Colectivos

Odio y detesto el transporte público, en especial los Colectivos, y parecería que ellos me odian a mí. Tengo demasiada mala suerte con ellos, uno cree que siempre que llega a la parada se esta yendo el colectivo bueno esto me pasa a mi SIEMPRE no se si estaré en una mala racha de un año, pero en el ultimo año era increíble, yo llegaba a la parada y a media cuadra se estaba yendo el colectivo y siempre son líneas de colectivo que no pasan nunca o son horarios en los que todas las líneas no pasan nunca.
En general tengo el placer de viajar en colectivos repletos de gente y es una gente muy particular que con los años que llevo utilizando este medio de transporte llegué a conocer:
Negro apoyador: Por lo general son personas de origen humilde que son especialistas en el transporte público ya que vienen de largos viajes en tren para luego tener otro largo viaje en colectivo y esta clase de pasajero del que la gente considera bisexual adquirió un extraño pasatiempo y habilidad que es el de apoyar a la gente sin discriminar su sexo o edad. Normalmente se pone atrás de sus victimas e incentivados por el vaivén del colectivo comienza con un incomodante rozamiento de su miembro con toda persona a su alrededor, esto es acompañado por una pervertida cara de lujuria y una pícara sonrisa provocando, un vano intento de alejarse de él, pero con su habilidad siempre obtiene una posición en el colectivo en el que encierra a sus víctimas.
Vieja Coqueta: Personas de clase media y de edad avanzada que por razones varias usan el transporte público. Muchas veces por su incapacidad para conducir su propio automóvil estas personas son de las que más sufren viajando en colectivo y son también de las que más hacen sufrir a todos a su alrededor, ni bien suben empiezan una incipiente búsqueda por un lugar libre en el colectivo sin importarle si es de los asientos para discapacitados o el ultimo lugar en el colectivo, ese lugar es para ellas y empujan y desplazan a todo persona para llegar a ellos. También tiende a sufrir por sus joyas en sus viajes en transporte público ya que va abrazada a su cartera como si fuera lo último en el mundo y no permite que ninguna pobre alma de ese colectivo tenga el placer ni de poder mirarle sus joyas.
Vieja Hincha pelotas: Personas mayores que no llegan a la edad para que se les de un asiento pero no son personas jóvenes. Estas personas tienden a ser unas de las más irritantes para viajar y en especial para el conductor que al menor movimiento del manubrio comienza a los gritos provocando la temida ira del colectivero. Estas personas normalmente viajan con muchas bolsas pueden ser carteras, bolsas de supermercado o mochilas, pero siempre son en cantidad...si por alguna razón uno llegase a conseguir un lugar en el colectivo estas personas te lo van a hacer saber que quieren tu lugar, primero se te pararan bien cerca y te miraran fijo, luego comenzarán con una leve tos para llamar tu atención seguido de suspiros de cansancio, y finalmente comenzarán con una los clásicos golpes de cartera buscando las forma de sacarte, primero serán unos leves golpes en la rodilla que hasta a veces son sin querer pero luego irá aumentando el nivel hasta llegar a los violentos golpes al rostro. Si por alguna lamentable razón la vieja está llevando alguna bolsa de supermercado ésta generalmente será alguna fruta o verdura y se encontrara en una baja temperatura y la vieja instintivamente la apoyara en tu rodilla provocando una horrible sensación de escalofríos. Esta clase de pasajeros nunca logró vencerme y espero que nunca lo logre.

No podría olvidar un colectivo en particular en el que radico mi odio y este colectivo es el 42...Tuve la mala suerte de vivir en el barrio de caballito por el cual mi única forma de ir a Ciudad Universitaria fue y será el 42 una de las peores líneas que tuve la mala suerte de usar. Siempre lleno, pero cuando digo lleno me refiero a LLENO, la puerta no cerraba de la gente que había; pasaba cada media hora por lo que si lamentablemente lo llegaba a perder ya sabía que iba a llegar tarde por lo que volvía a mi casa a dormir. Igual yo tengo algo más particular con este colectivo y es algo que ahora lo pienso y me hace sentir raro, nunca le encontré una explicación pero hubo un período de tiempo que habrá durado aproximadamente 3 semanas en el que vomitaba cuando me subía al dichoso colectivo 42, por lo que probablemente todos los que viajaron en algún 42 ese colectivo debe haber sido vomitado por mi, era inexplicable intente no desayunar, desayunar antes, comer mucho, comer poco, comer después pero nada funcionaba parecía que fuera alérgico al colectivo y ya no sabía que hacer, cuando no vomitaba tenía unas nauseas que no podía moverme y sólo pensar en el 42 me daban ganas de vomitar. Fue un período horrible y lo peor era la vergüenza, porque si yo pagué mis 80 centavos (que era lo que costaba el boleto en su momento) ¿por qué me habría de bajar? y por esa razón tenía que ser juzgado justamente por el resto de los pasajeros que, hasta algunos ya se habían acostumbrado a mis clásicos mareos...no me mareaba en ninguna montaña rusa pero no soportaba un viaje en colectivo de una hora y cuarto. Otra razón es que por mi vomito muchas veces el colectivero tendía a parar provocando un retraso que generaba una llegada tarde.
El 42 tiene todo lo que una persona puede odiar cuando viaja en colectivo, el olor, las apoyadas, la tardanza, el tener que viajar parado todo el viaje, y un mal colectivero que todo el tiempo acelera y clava los frenos repetidamente...

Resumiendo, no creo que haya nadie a quien le guste viajar en colectivo y no creo que haya nadie que si pudiera evitar viajar en colectivo no lo haría, por lo que aunque no se pueda boicotearlo, porque lamentablemente por lo mala que es nuestra red de subterráneos nos vemos obligados a utilizarlos, propongo que la gente suba con todavía mas mal humor a los colectivos para hacer de los viajes todavía peores.

Ser gordo no es una enfermedad

Yo digo las cosas como son. Hay mucha gente que no está de acuerdo con lo que voy a decir ahora, pero me cago en lo que opinen. Háganse su propio blog y escriban sus propias boludeces. Volviendo al tema, no me vengan con que la obesidad es una enfermedad, es simplemente una adicción, ni siquiera una adicción; loco, simplemente dejá de comer. En vez de comerte 4 platos de ñoquis comé uno solo, cambiá tu dieta, HACÉ DEPORTE y listo, no me jodas. El que es gordo es porque quiere serlo, o no tiene voluntad para nada. Obvio que siempre es más fácil hacer la dieta de la luna o del espantapájaros o esas dietas raras que aparecen en revistas forras de mina que dice por ejemplo:

• Lunes: Solo se come uñas de los pies.

• Martes: Un melón.

• Miércoles: Libre.

• Jueves: Libre, pero nada con dulce de leche.

• Viernes: Ayunas total y vomitar todo lo posible.

• Sábado: Dos melones rebozados en salsa de mosquito tailandes.

• Domingo: Sólo comer carnes rojas, preferentemente crudas.

Esas dietas de mierda no sirven para nada, anda a un nutricionista y come algo que sirva de verdad, algo que un profesional te diga que podes comer, o simplemente dejá de comer tanto. Y lo peor es que siguen insistiendo con que es una enfermedad, una enfermedad es Cáncer o Sida o cualquier cosa que sea considerada una enfermedad como fiebre o varicela, no poder parar de comer chocolates Cofler simplemente demuestras que no tenés auto-control y vas a ser un ballenato toda tu vida. Anda a decirle a un enfermo de cáncer Terminal que considere como enfermedad la obesidad seguro te mete una patada en el culo terrible. Algo que es increíble es el gordo cuando sale a comer con amigos o familiares. No se si notaron que siempre que se va a un restauran libre la persona con mayor sobre peso de la mesa, para no quedar como el mas devorador del mundo, sólo se pide una ensaladita. Dejáte de joder!! todos saben que cuando llegues a tu casa seguro freís al perro del hambre con el que te quedaste. Y no lográs engañar a nadie de esa manera. Muchísimas personas no van a estar de acuerdo con esto, por lo que en este caso no acepto críticas.

Odio los Fotologs

Estuve debatiendo conmigo mismo durante un largo tiempo si debía poner esta "entrada", finalmente me decidí y voy a decirlo sin ningún descaro... ODIO LOS FOTOLOGS. Decir que aborrezco a todas las personas que tienen "fotolog" sería mucho, a demás de que estaría errado, ya que hay muchas personas que aprecio y poseen estos denominados chotologs.
No les encuentro sentido alguno a estas páginas que lo único que representan es la cara visible de una empresa con MUCHOS fines de lucro. Es decir, suben una foto que no me muestra nada interesante y abajo siempre ponen un poema bobo que nadie lee y es re molesto, aunque de todas maneras lo que más odio de los fotologs son los comentarios; si alguien que no sea el dueño del fotolog se pone a leerlos se da cuenta de lo idiota que son. Vamos a ver unos ejemplos: "aiii soss re lindax¡¡, un beso pasate chauchis","me pase, pasate" y así de muchas maneras. Y ¿desde cuándo Internet es una competencia de popularidad?, que está determinada por cuántos f/f se tienen o cuántos boludillos que por su forma de escribir harían llorar al mismísimo Borges, te ponen un comentario sin sentido, ¿cuándo paso eso?, de que si no tenés fotolog estas "out" y te quedaste afuera de esa colectividad de fotogénicos que sólo pueden mostrarse mediante fotos que la gente ve y desprecia. En las épocas en las cuales uno podía hacer comentarios sin fotolog tenía amigos que me pedían que les deje un comentario porque yo aparecía en alguna foto: no hay nada mas incómodo que eso, no sabia qué ponerle, qué voy a poner, no hay nada lógico que escribir, algo que represente lo que yo le quiero decir por lo que nunca le escribía nada. Sinceramente si tendría algo importante que decirle, no lo haría mediante este transmisor de chismes denominado comumente por sus adeptos: "flog"
No se si alguien notó que está de moda sacarse fotos en el baño para subir al fotolog...¿qué tiene de lindo este sector de la casa? sí, no hay nada mejor que una foto de una cheta reventadita sacándose una foto con cara de gato con el papel higiénico de fondo y un poco de meo en la tabla como decoración final; esa foto iría directamente a un museo de arte. Y qué me dicen de los pibes que son considerados los nuevos "metro-sexuales" o "tecno-sexuales" que se sacan fotos luciendo sus trabajados abdominales para que otros boludos le digan "estas re groso, nos vemos el sábado en el gym".
Y qué se puede pensar las minas que se sacan fotos semi pornográficas que las ven en TODO EL MUNDO, pero claaaro, se ofenden si alguien les mira el culo en vivo, osea, no te molesta que un negro de Mozambique se le amorote la toronja con tus fotos y de tantas pajas se deje los huevos lacios, pero si yo en el colectivo te miro sutilmente el trasero me pones la mejor cara de orto.

Encontré este vídeo que sintetiza a la perfección todo lo que opino de los chotologs, recomiendo que lo miren. Habla también de MySpace pero como a eso nunca entre no tengo criticas... todavía.