. Dependiendo de la mujer, esta le va a pegar o insultar al pobre y excitado hombre.

Los hombres en la calle somos todos iguales, muchas persona van a negar eso pero luego cuando vean que el viejo que va adelante suyo se da vuelta y se toca el entrepierna al ver pasar una mujer en jean ajustados y ustedes hagan lo mismo, me van a dar la razón.

La gente me hace preguntas por la calle

noreply@blogger.com (Raia) — Fri, 20 Jun 2008 03:17:00 +0000

La gente me pregunta cosas cuando voy por la calle. No le encuentro una respuesta a esto que me sucede pero hará un mes que me pasa esto, por si no me exprese bien, no es que me hacen encuestas, sino que me preguntan calles, la hora, cuanto me mide la pija, etc.

Me pasa en todos los barrios, yo por lo general no tengo idea de las calles por lo que muy pocas veces le puedo ser de mucha ayuda, aunque siempre le doy la información, por más de que no tenga idea de la calle que me pide por lo menos los hago caminar 2 cuadras hacia donde creo que es.

En el subte me preguntan siempre las estaciones y las combinaciones, yo solo sé de la A y un poco de la D pero del resto de las líneas carezco de información. De todas maneras les doy la información que me pidan aunque no tenga ni idea. Mientras no salgan de la estación no tendrían porque tener problemas, probablemente luego le pregunten a otra persona que si tenga la información necesaria.

Cuando voy con la remera de la empresa donde trabajo me pregunta información por locales que quedan cerca, de eso no tengo idea nunca porque no conozco mucho del barrio. Ahí es el único caso donde no los hago caminar sin rumbo porque haría quedar mal al lugar donde trabajo, por lo que les digo que le pregunten a otra persona donde queda.

Puede parecer una boludes, y lo es. Pero salgo a la calle y por lo menos una persona me va a preguntar algo como mínimo. No sé porque mierda pasa, pero pasa.

Hay gente a la que siempre le piden cigarrillos aunque no fumen, tal vez sea que su apariencia es de una persona que fuma. Mi apariencia debe ser de alguien que conoce de calles o de que esta muy al pedo como para ponerse a mentirle a desconocidos y hacerlos alejarse de su destino.

Buh chúpame la pija.

Me cago en la caballerosidad

noreply@blogger.com (Raia) — Tue, 17 Jun 2008 16:13:00 +0000

La verdad que es algo que no comprendo, estamos en el siglo 21, las mujeres tienen los mismos derechos que los hombres, teóricamente somos iguales. Bueno, entonces ¿Por qué hay que dejar pasar primero a una mujer? Igual no quiero referirme sólo al tema de dejar pasar, quiero hablar completamente del tema de la caballerosidad.

Nuestra Presidenta es mujer, y ¿De todas maneras hay que tenerle la puerta a una mujer al pasar? Eso es una muestra de inferioridad que hace que se vean como incapaces frente a la sociedad; si el hombre y la mujer son iguales no habría razón para tener que dejar pasar primero a la mujer o tenerle la puerta, yo lo veo como una señal de respeto al prójimo pero lo hago a veces sin importar el sexo de la persona. Puedo dejar pasar a un hombre o a una mujer pero no lo hago porque es mujer sino porque dependiendo de la situación puede que sea lo adecuado.

Uno podría decir que la caballerosidad es por tradición, y es lo que corresponde. Pero bueno, estamos hablando de tiempo atrás, tal vez en esos momentos las mujeres no tenían el derecho al voto o ni siquiera se habían insertado en el mundo laboral. En esas épocas puede que sea aceptado ya que la mujer era “teóricamente” inferior, por lo que puede parecer lógico que los hombres en otros tiempos “ayuden” a la mujer que era, si se podría decir, inferior. Los tiempos cambiaron, ¿No es hora de que se actualice la sociedad? Si la mujer es igual al hombre no tiene por qué tener esos beneficios.

Voy a ir al tema más importante: la caballerosidad económica. ¿Por qué paga el hombre? Como mencioné anteriormente, la mujer está insertada plenamente al mercado laboral por lo que ya cuenta con su fuente de ingreso que no tiene relación con el hombre. En otros tiempos, como la mujer no tenía contacto con el dinero, me parece que era correcto que el hombre pagase todo, pero ahora no. Tendrían que dividir la cuenta a la mitad, como corresponde. El hombre suele invitar todo con fines sexuales, creyendo que si pone todo su dineral la mujer se va a entregar.

Voy a hacer una pequeña demostración de lo que gasta un muchacho llevando a comer y al cine a su novia, no hablo de un restaurant ni de muchos lujos, sólo comer comida “chatarra” e ir al cine.
El hombre tiene que pasar a buscar a la dama, por lo que ya tiene un viaje; el hombre llega a la casa de la chica, si tiene auto gasta nafta/gasoil/gas, si no tiene va en bondi y una vez que esta con la chica tiene que pagar un taxi porque si la lleva en bondi queda mal. Supongamos que queda cerca por lo que solo tendría 6$ de gasto, seguimos, llega al complejo de cines y va a comer, supongamos que va a Mc Donalds, el gasto promedio en un Mc Donalds es de 20$ por persona por lo que el hombre como corresponde invita y tendría que desenvolver de su bolsillo 40$. Terminan de comer y van a ver la peli, seguro el chico quería ver algo de comedia o acción pero va a ver una mierda dramática/romántica el muchacho accede y tiene que pagar la entrada él, por si alguno hace mucho que no va al cine; la entrada esta 20$ por lo que nuevamente pone 40$ de su bolsillo. Por supuesto que tiene que comprar coca y pochoclo tírale que nuevamente tiene que poner unos 20$. SI fueron haciendo la cuenta se darán cuenta que gasto aproximadamente 100$ puede que sea un poco más o un poco menos dependiendo de algunos casos. Bueno si el hombre puso 100 pesos como mínimo espera que le manden un bucal en el cine o algo por más mínimo que sea. Bueno, no va a suceder nada hasta otras como mínimo 3 “citas” más del mismo estilo donde tiene que poner unos 100 pesos promedio por salida, esto es ir al cine y comer ni hablar si la queres llevar a bailar o a un bar ahí la cosa puede ser mucho más cara.

Bueno, porque el hombre tiene que pagar todo eso, en mi opinión cada uno en ese caso se paga lo suyo. Es una injustica para el hombre tener que poner todo ese dineral en una simple salida en la que no va a tener sexo. Si pones 100 pero te vas de putas es más entendible porque por lo menos mojaste. Pero si no hay sexo no es negocio.

El tema de dejarle el lugar a las mujeres en el colectivo/tren/subte, me parece una ridiculez todos gozamos de los mismos derechos no hay razón alguna para tener que dejarle el lugar. Hace poco una amiga me comento algo acerca de que no habría que dejarle el lugar a la embarazadas, pero es algo muy complejo y no estoy 100% de acuerdo, por lo que considero que a las embarazadas si hay que dejarle el lugar.

A algunas mujeres le debe parecer imprescindible que el hombre sea una “caballero” cuando están en una cita, otras mujeres más realistas tal vez vayan cambiando su actitud. Hay casos de mujeres que consideran al hombre un nabo si se dejan “pisar” de tal manera, ya que luego lo utilizan. No tuve en cuenta que en la salida el hombre y la mujer quieren estar juntos y salen porque se quieren o se están conociendo solo abarque la parte económica sin referirme a la sentimental. Las mujeres que leen esto pueden reflexionar y darse cuenta que los tiempos cambiaron y que es hora de que lo afronten.

Buh chúpame la pija.

Mujeres Gordas

noreply@blogger.com (Raia) — Thu, 05 Jun 2008 17:50:00 +0000

Tengo pensado bardear a prácticamente todo tipo de ser humano en el blog. Ahora me dispongo a atacar de manera cruel y realista a las mujeres gordas. Antes que nada voy a especificar que me estoy refiriendo a mujeres gordas de verdad, no a gorditas, ni rellenitas…hablo de mujeres realmente con sobrepeso.

Por ciertas casualidades de la vida, algunas personas creen que a mí me gustan las chicas gordas. Esto, más que nada, debe ser por ciertos chistes que hice. Bueno, eran justamente chistes, si bien me puede gustar una persona gorda, no es que las prefiero sobre las mujeres esbeltas.

Ahora hago otra explicación: algunos se pueden haber confundido también porque en los boliches yo abordo preferentemente a las mujeres con sobrepeso. Bueno, esto no lo hago porque las considero lindas, sino porque son más fáciles. O sea estoy en la barra parado con pinta de dandy y veo una mujer voluptuosa bailando exageradamente. En mis pensamientos deduzco que esa chica ya fue golpeada muchas veces por la sociedad, que ya no hay dieta ni nutricionista que pueda con ella, y que en su vida piso un gimnasio. Luego de ese razonamiento abordo. Si la gorda es de linda cara por lo general es ortiva, si es una gorda de fea cara esta hasta las manos…

Lo más duro para la autoestima de un hombre es cuando lo rechaza una dagor. Yo creo que lo hacen para sentirse bien consigo mismas, ya que rechazar a alguien las hace “superiores” y de esa manera puede subir su pateada autoestima. Pero mientras ellas lo suben a nosotros nos desciende violentamente. Mientras aumenta su ego a nosotros se nos encoje el pene.

Vamos a un ejemplo: voy caminando por el boliche y hay una mujer gorda bailando con su amiga que por lo general también es gorda (en la mayoría de los casos son todas gordas o a veces sucede que son un grupo de flaquitas y hay una gorda, a esa gorda la tienen para sentirse bien ellas mismas), probablemente tenga un cigarrillo en la mano ya que las gordas usualmente fuman en los boliches, y probablemente esté completamente sudada. Digamos que yo la abordo y soy rebotado…por lo general en esas situaciones estoy considerablemente ebrio por lo que la empieza a insultar. Y luego razono, una mujer que pesa más que yo, que tiene más espalda que "El Ancho" Peucelle y suda más que leñador en el Amazonas. No tiene derecho a tener ninguna aspiración sexual en la vida, se tiene que conformar con cualquier cosa y estar feliz de que un hombre del sexo apuesto se le acerque con fine sexuales y no para venderle un chori-pan o un paquete de mentitas. Si baja 40 kilos tiene derecho a todo en el mundo y puede venir y patearme las bolas por haberla insultado en el boliche…pero mientras tanto se tiene que bancar lo que sea.

Esto fue un pequeño análisis realista de lo que hacen las mujeres gordas que se creen divas, no todas las mujeres con sobre peso son así. Pero tampoco todos los hombres son como yo, por lo que yo escribo siempre generalizando y sin pensar en nadie más. Puede que haya sido muy cruel todo lo que escribí acá, y puede que crean que soy un resentido. Puede que sea verdad o puede que sea mentira.

Es de Negro 2

noreply@blogger.com (Raia) — Tue, 03 Jun 2008 02:45:00 +0000

Acá hago una pequeña segunda parte de “Es de negro”, si bien no tuvo mucho éxito la primera parte, me pedorreo en la situación y hago una segunda parte.

- Es de negro arremangarse el joggin. Si te agarro calor te la bancas, te hubieras puesto una bermuda.
- Es de negro escuchar cumbia en el auto.
- Es de negro tomar birra Palermo.
- Es de negrun tener como mascota un conejo.
- Es de negro usar controles de play 1 para la play 2. Y si son no analógicos todavía más.
- Es de negro hacerse un tatuaje de Maradona.
- Es de negro usar botas de lluvia. Solo los porteros las pueden usar, el resto de los seres humanos tiene el uso prohibido.
- Es de negro ponerle luces de neón a un auto que vale menos que un Big Mac.
- Es de negro tener un celular que vale más de lo que ganas por mes.
- Es de negro idolatrar a Emilio Disi.

Apuestas

noreply@blogger.com (Raia) — Mon, 26 May 2008 22:37:00 +0000

Este posteo tal vez lo debería haber hecho hace unos 4 meses, cuando estaba realmente enviciado con el juego. Pero por distintas causas de la vida lo estoy escribiendo ahora, cuando tengo una visión distinta de la situación.

Ya desde pequeño me gustó el "juego", siempre apostaba sobre boludeces con mi hermano: hice pelear a chicos de sala de cinco y apostar sobre los resultados, jugaba al winning 4 por plata con mi viejo y mi hermano, jugaba al truco por plata, y llegué a hacer apuestas sobre las cosas más idiotas y diversas del mundo. Pero en mi vida hubo un quiebre cuando descubrí el póker. Qué juego tan maravilloso. Me encantó desde la primera vez que lo jugué y como con todo lo que me gusta, me obsesiono. Lo empecé a jugar un montón, lo jugaba por internet, lo jugaba con mis amigos del colegio, los del club, mi familia. De esa manera empezaron a surgir las póker nights: eran reuniones donde un grupo de entre 6 a 11 hombres tomaban fernets, fumaban habanos y perdían plata. Las póker nights tuvieron su época de esplendor y luego fueron disminuyendo, aunque cada tanto sale una póker night y se reviven viejos tiempos.

El primer juego por plata que jugué fue el Black Jack: debería tener unos 10 años y con 2 amigos más nos dispusimos a jugar al Black Jack; yo aprendí las reglas ese mismo día y tuve una pérdida de 3 pesos con 40 centavos para mis ahorros del momento. Si me preguntás qué reglas pusimos y cómo hicimos para jugar, ahora no te sabría contestar.

Todo esto se podría decir que es sólo una introducción al verdadero amor que descubrí y perdí hace unos meses…El Hipódromo. Me enamoré de todo lo que había en ese recinto: la ruleta, las tragamonedas, las picadas a 33 pesos, la acomodadora de campera roja con alto culo, el olor a bosta que había en el barrio, los sillones de espera de los losers, tomar agua del baño para no pedirse nada para tomar, los patovas que nos rebotaron mil veces, todo, absolutamente de todo... bah, de los travas de los bosques de Palermo creo que no…. Es un lugar muy especial, no se me ocurren palabras para describirlo; es que no deben haber palabras para describir una instalación gigante donde hay un olor a cigarrillo que se te impregna a la ropa y el pelo, un lugar lleno de viejos y orientales (sí, orientales…no sé porque pero siempre estaba lleno), toda las personas raras que hay en la ciudad están ahí. Hay de todo, desde un matrimonio de enanos a un contingente de irlandeses ebrios que hacen quilombo y no hablan una palabra del castellano. Uno va caminando y ve un viejo lleno de gatos alrededor, un grupo de minas que raja el piso con un grupo de tipos zarpado en esteroides. Ves a la dulce viejita que te da pena cuando la ves en la calle o en el colectivo matándote para conseguir un asiento en las tragamonedas y jugándose toda la herencia de los hijos y nietos.

Fui varias veces al Hipódromo, se podría decir que demasiadas. Hubo noches en las que gane 130 pesos y otras en las que perdí 70 pesos. Estoy en pérdida: no conozco a nadie que haya ido más de una vez y que no lo esté. Estuve en el Hipódromo en los horarios más extraños, como un jueves a las 9 de la mañana o un lunes a las 7 de la mañana. También fui varias veces con amigos en las que nos mandábamos un faltazo al colegio y perdíamos un poco de plata. En estos horarios estaba la gente más extraña, esa que no tiene una vida social real o que si la tiene, la esta perdiendo ahí. Gente que daba pena y gente que daba gracia, habia de todo y en las 24 horas del día siempre había alguien. Ir al Hipódromo cambió completamente muchas cosas en mi vida, por ejemplo: estar siempre con mínimo 30 pesos en el bolsillo (antes de eso yo siempre llevaba como máximo 8 pesos). Había que estar siempre con el DNI encima, nunca se sabía cuando salía un Alfredo (Alfredo es un sinónimo de Hipódromo que surge de Alfredo Cascini, Cascini=Casino, Casino=Hipódromo), también hizo que esté bien vestido, no se podía estar más con remeras echas mierda porque, mediante experiencias, descubrimos que buscaban excusas para no dejarnos entrar.

A la larga, todas las salidas terminaban en el hipódromo. Por ejemplo: íbamos a bailar a un boliche, salíamos y en lugar de que cada uno fuese para su casa, nos íbamos al hipódromo; nos juntábamos en lo de alguien y luego íbamos al hipódromo. Todas las salidas terminaban allí. Y de esa manera se empezó a “discriminar” a los que eran menores de 18. Si bien había un par que siendo menores iban igual (en la mayoría de las veces pasaban) el resto de los menores se fue quedando afuera de la gran mayoría de las actividades y también de las charlas. Porque no sólo íbamos todo el tiempo, sino que también hablábamos de eso todo el tiempo. Yo tuve la suerte de que cuando empezó nuestra “ludopatía” yo ya era mayor de 18. Se podría considerar que fui un afortunado con eso, o que salí muy perjudicado.

Hay algo que cuando lo pienso todavía me sorprendo. Yo estudié un montón sobre la ruleta. Estudié muchísimo más en el año sobre el juego que sobre las materias que me correspondían. Me volví un experto en técnicas y metodologías de apuestas, leí un montón de E-Books en internet, un montón de foros y yo creía que estaba invirtiendo mi tiempo. Luego todo eso lo ponía en práctica y por lo general me iba mal porque todas esas técnicas requerían de una gran inversión para poder ver los resultados y a mí se me acababa la plata muy velozmente de esa manera.

Empezaron a aparecer los trava-tours a la salida del Alfredo en donde pasábamos despacio con un auto con más o menos 9 personas y les gritábamos obscenidades a los mitad hombre mitad mujer. De esas noches salían recuerdos y cargadas para la eternidad y esas situaciones alegraban la noche de haber perdido demasiada plata en una cantidad de tiempo que no lo ameritaba.

Personalmente también he ido a casinos propiamente dichos. En Mar del Plata invertí una buena cantidad de guita en la ruleta y el Black Jack y me volví a enamorar del Black Jack, y seguramente él también se enamoro de mí, porque me limpió 200 pesos. Pero eso es otra cosa, hay otro ambiente, y es muy distinto. En la ruleta para perder 200 pesos hay que estar un par de horas, yo perdí 200 pesos en el Black Jack en 15 minutos. Pero nada, incluyendo eso, le quita de que sea el mejor juego de apuestas.

Puede que me haya excedido mucho escribiendo esto y algunos no lo leerán entero, pero me faltó mucho por describir y explicar porque realmente el Hipódromo y las apuestas fueron y serán una parte significativa de mi vida. Hace varios meses que no voy al hipodromo, pero nunca me voy a olvidar de todo lo vivido allí.

Taxis

noreply@blogger.com (Raia) — Fri, 09 May 2008 06:28:00 +0000

Viajar en tacho es una sensación única. Si bien no es algo que haga habitualmente, cada viaje es inolvidable. En todo viaje te sucede algo que amerita ser relatado a tus compinches: o es porque estuviste a punto de chocar al menos 3 veces; o porque el tachero te contó que le cabe chuparle el culo a los travas, o porque te bajaste sin pagarle y el tachero te revoleó una botella de vodka. Algo te va a pasar seguro.

El tachero es un mal conductor por obligación: debe, por lo menos, en toda su historia automovilística, chocar a 6 motos de las cuales debe matar o dejar incapacitado a por lo menos uno de los respectivos conductores; y eso no es chiste, no se puede joder con las reglas…si el tachero no choca motos queda como un debilucho frente a los colectiveros; que estos, junto con los remiseros después burlarían y embestirían para ridiculizarlos. Por lo que el taxista hace lo imposible para chocar con otro automóvil, preferentemente con mujeres de autos elegantes y las ya mencionadas motocicletas. Para lograr esto, sale a la calle ebrio, maneja a altas velocidades o a velocidades extremadamente lentas, no frena en las esquinas y se saca mocos mientras conduce.

Existe el mito de que a los taxistas les gusta hablar, esto no es cierto. Solo charlan los tacheros ancianos, los que tienen menos de 60 años no les interesa tanto charlar, prefieren ir fumando durante el viaje e ir escuchando la clásica radio AM con su respectivo aburrido tango. Todos los conductores de taxi escuchan AM, jamás los veras escuchando un Cd o Casete de música, jamás. Esa es otra penalidad como lo es no chocar y herir un motociclista, no entrarle a un trava, y no tener mal aliento. Volviendo al tema, a veces es mejor no hablar con los tacheros, las veces que mantuve charlas fueron siempre de fútbol o que me explicaba por qué los travestis son mejores que las mujeres. Estas charlas fueron aburridas y monótonas cuando eran de fútbol e incomodantes y asquerosas cuando me describía sus actividades con los travestis: que un hombre calvo, de 3 dientes y aproximadamente unos 62 años te diga que a él le gustan los travas porque le gusta manejar la palanca de cambios mientras coje, puede llegar a ser un tanto traumante.

Todos los tacheros tienen mal aliento. Los tacheros parlanchines tienen el mal aliento en el ADN, cuanto más te hable y más fuerte lo haga, más violento será su aliento. Y ni hablar que el tachero con peor aliento es el que tiene el taxi con el levanta vidrios roto. Es como si lo tuviera todo planeado para hacer de tu viaje, una situación horrible y descabellada en la que te asquea con sus aventuras sexuales, y te deja sin aire con sus olores fétidos, sin olvidar los chorros de adrenalina que te corren debido a los cientos de casi choque fatales.

Aunque no hay que olvidar que cuando son las 2 de la mañana, hace un frió que te rechinan los huevos, y el bondi no viene….vienen las ganas de tomarse un taxi.

Egreados del Pellegrini

noreply@blogger.com (Raia) — Mon, 21 Apr 2008 04:05:00 +0000

Debido a los reiterados incidentes que se dieron a lugar en los últimos años en la Escuela Superior de Comercio Carlos Pellegrini, a los egresados les quedó una mala fama... Tal vez sea por las tomas de colegio, por sus numerosas apariciones en los medios televisivos, o por las amenazas de bomba. Posiblemente sean todas esas razones y muchas más. La verdad que no está claro y no hay una verdadera forma de probar que se le atribuye una mala fama y si así es ¿Por qué se atribuye ésta?, pero les quedó una fama y esta es la de:

-Aguantarse los pedos para luego echárselos en el ascensor y mediante miradas echarle la culpa al más gordo del recinto.
-Echarse garcos en casas ajenas y no tirar bien la cadena dejando pequeños trozos de mierda flotando.
-Ir a heladerías de alto nivel y pedir solo helado de Frutilla.
-Escuchar cumbia en el pasa cassettes mientras se lastran un Morci Pan en un museo de arte moderno de Palermo Soho.
-Elegirse a Sub-Zero cuando juegan al Mortal Kombat 2.
-Comer pipas peladas.
-Tomar Fernet Branca con Tafi-Cola.
-Tirar pochoclos en el cine y echarle la culpa al hombre en sillas de ruedas de la última fila.

Yo todavía no egresé, pero espero que en el momento dado la sociedad no me adjudique estos cargos que serían tan difíciles de llevar durante el resto de mi vida.

La primaria

fedekfede@hotmail.com (fede) — Tue, 08 Apr 2008 14:04:00 +0000

La escuela de educación primaria es un ámbito de grandes recuerdos, tal vez lo que uno más añora cuando se va haciendo más grande y quisiera volver a ser así de chiquito e inocente si tuviésemos una segunda oportunidad en la vida. Por eso, vamos a obviar los primeros 5 años.

Llegado 6to grado (hablamos de 6to en general, algunos tienen 18 y siguen jugando a los playmobil, y otros a los 8 ya habían debutado, por eso 6to como una media, por eso se asocia de 6to en adelante con el uso de la media), los despertares sexuales son notorios en los pibes. Ya de por sí hay un cambio en el ambiente que los rodea. Tienen que bancarse ese inmenso olor a regla de alguna que otra compañerita, q de compañerita ya no tiene nada porque bastante grande esta esa wacha que encima el día anterior no se había bañado. Antes miraban a los power rangers como una buena seria de acción. Ahora, según la cara de Zordon saber cuantas pajas se hizo o que el solo hecho de que haya una power ranger rosa son los principales intereses de esta banda de neo adolescentes atrevidos.

Los muchachos se van poniendo al palo progresivamente, y piensan que se llevan el mundo por delante por ver a cualquier modelito totalmente vestida que no muestre nada en plena temporada otoño-invierno. Están más exaltados que los pequeños productores del campo. Si supiesen como hacerse la ayy como era esa palabra, ya no me sale, ahhh ¿la pata?, las costas argentinas estarían bañadas por océanos de leche, pero no. No les importa. Su conciencia ya les indica que a las mujeres les cabe y que mientras tenga un trozo considerable, no interesa su cara de nene. Entonces se introducen en ciertos juegos que puedan rodearse de pibas que buscan lo mismo. Empiezan a jugar a la botellita y al verdad consecuencia. Sabes que la mina mas bagre del grado está atrás tuyo, q es más fea que Rambo 4 y ni siquiera te lo dice, te manda a una amiga que te haga gancho, que está re buena y la conoces desde los 5 años. Y por quedarte un rato con ella te haces el interesado pero sabes que por adentro tuyo están volando palazos en una pelea interna de los borrachos del tablón

El final se los dejo abierto. Algunos, se van a comer al bagre, otros se comen al carosito. Alguno que otro en vez de mirar Cebollitas miraba Chiquititas y se comerá la banana. Pero pibe, te metiste en un mundo diferente. No sabes los años que te esperan…

Películas Porno

noreply@blogger.com (Raia) — Tue, 25 Mar 2008 17:13:00 +0000

Todo el mundo mira películas pornográficas, ya sean hombres o mujeres. Las mujeres que no lo hacen ahora lo van a hacer en unos años cuando se compren su primer consolador.
Todos los hombres pasaron por su período de calentura de "I-Sat" y de "The Film Zone" en el que no se producen escenas de sexo sino que es una mezcla de luces, música, y acercamientos de primer plano a los pezones. En su época, la mayoría de las películas eran francesas, en las que uno se podía deslumbrar con esplendidos matorrales en las axilas y pelvis. Pero con el pasar de los años, las películas francesas fueron desapareciendo, opacadas por el mercado norteamericano, y con esta transición se produjo una mayor cantidad de senos siliconados, actores zarpados en esteroides e historias más complejas.

Si uno revisa la computadora de cualquier adolescente u hombre de mediana edad por aproximadamente 5 minutos, va a encontrar por lo menos 1 giga de porno o en su caso varias fotos de Luisana Lopilato o de una campesina chupándosela a un caballo.

Yo no entiendo por qué la gente se queja de que las historias de las películas pornográficas son poco reales, o sea, a todos nos sucedió una escena en la que uno llama a la policía porque le acaban de robar y llegan 2 detectives rubias bien proporcionadas que aunque no pueden recuperar el televisor te satisfacen de otra manera, a todos nos paso eso, seamos sinceros. Por ejemplo, yo el otro día estaba esperando el colectivo para ir a trabajar y había una joven trigueña en la parada, luego de un lapso de 20 minutos y un calor agobiante la señorita me mira a los ojos y de sus labios llenos de colágeno salen las palabras que me retumban en el cerebro: que colectivo de mierda; y de repente se empieza a escuchar una música de jazz suave de la nada, yo buscaba de donde provenía la música pero no lo encontraba, y la mujer se saca la ropa ahí mismo y el resto es historia. A todos nos sucedió esto, no se porque se queja de que estas escenas son muy poco reales.

Hay algo que me pasa a mí y tal vez le pase a mucha gente, que es que luego de efectuar el trabajo manual mientras se ve dichas películas, una vez que se "finaliza" me siento raro mirando eso, es como si me hiciera sentir incómodo. Me pregunto a mi mismo por qué estoy miando eso y cierro velozmente el video o cambio de canal. Tengo la teoría de que esto sucede porque dicen que luego de eyacular, dependiendo de la persona se produce un período de tiempo de entre 5 segundos y 5 minutos en que el hombre no quiere tener sexo, por eso ya no le interesa mirar.

Yo ya mencione que uno de mis sueños/objetivos en la vida es aparecer como extra en alguna película porno. Por lo que no se sorprendan si dentro de unos años les guiño el ojo desde la pantalla y los agarro con las manos en la masa.

Mujeres que intimidan

noreply@blogger.com (Raia) — Mon, 25 Feb 2008 02:00:00 +0000

Hay muchas clases de mujeres que intimidan, y en realidad todas las mujeres nos intimidan, pero no voy a hablar de eso, ni tampoco de las mujeres que intimidan físicamente:
voy a hablar de las mujeres que son bellas e inteligentes, que son las que más intimidan.
Esto se debe a que son una clase particular, y no hablo de las que son lindas ni las que son un poco inteligentes, estoy hablando de las de bellezas despampanantes y mentes superiores, esas que uno sabe que son más inteligentes que vos. Estas mujeres hacen que el hombre se sienta intimidado y al hombre le molesta eso.
Cuando una mujer es muy linda uno tiende a pensar que es una hueca, y lo hacen todos, porque es lo normal, porque está el estereotipo de que las mujeres lindas son todas tontas. Por eso cuando uno ve una mujer que es realmente linda piensa que es una tonta, pero al darse cuenta de la situación, el hombre se aterra al descubrir que este ser de curvas perfectas y una sonrisa angelical sabe más que vos de cultura general y te podría debatir perfectamente sobre cualquier tema sin ninguna risita idiota en medio de la conversación.
Esto sucede con las mujeres nada más, porque no creo que cuando una mujer ve a un hombre fachero piense que es idiota, porque no tendría que haber ninguna razón para que éste lo sea; con excepción de los modelos masculinos...
Y con las mujeres tampoco, pero son muchas veces las propias mujeres las que acrecientan este "mito" y cuando una mina es muy linda, las demás mujeres mucha veces están celosas y dicen que es tonta, pero, ¿Qué pasa cuando esta mina no es ninguna tonta?....ahí falla todo. Todo lo que a uno le hicieron creer de las mujeres se rompe, ya que estas mujeres son distintas y a la vez son iguales a todas porque son una más.
Estas mujeres te intimidan porque son las que uno realmente desea, son como las mujeres soñadas, pero por esta razón la mayoría de las veces estas mujeres son solitarias: intimidan a los hombres, y es mentira que a los hombres les gustan los retos constantes: si hay una mina que te intimida no le te vas a hacer el langa porque sabes que vas a quedar en ridículo.
Durante la historia las mujeres tuvieron que recurrir a la comedia y a al estudio para equiparar a las bellezas de otras mujeres pero ahora, bah, digo ahora porque estoy hablando ahora del tema, pero estas mujeres existieron durante toda la historia aunque recién se hizo más llamativa su presencia, con su inserción significativa al mercado laboral, hay mujeres bellas que poseen un mejor trabajo que vos, que tienen mejores notas que vos y son lindas. O sea, a uno no es que le moleste, pero se siente raro porque a vos te parece hermosa, pero lo que admiras al fin al cabo no es sólo su exterior sino también su inteligencia.
Son las mujeres con las que uno desea casarse y pasar el resto de su vida hasta divorciarse y que te saque todo...pero es un objetivo difícil para no decir imposible porque estas mujeres nos intimidan.

1000 Visitas!

noreply@blogger.com (Raia) — Mon, 18 Feb 2008 19:37:00 +0000

Hemos alcanzado las mil visitas y como forma de celebración colocaré una imagen que me causó mucha gracia...Esta imagen vale más que mil palabras.

Formas de terminar la noche: