Amerika

Bueno, antes que nada quiero pedir perdón a mis queridos lectores por no haber subido nada en tanto tiempo, la razón es que estoy escribiendo para otros 2 lugares que pueden servirme para mi futuro por lo que Vamos Toronja quedo en tercer lugar en cuanto a prioridades. Voy a intentar escribir más seguido por lo que Octubre puede ser un mes activo, no solo porque es mi cumpleaños en ese bello mes, sino porque tengo pensado hacer muchas actividades que pueden posteriormente ser relatadas en este blog.

La noche del Sábado empezó con unas dificultades para conseguir alcohol, el Jumbo nos cerró en la puerta y tan solo por 5 minutos no pudimos conseguir las ansiadas Stella Artois, el delivery donde pedimos ante la urgencia estaba cerrado, nos dirigimos a un kiosco pero hubo unas dificultades al no entenderle lo que decía el kiosquero cuando trataba de explicarnos cuanto costaba la Stella. Eran las 11:30 de la noche de un Sábado y no teníamos una gota de alcohol en nuestra sangre, repentinamente apareció la idea de ir a Amerika incentivados por la barra libre, un boliche al que teníamos ganas de ir a desde hace meses pero siempre tuvimos dificultades para poder ir.

Llegamos a las 12 por una mala información que me habían dado que hay que empezar a hacer la cola a esa hora, cuando llegamos había algo así como mil pendejos floguers calenturientos con un promedio de edad de 13 años que salían de la matiné, entramos a la 1 al boliche luego de que la cola se armara a las 12:40, 40 minutos haciendo huevo viendo como los chicos de 12 años se hacían los que estaban en pedo con una latita de Speed. Nos tendríamos que haber dado una idea de lo que era el boliche al ver que había solo hombres en la cola y las mujeres que había superaban los 40 años y los 90 kilos, eso decía mucho acerca del lugar. Luego de pagar la entrada nos dieron un profiláctico, la noche pintaba un tanto extraña.

Amerika es un boliche gay, tiene un poco de gay friendly pero al fin al cabo es un boliche gay. Yo me considero una persona bastante abierta en cuanto a sexualidad y eso, trato de juzgar lo menos posible, tal vez por algunas cosas que escribí algunos pueden pensar lo contrario, pero bueno. Puede parecer sorprendente pero estando en el siglo 21 y viviendo en una ciudad bastante importante nunca había visto 2 hombres besándose, puede parecer increíble pero de no haber visto ninguno pase a ver cientos. Me habían dicho que la proporción de gente heterosexual y homosexual era un 50 y 50. Bueno, esa proporción es una gran mentira la cosa era más o menos así:
-85% Hombres gay.
-5% Travestis.
-2% Mujeres lesbianas.
-1% Mujeres heterosexuales.
-2%Mujeres bisexuales.
-5% Hombres heterosexuales.
Creerán que estoy exagerando, pero no. Es así, yo tenía otras expectativas en cuanto al lugar y me decepciono mucho. La barra libre es una estafa porque el Fernet no es branca y es el Fernet más amargo que probé en mi vida, el Gancia no es marca Gancia, no hay speed y todos los tragos tienen un licor de muy mala calidad. El alcohol está al mismo nivel de mala calidad que el de Cult, los que conocen Cult se harán una idea, si quieren ir por la barra libre es una mala idea.

La noche desde que entramos hasta un momento iba bien, pero hubo un problemita, empezaron los toqueteos. Por fin pude ver lo que siente las minas en un boliche, no está nada bueno. Yo no tengo problemas en admitir que ocasionalmente toco culos en los boliches, más que nada para marcar territorio, es como que te estableces en un lugar y lo tenes que defender. Los perros mean, los pájaros cantan y los hombres tocan culos, lo hago y la gran mayoría de hombres lo hace. Bueno, los hombres gay son un poco más lanzados en ese tono. Estoy caminando a la barra y un tipo al que no pude ver me toco el orto de una manera muy sexual, algo que me incomodo bastante, porque no fue una tocada de orto tipo nalgazo sino que me apretó la nalga, algo sumamente asqueroso. Más tarde estoy bajando unas escaleras y un tipo me toco el bulto haciéndose el pelotudo, luego un gordo travesti rubio mirándome a los ojos mientras yo estaba parado sin joder a nadie pasa y me tantea la verga de la peor manera posible, fue el peor momento que pase en mi vida en cuanto a lo sexual, el gordo me miro y sin importarle nada me metió terrible manotazo, lo peor es que no se puede hacer nada porque una vez que asumís ir a Amerika te tenes que preparar para estas cosas, no te podes ir a pelear. Me decepciono mucho que ningún gay me haya encarado y si me hayan toqueteado, ningún puto, puto me encaro… yo quería que me encare un gay para usar la gloriosa frase de “Lo siento Sr. Gay pero no me gustan las cosas que no se pueden decir. Me siento halagado… tal vez un poco curioso, pero la respuesta es no.” Los únicos dos lugares donde lo pueden encarar a un hombre son un boliche gay o un cabaret. Me faltaba cumplir el encare del boliche gay para rechazarlo con estilo.

Las minas que hay en Amerika son muy más o menos, debe haber aproximadamente 15 minas que se podía decir que estaban muy buenas nada más, había minas que pasaban pero la proporción era muy baja comparada con cualquier otro boliche. Había mucha gente grande, y cuando digo grande estoy hablando de grande de verdad tipo 40 años para arriba, eso en realidad esta bueno. Yo cuando tenga 40 años ojala tenga ganas de ir a bailar todavía, pero no me gusta que esa gente este en el boliche al que voy yo, pero a decir verdad yo soy el que está colgado en Amerika por lo que no puedo decir nada. Había muchos gays tipo locas, que son los peores. No me mal interpreten pero estos gays no me caen bien. Simplemente no me caen bien, en cambio el gay de esos que no sabes si son gays o no es otra cosa, es algo personal pero el gay muy gay me parece un exceso.

Me resulto muy gracioso que un amigo al que considero cariñosamente una de las personas más homofóbicas que conozco con el pasar de la noche se vaya transformando en un gay friendly a tal punto que en un momento quería pasar por el túnel, si de darle asco los gays paso a tener ganas de pasar por el tenebroso túnel del sexo. Yo pase por el túnel ni bien entramos sin saber que era el túnel y recibí una tocada de orto, pero a decir verdad se lo exagera demasiado yo creí que iba a haber gente en bolas mal garchando, algo que habría sido un tanto asqueroso o difícil de observar.

Amerika no me gusto, no creo que vaya a regresar porque no es un boliche de mi estilo. De algo que no me puedo quejar fue de la música, pasan todo el tiempo electrónica. Pero descubrí que como me quejo de que en otros boliches solo pasan 10 minutos, si pasan todo el tiempo marcha te terminas hartando. En Amerika jugábamos de visitante por lo que hay que asumir las consecuencias, de todas maneras es un boliche al que hay que ir a ver qué onda no te podes retirar de la noche porteña sin haber conocido este extraño boliche.

Recordatorio

Debido a la explotación del ser humano y el abuso de riquezas, mi tiempo como el de muchos otros obreros es ínfimo, y a escondidas de mi jefe (es una mujer, pero la palabra jefe le sienta bien), les dejo un mensaje para que no se depriman.

Hay noches de mujeres y champagne. No todas las noches son así. Algunas son de paja y soda.

Agarren un vaso de soda y ya saben que hacer

Lesbianas

Voy a hablar de un tema controversial, porque la gente aclamaba racismo, porque la gente pedía que salga la mentalidad cuadrada y porque es un tema que últimamente está saliendo en muchas de mis conversaciones. Voy a hablar de las lesbianas, para los que no saben las lesbianas son las mujeres que se siente atraídas por las personas de su mismo sexo en este caso las mujeres, es similar a los gay pero de una manera que excita.

Las lesbianas maravillan a los hombres desde el comienzo de la humanidad, vaya a saber uno porque pero es así. Por otro lado no pasa lo mismo con las mujeres y los gay, es decir, por lo general a las mujeres no les excita ver a 2 hombres manteniendo relaciones sexuales. Eso hace que uno se pregunte la razón y yo creo tener una respuesta…Los hombres al ver a las mujeres teniendo sexo cree que en realidad lo que falta ahí es un pene, por lo que tiene la fantasía de ser incluido ahí. Mientras que las mujeres al ver a 2 hombres teniendo sexo se da cuenta que no se precisa de ella ya que los hombres están satisfaciendo lo que necesitan ellos mismos, de una manera que puede resultar ser un tanto difícil de observar, pero lo están haciendo.

El hombre tiene la creencia de que toda lesbiana lo que necesita es una buena pija, “esa mina es lesbiana porque no estuvo conmigo, si probara está, volvería corriendo a los hombres”, bueno esto no es así. Por lo general las lesbianas desprecian a los hombres y no los encuentran atractivos y no les cabe la pija, esas son las bisexuales que son lo mejor que hay…pero de eso hablare luego.

Para el hombre promedio es un fracaso que la lesbiana lo desprecie, porque el hombre no puede competir con algunas de las cosas que la mujer busca en otra mujer. Pero por lo menos puede fantasear con eso, porque el sueño de todo hombre heterosexual es estar con 2 mujeres al mismo tiempo y el sueño de todo hombre heterosexual que mira mucha porno es estar con 3 mujeres al mismo tiempo.

Nos encantan las lesbianas, personalmente no hay nada que me guste más que ver 2 minas lindas besándose, es algo que a la mayoría de los hombres le gusta y excita. Yo hice la aclaración de minas lindas, porque eso es algo muy importante, (ahí viene el racismo y el garca que llevo dentro, prepárense) ver 2 minas feas besándose es horrible. El tema es que las lesbianas promedio no son como las de las películas…No son mujeres rubias de pechos exuberantes y vaginas lampiñas, las lesbianas promedio son como hombres pero sin pene, es decir son minas grandotas de pelo corto y más pelo en ciertas partes del cuerpo del que un hombre promedio puede manejar, ósea son como el 2 de Villa Dalmine pero con vagina. Cuando ves 2 lesbianas de porno besándose y teniendo sexo te encantaría participar, si ves 2 lesbianas con las gambas peludas y los muslos más grandes que el Pupi Zanetti teniendo sexo, te sentís un tanto incomodo.

Lo mejor de lo mejor son las bisexuales, porque pueden ir de un lado para el otro. Patean para los dos lados algo que es genial. Supongamos que estas saliendo con una mina y te enteras que es bisexual, de una le decís de incluir una mina y supones que gustosa va a aceptar, dios quiera que sea así. Después están las bisexuales de boliche, esas minas que por lo general son heterosexuales pero influenciadas por el alcohol y el aliento de una banda de hombres ebrios acepta besar a otra chica, muchas veces también usan el alcohol como excusa para justificar sus acciones que en realidad son deseos inconscientes. Las lesbianas de boliche son algo distinto y no cuentan como lesbianas reales.

En este texto generalice demasiado, si alguna lesbiana se siente ofendida por algo que escribí no era mi intención ofenderla, va por lo menos no mucho.

Si sos linda y queres besar a una mina linda hacelo sin dudar, y si te queres filmar o fotografiar mientras los haces, millones de hombres estarán extremadamente felices de que lo hagas.

Carne de importación

No me vengan con conflictos del campo-ciudad, Cobos- José de San Martín o Atahualpa Yupanqui vs. Jimi Hendrix. Acá el debate pasa por la carne importada, y no estoy precisamente hablando del precio del lomo. A lo sumo algo de nalga o pesebres, (emm digo, peceto) y es el tema que conmociona a todos los hombres que sudan al ver el baile del caño. Voy a proceder a hablar de las mujeres que exceden nuestra zona geográfica.

Ya de por sí, hay una gran brecha entre las porteñas y las del interior. Es típico que en un viaje a otro lugar del país, comúnmente algunas vacaciones, quieras explorar como se desenvuelve sexualmente una santiagueña o una fina chubutense. Las tradiciones no son las mismas, y probablemente empieces a asociar la costumbre del mate en Misiones con la succión de otro tipo de bombillas, de otro tipo de calibre por cierto. A vos no te interesa que las chicas de Entre Ríos adhieren a los reclamos de las papeleras de una manera un tanto combativa. En realidad tienen ciclos menstruales al igual que una que vive en Pompeya. Pero ese tono, esa timidez, ese saber que vino de La Rioja y que te comiste a una riojana. Y ni hablar que te comiste a una riojana en un boliche de acá. Sos Dios man, el distinto de la noche por excelencia.

La fantasía con mujeres del interior siempre esta latente, y creo que es el sueño de cualquier linyera educado en escuelas públicas como yo, haber recolectado en su tour por el país por lo menos un caroso de distinta proveniencia provincial. No hay una explicación concreta, pero particularmente todas las rosarinas me parecen hermosas y encima simpáticas. Una gran ventaja en vez de la forra malcojida de capital. Aunque las mas buscadas por los famosos cabezas son las cordobesas. Esto esta comprobado, es estadistica pura lo que estoy diciendo. Sus ventajas son que bailan bien el cuarteto, el acento te endurece el ganso y les gusta el Fernet.

Ahora bien. Esto es con respecto a la carne local. ¿Pero que nos queda de la clásica fantasía?. El debate que separo el mundo en dos: los pajeros de los no pajeros. Si sos pajero, o mínimamente lees critica digital pero te tocas con Bulma de Dragon Ball, me tenes que asentir con la cabeza que no te podes ir al cajón sin haber experimentado el terreno de “La oriental” y “La negra”. Cuando hablamos de la negra, no hablamos de la negra como la morocha roliston barrial. Hablamos de la afrocubana, incluso en Brasil podes encontrar buenas réplicas. La mulata tiene un cuerpo imponente, unas piernas de la puta madre, un aro en la nariz, el pelo rizado probablemente. Eso sí, la vas a querer acariciar y va a tener la piel un tanto grasosa. Vas a sentir un poco de aceite industrial Bardahl. Pero poco te importa, porque la negra es una verdadera maquina sexual que te supera en todos los aspectos (hasta la tiene mas grande que vos… la familia eh!) y va a dejarte en estado vegetativo en un hospital de mala fama.

Por otro lado, la oriental es la chica aplicada y respetuosa, donde detrás de ese kimono se encuentran las mil y una poses del Kamasutra y otras experiencias de yoga, pilates, paz interior y método curativos de impotencia con hierbas de Vietnam. Generalmente va a ser plana, y va a tener una cara poco expresiva, de contextura fisica baja. Según los labios que tengan vas a darte cuenta como se desenvuelven en sexo olal. No es casualidad que Guillermo Vilas, un hombre que lo tiene todo, facha poder y dinero, dejo a Carolina de Mónaco por una oriental. O el caso de Yoko Ono con Lennon. Pero sin lugar a dudas, tanto la mulata como la oriental son el gran anhelo en la fantasía del ser humano occidental, cristiano y capitalista que yo no soy. Entre ellas no son mejores ni peores. Son experiencias distintas. De ahí a que te encantaron las negras y empezaste a ir con un grupete del secundario a un cabaret de Flores donde sólo se exhiben refugiadas de Nigeria es otra cosa. Simplemente, les voy a dejar una leve coincidencia, que seguramente va a expresar mi voto: a lo largo de la historia, a la mujer del gaucho se la conoce como china. No es ninguna casualidad: las chinas son gauchitas. “Voy a votar con el corazón. Mi voto es en contra, no es positivo. Y aguante las piel amarilla” Vicepresidente Cobos, en el Senado. 17/07/08, 4: 25 am, después de una sesión de cojida de 20 hs seguidas con una malaya.

Photobombing

Antes que nada voy a explicar que es lo que significa el photobombing por si alguno no está familiarizado con el concepto. El photobombing es meterse en la foto de otra persona sin que esta se dé cuenta, se puede hacer caras graciosas o simplemente colocarse atrás y sonreír como si fuera parte del grupo al que se le está sacando la foto. La intención no es “arruinar” la foto, ya que al fin al cabo siempre la mejora ya que no se puede comparar una foto común y corriente con una en la que hay 3 personas atrás sacándose los mocos y sonriendo a la cámara. El dueño de la cámara al principio seguro se enoje pero luego se reirá a carcajadas.

Yo me adentre al mundo del photobombing gracias a mi colega de Vamos Toronja, Fede, el es un profesional en el tema y gracias a su habilidad no hay foto en la que él no aparezca. Con ver una cámara en un boliche se desliza entre las multitudes con una velocidad inigualable y se coloca atrás sonriente para hacer de la foto una obra de arte. Yo luego de ver su magia, empecé a hacerlo, siempre idolatrando a mi señor Miyagi del photobombing.

Las malas lenguas dicen que el photobombing nació gracias a los fantasmas, ya que ellos fueron los primeros en colocarse en fotos de desconocidos. Principalmente una pequeña niña espectro japonesa con el pelo largo y un vestido blanco. Se dice que esta niña apareció en más de mil fotos, dejando impactados a las personas a las que photobombeo y que luego estas personas hicieron lo mismo con otros y estos con otros, hasta que la magia llego a Fede, que me la paso a mí.

A veces me pongo a pensar en la cantidad de fotologs que debo estar, porque por lo general las chicas sacan su cámara de fotos en el boliche para que después todo el mundo pueda ver que ellas estuvieron ahí y tenían cara de estar empedo y pasándola genial, pero no todo es tan sencillo, nunca nada es tan sencillo…una foto en un boliche tiene que ser photobombeada por obligación. En la calle uno puede tener un poco más de consideración, pero en un boliche jamás. Si alguien se saco una foto en un boliche que tenga seguridad de que Fede o yo estuvimos en esa foto. Estuvimos en la foto y le dimos magia, aparecimos haciendo algo que será recordado por la eternidad.

Mediante el blog, quiero que todos los lectores hagan lo mismo. Quiero que cada vez que vean una cámara de fotos, vayan velozmente y se coloquen con las personas a las que se les va a sacar la foto. Hagamos del photobombing un suceso mundial, para que hasta en los noticieros hablen de eso, que haya informes de policías en acción y TVR acerca del photobombing. Porque si podemos, podemos alegrar miles de fotologs aburridos de floguers culo cagados. Podemos dejar nuestra marca en la historia.

Los dias en que las las nubes solo son nubes

Todos tenemos esos días de mierda, en que tal vez las cosas no te salgan “mal”, pero te sentís como el orto, no físicamente hablando, sino sentimentalmente. Esos días en que miras las nubes y no ves nada sexual, no ves animales teniendo sexo o algo que te cause gracia y te preguntas que te está pasando. Te preguntas que estás haciendo de tu vida que en vez de estar viviendo la vida loca estás leyendo algo que escribo yo, no te ofendas…seguí leyendo.

Yo suelo tener esos días muy seguido, en que me pongo a pensar en todas las cosas que estoy haciendo mal, me deprimo… me deprimo mucho, y cuando me deprimo no me masturbo por lo que me pongo en un estado de nerviosismo absoluto. Te pones irritable, tratas mal a gente que no se lo merece, como el empleado de Mc Donalds o la vieja que sin querer te piso en el subte. Pero cuando se termina esa pequeña crisis que por lo general dura un día, cambias, va en realidad no cambias en lo más mínimo pero te sentís mejor, y te masturbas todavía más y haces que las nubes tengan sexo. Hasta que un día, puede ser el día siguiente o dentro de unos meses te vas a replantear tu vida nuevamente, porque haces lo que haces y se va repetir la rutina, aunque tal vez si cambies algo, como empezar a ir al gimnasio y pagues la membrecía de tres meses por ir 2 clases, o te cambies el corte de pelo…o probablemente no hagas nada, y sigas haciendo lo mismo.

Esos días empiezan con una boludes tal como mirar las nubes o un comentario de alguien. Ese doloroso comentario que te deja pensando todo el día hasta que te destruye, por lo general es algo que ya sabes, pero esperabas que los demás no se den cuenta o solo no lo querías asumir. Cuando ese comentario te golpea, no te hace efecto de una. Primero lo negas y lo consideras una boludes más, pero te va afectando lentamente hasta que explotas. Negas algo que al mismo tiempo sabes y eso es lo más te jode.

Los días en que las nubes solo son nubes nos ayudan, sirven para reflexionar y ausentarnos de la masturbación por un rato. Y cuando nos hacen realmente cambiar algo a veces, es para mejor.

Estilos

Vos te preguntaras por qué hablo de temas de los que ya hablé, bueno, voy a hablar de lo mismo muchas veces porque hay cosas que en el momento no dije, o que quiero repetir porque soy un tipo reiterativo o porque es mi blog y si quiero hablar de masturbación con el pie, lo hago. Además cuando escribí algunos temas había ciertas cosas que no estaban de moda y ahora sí lo están. Pero en definitiva es porque es mi blog.

Hace poco me encontré con una persona, más precisamente una chica, que cuando la vi no la reconocí, estaba vestida completamente como una floguer. Eso no debería ser raro, porque ser floguer ahora está de moda, pero esta chica hace tirale unas 3 semanas estaba vestida completamente como una rolinga, o sea que cambió su vestuario, su forma de hablar, de pensar y de hacer el amor en solo 3 semanas. ¿Es posible eso?, parece que lo es porque hay demasiadas personas haciéndolo, y en muchos casos es muy notorio y visible como fue éste pero en otros es un proceso más lento y doloroso, como depilarse los pelos del culo. Muchas veces con ver fotologs que tienen más de un año se puede ver cómo, en las primeras fotos, la persona era un negro cumbiero que escuchaba “mala gata” y en la última foto está abrazada a Cumbio con 3 kilos de pelo y cera en su cabeza.

Pero todos cambiamos de estilo, algunos sufren cambios drásticos y otros más leves, pero todos van cambiando a lo largo de su vida. En especial en la adolescencia. Yo, personalmente, pasé por varios períodos también: fui Skater, Cumbiero, Pizzero, etc. Todos aprenden algo en cada cambio que hacen, porque no sólo cambias tu vestimenta y corte de cabello; cambias la forma de ver la vida, porque cada estilo tiene sus tendencias y obligaciones. Algunos estilos tendrán como tradición mirar a Mirtha Legrand en todos sus almuerzos, realmente desconozco, pero debe existir.

Los estilos son como el corte de pelo, uno lo va cambiando hasta que encuentra uno que le gusta o le queda cómodo, o simplemente es el que el peluquero le hace siempre. El peluquero vendría a ser como la sociedad que te va imponiendo qué hacer y cómo verte. Algunos se revelan con el peluquero, otros se le hacen amigo y a la mayoría le es indiferente, están muy ocupados en otra cosa como para prestarle atención a eso. Esa clase de gente es la peor: el que no se identifica con nada, que no le importa qué tipo de corte de cabello tiene o cómo se ven sus axilas luego de hacer deporte. Esa gente merece una patada en la frente. Si te preguntan qué estilo tenes y decís ninguno o normal, sos insignificante para la sociedad, no podes no identificarte con nada, es como si no te consideraras alguien importante. Yo considero mi estilo único y original, es tan original que lo uso yo solo.

Podría ponerme a describir mejor y más completamente los estilos, pero no lo voy a hacer. Los voy a hacer pensar en su estilo y quiero que vayan y se lo digan a su vecino. Es una forma más práctica y rápida de hacerlo.

Hombres en la calle

Los hombres cuando vamos por la calle somos todos iguales, sin importar su edad, raza o nacionalidad. Todos tenemos las mismas actitudes y comportamientos. Hay que aclarar que depende que momento del día/noche sea variara su actitud pero de todas maneras todos los hombres hacen lo mismo.

Esas actitudes, me hacen sentirme orgulloso de ser hombre, no sé qué harán las mujeres y seguro deben tener muchos códigos propios, yo solo se lo de los hombres y voy a tratar de explicar un poco esto. Que pase una mina muy linda vaya caminando por la vereda y el hombre de traje, el cartonero, el estudiante y yo nos demos vuelta para mirarle el orto, es una sensación inexplicable, te une con el resto de los hombres, más cuando alguno te hace un comentario como “Que hija de puta… con ese orto cagame el ojo y decime pirata, mamita.”. Un desconocido que nunca viste en tu vida y probablemente nunca vuelvas a ver te hace un comentario a vos acerca del trasero de una dama, y vos le respondas y surja una amistad de unos segundos que se termina cuando cambia el semáforo, no tiene nombre.

Yo camino mucho, ahora estoy caminando menos pero hasta el año pasado caminaba en promedio unas 30 cuadras por día. La verdad es que me gusta mucho caminar, y hasta a veces voy a lugares caminando para no tener que ser abusado sexualmente por el codo de una vieja molesta en un transporte público. De esta manera veo mucho lo que pasa en la calle y veo mucho las actitudes de los hombres en las calle, por ejemplo: por más que la mujer que viene caminando adelante sea la más fea del mundo, si el hombre que esta adelante mío se da vuelta para mirarle el orto, yo lo voy a hacer y también lo hará el que esta atrás mío, por si es el caso de un bello culo oculto en el cuerpo de una mujer fea.

Las calzas son lo mejor del mundo, no hay nada mejor que ver una mujer en calzas. Las calzas son festejadas por todos los hombres a pie y en auto. A la mujer en calzas se le suele silbar, decir piropos, puteadas y guarangadas de la misma manera. Siempre hay un sacado que empieza a los gritos en una avenida céntrica al ver pasar una mujer vestida de esa manera, seguro la mujer debe sentir mucha vergüenza en el momento pero cuando llega a su casa se siente contenta y segura con su cuerpo. Pero no todo es felicidad, que una mina en calzas tenga fea culo es una decepción extrema, debe ser la misma clase de decepción que se lleva un nerd al sacarse un 1. Porque se genera una expectación que luego decae cuando uno la ve pasar. Todos los hombres esperan ver un culo de las mejores proporciones y dimensiones y se llevan una decepción, que se acompaña con una mirada entre el público masculino intentando aliviar la tristeza.

El hombre de día en la calle tiene un actitud muy distinta que el mismo hombre a la noche, porque por lo general esa misma persona a la noche esta ebria. Y con el alcohol el tímido se desenvuelve por lo que, si de día lo único que hacía era echarle una miradita ahora empieza a cantar abrazado de sus amigos festejando por tal belleza en el mundo. El alcohol y el estar rodeado de amigos y malas influencias también hacen que algún sacado vaya e intente tocar ese trasero. Y a esa misma persona lo van a abuchear y felicitar de la misma manera. Dependiendo de la mujer, esta le va a pegar o insultar al pobre y excitado hombre.

Los hombres en la calle somos todos iguales, muchas persona van a negar eso pero luego cuando vean que el viejo que va adelante suyo se da vuelta y se toca el entrepierna al ver pasar una mujer en jean ajustados y ustedes hagan lo mismo, me van a dar la razón.

La gente me hace preguntas por la calle

La gente me pregunta cosas cuando voy por la calle. No le encuentro una respuesta a esto que me sucede pero hará un mes que me pasa esto, por si no me exprese bien, no es que me hacen encuestas, sino que me preguntan calles, la hora, cuanto me mide la pija, etc.

Me pasa en todos los barrios, yo por lo general no tengo idea de las calles por lo que muy pocas veces le puedo ser de mucha ayuda, aunque siempre le doy la información, por más de que no tenga idea de la calle que me pide por lo menos los hago caminar 2 cuadras hacia donde creo que es.

En el subte me preguntan siempre las estaciones y las combinaciones, yo solo sé de la A y un poco de la D pero del resto de las líneas carezco de información. De todas maneras les doy la información que me pidan aunque no tenga ni idea. Mientras no salgan de la estación no tendrían porque tener problemas, probablemente luego le pregunten a otra persona que si tenga la información necesaria.

Cuando voy con la remera de la empresa donde trabajo me pregunta información por locales que quedan cerca, de eso no tengo idea nunca porque no conozco mucho del barrio. Ahí es el único caso donde no los hago caminar sin rumbo porque haría quedar mal al lugar donde trabajo, por lo que les digo que le pregunten a otra persona donde queda.

Puede parecer una boludes, y lo es. Pero salgo a la calle y por lo menos una persona me va a preguntar algo como mínimo. No sé porque mierda pasa, pero pasa.

Hay gente a la que siempre le piden cigarrillos aunque no fumen, tal vez sea que su apariencia es de una persona que fuma. Mi apariencia debe ser de alguien que conoce de calles o de que esta muy al pedo como para ponerse a mentirle a desconocidos y hacerlos alejarse de su destino.

Buh chúpame la pija.

Me cago en la caballerosidad

La verdad que es algo que no comprendo, estamos en el siglo 21, las mujeres tienen los mismos derechos que los hombres, teóricamente somos iguales. Bueno, entonces ¿Por qué hay que dejar pasar primero a una mujer? Igual no quiero referirme sólo al tema de dejar pasar, quiero hablar completamente del tema de la caballerosidad.

Nuestra Presidenta es mujer, y ¿De todas maneras hay que tenerle la puerta a una mujer al pasar? Eso es una muestra de inferioridad que hace que se vean como incapaces frente a la sociedad; si el hombre y la mujer son iguales no habría razón para tener que dejar pasar primero a la mujer o tenerle la puerta, yo lo veo como una señal de respeto al prójimo pero lo hago a veces sin importar el sexo de la persona. Puedo dejar pasar a un hombre o a una mujer pero no lo hago porque es mujer sino porque dependiendo de la situación puede que sea lo adecuado.

Uno podría decir que la caballerosidad es por tradición, y es lo que corresponde. Pero bueno, estamos hablando de tiempo atrás, tal vez en esos momentos las mujeres no tenían el derecho al voto o ni siquiera se habían insertado en el mundo laboral. En esas épocas puede que sea aceptado ya que la mujer era “teóricamente” inferior, por lo que puede parecer lógico que los hombres en otros tiempos “ayuden” a la mujer que era, si se podría decir, inferior. Los tiempos cambiaron, ¿No es hora de que se actualice la sociedad? Si la mujer es igual al hombre no tiene por qué tener esos beneficios.

Voy a ir al tema más importante: la caballerosidad económica. ¿Por qué paga el hombre? Como mencioné anteriormente, la mujer está insertada plenamente al mercado laboral por lo que ya cuenta con su fuente de ingreso que no tiene relación con el hombre. En otros tiempos, como la mujer no tenía contacto con el dinero, me parece que era correcto que el hombre pagase todo, pero ahora no. Tendrían que dividir la cuenta a la mitad, como corresponde. El hombre suele invitar todo con fines sexuales, creyendo que si pone todo su dineral la mujer se va a entregar.

Voy a hacer una pequeña demostración de lo que gasta un muchacho llevando a comer y al cine a su novia, no hablo de un restaurant ni de muchos lujos, sólo comer comida “chatarra” e ir al cine.
El hombre tiene que pasar a buscar a la dama, por lo que ya tiene un viaje; el hombre llega a la casa de la chica, si tiene auto gasta nafta/gasoil/gas, si no tiene va en bondi y una vez que esta con la chica tiene que pagar un taxi porque si la lleva en bondi queda mal. Supongamos que queda cerca por lo que solo tendría 6$ de gasto, seguimos, llega al complejo de cines y va a comer, supongamos que va a Mc Donalds, el gasto promedio en un Mc Donalds es de 20$ por persona por lo que el hombre como corresponde invita y tendría que desenvolver de su bolsillo 40$. Terminan de comer y van a ver la peli, seguro el chico quería ver algo de comedia o acción pero va a ver una mierda dramática/romántica el muchacho accede y tiene que pagar la entrada él, por si alguno hace mucho que no va al cine; la entrada esta 20$ por lo que nuevamente pone 40$ de su bolsillo. Por supuesto que tiene que comprar coca y pochoclo tírale que nuevamente tiene que poner unos 20$. SI fueron haciendo la cuenta se darán cuenta que gasto aproximadamente 100$ puede que sea un poco más o un poco menos dependiendo de algunos casos. Bueno si el hombre puso 100 pesos como mínimo espera que le manden un bucal en el cine o algo por más mínimo que sea. Bueno, no va a suceder nada hasta otras como mínimo 3 “citas” más del mismo estilo donde tiene que poner unos 100 pesos promedio por salida, esto es ir al cine y comer ni hablar si la queres llevar a bailar o a un bar ahí la cosa puede ser mucho más cara.

Bueno, porque el hombre tiene que pagar todo eso, en mi opinión cada uno en ese caso se paga lo suyo. Es una injustica para el hombre tener que poner todo ese dineral en una simple salida en la que no va a tener sexo. Si pones 100 pero te vas de putas es más entendible porque por lo menos mojaste. Pero si no hay sexo no es negocio.

El tema de dejarle el lugar a las mujeres en el colectivo/tren/subte, me parece una ridiculez todos gozamos de los mismos derechos no hay razón alguna para tener que dejarle el lugar. Hace poco una amiga me comento algo acerca de que no habría que dejarle el lugar a la embarazadas, pero es algo muy complejo y no estoy 100% de acuerdo, por lo que considero que a las embarazadas si hay que dejarle el lugar.

A algunas mujeres le debe parecer imprescindible que el hombre sea una “caballero” cuando están en una cita, otras mujeres más realistas tal vez vayan cambiando su actitud. Hay casos de mujeres que consideran al hombre un nabo si se dejan “pisar” de tal manera, ya que luego lo utilizan. No tuve en cuenta que en la salida el hombre y la mujer quieren estar juntos y salen porque se quieren o se están conociendo solo abarque la parte económica sin referirme a la sentimental. Las mujeres que leen esto pueden reflexionar y darse cuenta que los tiempos cambiaron y que es hora de que lo afronten.

Buh chúpame la pija.