Se fue Miguel

Se fue Miguel. El que la puso y se fue. El que le ofrecía manzanas a Paquito.

Miguel vivía en Pompeya con su familia y había ido a un casting de la tele, de esos que conduce José María en pelotas, con sus 20 hermanos. Cansado de que los tranzas de Pompeya le griten negro grasa tras sus apariciones reiteradas en videoclips lanzados en canales como Magazine, Crónica o Volver, se tornó blanco y multimillonario y se compró un piso en una torre de Palermo Soho para gritarle negros de mierda al resto de los ciudadanos promedio que nunca pudieron imitar su gran destreza que tenía en el baile.

Sin embargo, Miguelito siempre andaba en problemas (se las veía negras). Tras una avalancha de éxitos como “Thriller” , “Nieve Boliviana” y “Mesa que más aplauda”, entre otros, la última etapa de su vida fue un tanto más polémica. Se retiró de la música y el baile para construir un parque de diversiones y proponer a niños de edad preescolar que si realmente le tenían cariño y querían sentir verdadero amor pasen el resto de la noche en la misma cama. Su majestuosidad fue tal que sin darse cuenta, terminaría siendo fuente de inspiración de lo que después sería el Italpark y el Padre Grassi.

En particular, creo que “Billy Jean” es uno de los mejores temas de la música contemporánea, así como Terminator 2 es a mí entender, la mejor película de la historia, crítica que siempre despreciaron de mí. Ya que estamos, también pienso que Andrea Pirlo es el mejor jugador del mundo y que el Carlos Pellegrini es el peor colegio de la República Argentina y aledaños.

Se fue Miguel. Se fue un grande. Los chicos contentos.

Egreados del Pellegrini

Debido a los reiterados incidentes que se dieron a lugar en los últimos años en la Escuela Superior de Comercio Carlos Pellegrini, a los egresados les quedó una mala fama... Tal vez sea por las tomas de colegio, por sus numerosas apariciones en los medios televisivos, o por las amenazas de bomba. Posiblemente sean todas esas razones y muchas más. La verdad que no está claro y no hay una verdadera forma de probar que se le atribuye una mala fama y si así es ¿Por qué se atribuye ésta?, pero les quedó una fama y esta es la de:

-Aguantarse los pedos para luego echárselos en el ascensor y mediante miradas echarle la culpa al más gordo del recinto.
-Echarse garcos en casas ajenas y no tirar bien la cadena dejando pequeños trozos de mierda flotando.
-Ir a heladerías de alto nivel y pedir solo helado de Frutilla.
-Escuchar cumbia en el pasa cassettes mientras se lastran un Morci Pan en un museo de arte moderno de Palermo Soho.
-Elegirse a Sub-Zero cuando juegan al Mortal Kombat 2.
-Comer pipas peladas.
-Tomar Fernet Branca con Tafi-Cola.
-Tirar pochoclos en el cine y echarle la culpa al hombre en sillas de ruedas de la última fila.

Yo todavía no egresé, pero espero que en el momento dado la sociedad no me adjudique estos cargos que serían tan difíciles de llevar durante el resto de mi vida.

Tenemos las bolas bien infladacionadas las nuestras

Los constantes aumentos de precios nos afectan a todos. Mientras el Instituto de ÉSSSTAdísticas y Censos (la palabra censo proviene del griego y significa censura), más conocido como el INDEC, asegura que Cristina Fernández de Kirchner tiene 14 años y se encuentra en los preparativos para su gran fiesta de 15, siendo la primer mujer que haga su cumple de 15 siendo presidente, los precios siguen subiendo de manera desmesurada, hasta llegar al punto que la popular de un partido de fútbol de primera división costará $24. Con respecto a este rubro, los clubes decidieron sacarle el nombre “populares” a la entrada para reemplazarlo por el de “divinas”, por lo que a la parcialidad de las divinas (que según el INDEC, nadie pasa de su esquina) acudirá la gente que llegue a fin de mes y se pueda dar un pequeño lujo, los que no le dan de comer a sus hijos para ver a su equipo y pagan igual la entrada y los inadaptados de siempre prófugos de la captura internacional que van a romper todo cueste lo que cueste la entrada, mientras a la platea asistirá sólo aquellos que tengan casa en Punta del Este o Miami. También se corre la bola que el INDEC creará su propio equipo de fútbol con estadio repleto todos los partidos, ya que con la plata robada de sus informes traeran grandes refuerzos como Kaká y Van Basten. En la foto se puede apreciar a la banda del INDEC haciendo un banderazo, muy ilusionada con estos nuevos fichajes.

Dentro de los ascensos de precios más importantes, se destaca el petróleo, donde el INDEC sostiene que con un litro podés ir a Estados Unidos, correr una carrera de Nascar y retornar con medio tanque lleno.

También, aquel que tenga monedas en su poder se puede sentir afortunado, ya que cotizan en la bolsa de Wall Street por su falta de circulación. Parece que el mito del mounstro de las monedas se esta haciendo realidad, aunque en realidad el INDEC confirma oficialmente que va tanta gente al casino que derrochan toda su fortuna en máquinas tragamonedas.

En el último informe del INDEC que encontramos se pueden apreciar los siguientes precios del mercado:

• Una quincena en Mar del Plata, viaje de ida y vuelta en micro, salidas todas las noches en el centro, incluye estadía y media pensión, salida al mar, quincho y terraza, full full, preguntar por Mari: $4


• Cachogos en La Rural, espectáculo para toda la familia, conducido por Raúl Portal y otros perros: 350 euros


• Cirugía plástica, primordialmente cola o senos: un rapidito al especialista


• Un café en un bar de Palermo, con vista al recital de La Nueva Luna en Metropolis: 4 euros


• Un café en un bar en París, al frente de la Torre Eiffel y el rió: 4 euros


• Entrar a vamostoronja: no tiene precio (por ahora)

Conclusión: vivir en Argentina está muy caro, sobre todo si pagas el precio de la muerte con la ola considerable de violencia que hay. Recordar que el aumento del jonca llegó a un precio considerable, así que más vale mantenerse vivito y coleando antes que llegar a ser un fiambre que yacerá a orillas del Riachuelo.

Néstor es el primer damo?

Ayer fue la gloriosa asunción de Cristina Fernández de Kirchner, más conocida como la esposa de o la que se encama con Aníbal Fernández. Demostró su amplia vocación de presidenta, su lucidez para los discursos, y que dentro de las fantasías eróticas, además de la famosa colegiala, la enfermera o la cajera de supermercado, también la presidenta es una buena elección, con la banda entre sus dos bubis y el bastón para el ejercicio del sadomasoquismo, siendo el escenario ideal para la obtención del placer el sutil sillón de Rivadavia, donde Perón se revolcaba con cualquier mujer de gordo sindicalista dejando un millar de hijas por ahí, caso concreto, el de Marta Holgado. No se si Juan Domingo era el papi de Marta, pero yo le recomiendo a Shemp (un suplente o el cuarto de los 3 chiflados, mira que conozco fracasados) que ya mismo se haga un ADN a ver si saca unos mangos.

En un Congreso colmado, la Cris habló como 50 minutos bajo los papelitos que caían al mejor estilo programa trucho de Tinelli. Hablando de patinando por un sueño… que culo que tiene Jesica Cirio!!! Por el amor de todos los presidentes de esta nación. Buen, pero volviendo al tema en cuestión, parecía un partido de fútbol de los papelitos y el griterío tribunero caraterístico del movimiento K. Luego asumieron los nuevos ministros (nuevos ministros? o los mismos chorros de antes?), hubo un mensaje para los enemigos del Uruguay, bla bla bla. Un aburrido episodio de asunción como todos que nos ayudó a dormir la siesta de la tarde. Encima la muy forra de Cristina me cortó un capitulazo de los Simpsons por cadena nacional, cosa que por eso la odio sin haber empezado su mandato. Entre otros invitados, a Lula se lo vio muy alegre como siempre contando chistes de negros (que obviamente había leído en este blog) entre los presidentes, y Chávez se los retrucaba con Chistes de Bush. Fuentes muy confiables de canal 26 dicen que el chiste que hizo temblar a todo el Congreso de risa fue:

Esta Bush en una cena muy importante con uno de sus asistentes ejecutivos. Y ambos estan conversando de manera muy amena, tanto que se acerca otra persona y les pregunta:-disculpe que me entrometa señor presidente, pero de qué hablan ustedes dos con tanto interés?-Estamos planeando nuestros nuevos movimientos contra Irak-responde Bush. El que se acercó a preguntarles hace cara de "sigame contando" y Bush prosigue:-vamos a matar a 100 mil civiles y a un dentista-Un dentista? Por que a un dentista?-Lo ve, señor-dice el asistente- le dije que nadie iba a preguntar por los civiles.

A la salida de dichos actos, se celebró un gran acto por la democracia, acto que de manera muy bizarra consistía en una canción supuestamente emotiva cantada por grandes cantantes nacionales (una especie de USA for Africa, pero en vez de Michael Jackson y Freddy Mercury, estaban Alejandro Lerner, el cantante de Árbol y el Bahiano) y finalizó con incidentes. Recordemos que estamos en Argentina, y frente a la incitación a la violencia el nivel de tolerancia es cero. Así que mañana más vale que gane Boca a los muertos del Etoile de Túnez o los espero en Ezeiza para cagarlos bien a trompadas. Suerte Cris!!!