Egreados del Pellegrini

Debido a los reiterados incidentes que se dieron a lugar en los últimos años en la Escuela Superior de Comercio Carlos Pellegrini, a los egresados les quedó una mala fama... Tal vez sea por las tomas de colegio, por sus numerosas apariciones en los medios televisivos, o por las amenazas de bomba. Posiblemente sean todas esas razones y muchas más. La verdad que no está claro y no hay una verdadera forma de probar que se le atribuye una mala fama y si así es ¿Por qué se atribuye ésta?, pero les quedó una fama y esta es la de:

-Aguantarse los pedos para luego echárselos en el ascensor y mediante miradas echarle la culpa al más gordo del recinto.
-Echarse garcos en casas ajenas y no tirar bien la cadena dejando pequeños trozos de mierda flotando.
-Ir a heladerías de alto nivel y pedir solo helado de Frutilla.
-Escuchar cumbia en el pasa cassettes mientras se lastran un Morci Pan en un museo de arte moderno de Palermo Soho.
-Elegirse a Sub-Zero cuando juegan al Mortal Kombat 2.
-Comer pipas peladas.
-Tomar Fernet Branca con Tafi-Cola.
-Tirar pochoclos en el cine y echarle la culpa al hombre en sillas de ruedas de la última fila.

Yo todavía no egresé, pero espero que en el momento dado la sociedad no me adjudique estos cargos que serían tan difíciles de llevar durante el resto de mi vida.

La primaria

La escuela de educación primaria es un ámbito de grandes recuerdos, tal vez lo que uno más añora cuando se va haciendo más grande y quisiera volver a ser así de chiquito e inocente si tuviésemos una segunda oportunidad en la vida. Por eso, vamos a obviar los primeros 5 años.

Llegado 6to grado (hablamos de 6to en general, algunos tienen 18 y siguen jugando a los playmobil, y otros a los 8 ya habían debutado, por eso 6to como una media, por eso se asocia de 6to en adelante con el uso de la media), los despertares sexuales son notorios en los pibes. Ya de por sí hay un cambio en el ambiente que los rodea. Tienen que bancarse ese inmenso olor a regla de alguna que otra compañerita, q de compañerita ya no tiene nada porque bastante grande esta esa wacha que encima el día anterior no se había bañado. Antes miraban a los power rangers como una buena seria de acción. Ahora, según la cara de Zordon saber cuantas pajas se hizo o que el solo hecho de que haya una power ranger rosa son los principales intereses de esta banda de neo adolescentes atrevidos.

Los muchachos se van poniendo al palo progresivamente, y piensan que se llevan el mundo por delante por ver a cualquier modelito totalmente vestida que no muestre nada en plena temporada otoño-invierno. Están más exaltados que los pequeños productores del campo. Si supiesen como hacerse la ayy como era esa palabra, ya no me sale, ahhh ¿la pata?, las costas argentinas estarían bañadas por océanos de leche, pero no. No les importa. Su conciencia ya les indica que a las mujeres les cabe y que mientras tenga un trozo considerable, no interesa su cara de nene. Entonces se introducen en ciertos juegos que puedan rodearse de pibas que buscan lo mismo. Empiezan a jugar a la botellita y al verdad consecuencia. Sabes que la mina mas bagre del grado está atrás tuyo, q es más fea que Rambo 4 y ni siquiera te lo dice, te manda a una amiga que te haga gancho, que está re buena y la conoces desde los 5 años. Y por quedarte un rato con ella te haces el interesado pero sabes que por adentro tuyo están volando palazos en una pelea interna de los borrachos del tablón

El final se los dejo abierto. Algunos, se van a comer al bagre, otros se comen al carosito. Alguno que otro en vez de mirar Cebollitas miraba Chiquititas y se comerá la banana. Pero pibe, te metiste en un mundo diferente. No sabes los años que te esperan…

Películas Porno

Todo el mundo mira películas pornográficas, ya sean hombres o mujeres. Las mujeres que no lo hacen ahora lo van a hacer en unos años cuando se compren su primer consolador.
Todos los hombres pasaron por su período de calentura de "I-Sat" y de "The Film Zone" en el que no se producen escenas de sexo sino que es una mezcla de luces, música, y acercamientos de primer plano a los pezones. En su época, la mayoría de las películas eran francesas, en las que uno se podía deslumbrar con esplendidos matorrales en las axilas y pelvis. Pero con el pasar de los años, las películas francesas fueron desapareciendo, opacadas por el mercado norteamericano, y con esta transición se produjo una mayor cantidad de senos siliconados, actores zarpados en esteroides e historias más complejas.

Si uno revisa la computadora de cualquier adolescente u hombre de mediana edad por aproximadamente 5 minutos, va a encontrar por lo menos 1 giga de porno o en su caso varias fotos de Luisana Lopilato o de una campesina chupándosela a un caballo.

Yo no entiendo por qué la gente se queja de que las historias de las películas pornográficas son poco reales, o sea, a todos nos sucedió una escena en la que uno llama a la policía porque le acaban de robar y llegan 2 detectives rubias bien proporcionadas que aunque no pueden recuperar el televisor te satisfacen de otra manera, a todos nos paso eso, seamos sinceros. Por ejemplo, yo el otro día estaba esperando el colectivo para ir a trabajar y había una joven trigueña en la parada, luego de un lapso de 20 minutos y un calor agobiante la señorita me mira a los ojos y de sus labios llenos de colágeno salen las palabras que me retumban en el cerebro: que colectivo de mierda; y de repente se empieza a escuchar una música de jazz suave de la nada, yo buscaba de donde provenía la música pero no lo encontraba, y la mujer se saca la ropa ahí mismo y el resto es historia. A todos nos sucedió esto, no se porque se queja de que estas escenas son muy poco reales.

Hay algo que me pasa a mí y tal vez le pase a mucha gente, que es que luego de efectuar el trabajo manual mientras se ve dichas películas, una vez que se "finaliza" me siento raro mirando eso, es como si me hiciera sentir incómodo. Me pregunto a mi mismo por qué estoy miando eso y cierro velozmente el video o cambio de canal. Tengo la teoría de que esto sucede porque dicen que luego de eyacular, dependiendo de la persona se produce un período de tiempo de entre 5 segundos y 5 minutos en que el hombre no quiere tener sexo, por eso ya no le interesa mirar.

Yo ya mencione que uno de mis sueños/objetivos en la vida es aparecer como extra en alguna película porno. Por lo que no se sorprendan si dentro de unos años les guiño el ojo desde la pantalla y los agarro con las manos en la masa.

Mujeres que intimidan

Hay muchas clases de mujeres que intimidan, y en realidad todas las mujeres nos intimidan, pero no voy a hablar de eso, ni tampoco de las mujeres que intimidan físicamente:
voy a hablar de las mujeres que son bellas e inteligentes, que son las que más intimidan.
Esto se debe a que son una clase particular, y no hablo de las que son lindas ni las que son un poco inteligentes, estoy hablando de las de bellezas despampanantes y mentes superiores, esas que uno sabe que son más inteligentes que vos. Estas mujeres hacen que el hombre se sienta intimidado y al hombre le molesta eso.
Cuando una mujer es muy linda uno tiende a pensar que es una hueca, y lo hacen todos, porque es lo normal, porque está el estereotipo de que las mujeres lindas son todas tontas. Por eso cuando uno ve una mujer que es realmente linda piensa que es una tonta, pero al darse cuenta de la situación, el hombre se aterra al descubrir que este ser de curvas perfectas y una sonrisa angelical sabe más que vos de cultura general y te podría debatir perfectamente sobre cualquier tema sin ninguna risita idiota en medio de la conversación.
Esto sucede con las mujeres nada más, porque no creo que cuando una mujer ve a un hombre fachero piense que es idiota, porque no tendría que haber ninguna razón para que éste lo sea; con excepción de los modelos masculinos...
Y con las mujeres tampoco, pero son muchas veces las propias mujeres las que acrecientan este "mito" y cuando una mina es muy linda, las demás mujeres mucha veces están celosas y dicen que es tonta, pero, ¿Qué pasa cuando esta mina no es ninguna tonta?....ahí falla todo. Todo lo que a uno le hicieron creer de las mujeres se rompe, ya que estas mujeres son distintas y a la vez son iguales a todas porque son una más.
Estas mujeres te intimidan porque son las que uno realmente desea, son como las mujeres soñadas, pero por esta razón la mayoría de las veces estas mujeres son solitarias: intimidan a los hombres, y es mentira que a los hombres les gustan los retos constantes: si hay una mina que te intimida no le te vas a hacer el langa porque sabes que vas a quedar en ridículo.
Durante la historia las mujeres tuvieron que recurrir a la comedia y a al estudio para equiparar a las bellezas de otras mujeres pero ahora, bah, digo ahora porque estoy hablando ahora del tema, pero estas mujeres existieron durante toda la historia aunque recién se hizo más llamativa su presencia, con su inserción significativa al mercado laboral, hay mujeres bellas que poseen un mejor trabajo que vos, que tienen mejores notas que vos y son lindas. O sea, a uno no es que le moleste, pero se siente raro porque a vos te parece hermosa, pero lo que admiras al fin al cabo no es sólo su exterior sino también su inteligencia.
Son las mujeres con las que uno desea casarse y pasar el resto de su vida hasta divorciarse y que te saque todo...pero es un objetivo difícil para no decir imposible porque estas mujeres nos intimidan.

1000 Visitas!

Hemos alcanzado las mil visitas y como forma de celebración colocaré una imagen que me causó mucha gracia...Esta imagen vale más que mil palabras.

Formas de terminar la noche:

Colectivos

Odio y detesto el transporte público, en especial los Colectivos, y parecería que ellos me odian a mí. Tengo demasiada mala suerte con ellos, uno cree que siempre que llega a la parada se esta yendo el colectivo bueno esto me pasa a mi SIEMPRE no se si estaré en una mala racha de un año, pero en el ultimo año era increíble, yo llegaba a la parada y a media cuadra se estaba yendo el colectivo y siempre son líneas de colectivo que no pasan nunca o son horarios en los que todas las líneas no pasan nunca.
En general tengo el placer de viajar en colectivos repletos de gente y es una gente muy particular que con los años que llevo utilizando este medio de transporte llegué a conocer:
Negro apoyador: Por lo general son personas de origen humilde que son especialistas en el transporte público ya que vienen de largos viajes en tren para luego tener otro largo viaje en colectivo y esta clase de pasajero del que la gente considera bisexual adquirió un extraño pasatiempo y habilidad que es el de apoyar a la gente sin discriminar su sexo o edad. Normalmente se pone atrás de sus victimas e incentivados por el vaivén del colectivo comienza con un incomodante rozamiento de su miembro con toda persona a su alrededor, esto es acompañado por una pervertida cara de lujuria y una pícara sonrisa provocando, un vano intento de alejarse de él, pero con su habilidad siempre obtiene una posición en el colectivo en el que encierra a sus víctimas.
Vieja Coqueta: Personas de clase media y de edad avanzada que por razones varias usan el transporte público. Muchas veces por su incapacidad para conducir su propio automóvil estas personas son de las que más sufren viajando en colectivo y son también de las que más hacen sufrir a todos a su alrededor, ni bien suben empiezan una incipiente búsqueda por un lugar libre en el colectivo sin importarle si es de los asientos para discapacitados o el ultimo lugar en el colectivo, ese lugar es para ellas y empujan y desplazan a todo persona para llegar a ellos. También tiende a sufrir por sus joyas en sus viajes en transporte público ya que va abrazada a su cartera como si fuera lo último en el mundo y no permite que ninguna pobre alma de ese colectivo tenga el placer ni de poder mirarle sus joyas.
Vieja Hincha pelotas: Personas mayores que no llegan a la edad para que se les de un asiento pero no son personas jóvenes. Estas personas tienden a ser unas de las más irritantes para viajar y en especial para el conductor que al menor movimiento del manubrio comienza a los gritos provocando la temida ira del colectivero. Estas personas normalmente viajan con muchas bolsas pueden ser carteras, bolsas de supermercado o mochilas, pero siempre son en cantidad...si por alguna razón uno llegase a conseguir un lugar en el colectivo estas personas te lo van a hacer saber que quieren tu lugar, primero se te pararan bien cerca y te miraran fijo, luego comenzarán con una leve tos para llamar tu atención seguido de suspiros de cansancio, y finalmente comenzarán con una los clásicos golpes de cartera buscando las forma de sacarte, primero serán unos leves golpes en la rodilla que hasta a veces son sin querer pero luego irá aumentando el nivel hasta llegar a los violentos golpes al rostro. Si por alguna lamentable razón la vieja está llevando alguna bolsa de supermercado ésta generalmente será alguna fruta o verdura y se encontrara en una baja temperatura y la vieja instintivamente la apoyara en tu rodilla provocando una horrible sensación de escalofríos. Esta clase de pasajeros nunca logró vencerme y espero que nunca lo logre.

No podría olvidar un colectivo en particular en el que radico mi odio y este colectivo es el 42...Tuve la mala suerte de vivir en el barrio de caballito por el cual mi única forma de ir a Ciudad Universitaria fue y será el 42 una de las peores líneas que tuve la mala suerte de usar. Siempre lleno, pero cuando digo lleno me refiero a LLENO, la puerta no cerraba de la gente que había; pasaba cada media hora por lo que si lamentablemente lo llegaba a perder ya sabía que iba a llegar tarde por lo que volvía a mi casa a dormir. Igual yo tengo algo más particular con este colectivo y es algo que ahora lo pienso y me hace sentir raro, nunca le encontré una explicación pero hubo un período de tiempo que habrá durado aproximadamente 3 semanas en el que vomitaba cuando me subía al dichoso colectivo 42, por lo que probablemente todos los que viajaron en algún 42 ese colectivo debe haber sido vomitado por mi, era inexplicable intente no desayunar, desayunar antes, comer mucho, comer poco, comer después pero nada funcionaba parecía que fuera alérgico al colectivo y ya no sabía que hacer, cuando no vomitaba tenía unas nauseas que no podía moverme y sólo pensar en el 42 me daban ganas de vomitar. Fue un período horrible y lo peor era la vergüenza, porque si yo pagué mis 80 centavos (que era lo que costaba el boleto en su momento) ¿por qué me habría de bajar? y por esa razón tenía que ser juzgado justamente por el resto de los pasajeros que, hasta algunos ya se habían acostumbrado a mis clásicos mareos...no me mareaba en ninguna montaña rusa pero no soportaba un viaje en colectivo de una hora y cuarto. Otra razón es que por mi vomito muchas veces el colectivero tendía a parar provocando un retraso que generaba una llegada tarde.
El 42 tiene todo lo que una persona puede odiar cuando viaja en colectivo, el olor, las apoyadas, la tardanza, el tener que viajar parado todo el viaje, y un mal colectivero que todo el tiempo acelera y clava los frenos repetidamente...

Resumiendo, no creo que haya nadie a quien le guste viajar en colectivo y no creo que haya nadie que si pudiera evitar viajar en colectivo no lo haría, por lo que aunque no se pueda boicotearlo, porque lamentablemente por lo mala que es nuestra red de subterráneos nos vemos obligados a utilizarlos, propongo que la gente suba con todavía mas mal humor a los colectivos para hacer de los viajes todavía peores.

Gesell

Gesell: una ciudad maravillosa; va en realidad es un pueblucho inflado por los adolescentes y por el mar. Vendría a ser un Escobar con mar. Pero de todas maneras es una ciudad maravillosa atestada de adolescentes hormonales que van con la esperanzas sexuales pero son abofeteados por las realidad y se conforman con la señora Manuela Puñeta de Leche.
Al igual que como en Bariloche todos los jóvenes van emocionados y esperanzados pero esta vez no es por los coordinadores que te llenan la cabeza diciéndote que justo cuando vos vayas a Bariloche va a haber una ola de turismo de chicas rusas que no hablan una palabra de castellano pero toman una gota de cerveza y ya se ponen la bombacha en la cabeza. No, en Gesell la ilusión se la hace uno mismo por rumores de que en Gesell pinta el re descontrol y las minas están re sacadas y esta lleno de minas provincianas que le reee caben los porteños, pero nuevamente los jóvenes son abofeteados por la realidad.
El verdadero espíritu adolescente se veía a eso de las 5/6 de la mañana por la peatonal número 3, ahí quedaban todos los hombres que tenían todavía efectos del alcohol y calentura suficiente como para prender un termotanque con solo apoyarle los huevos encima, y las víctimas de esta calentura eran todas las mujeres que pasen por adelante de ellos. Era increíble, una mina caminaba una cuadra y ya se le habían insinuado 3214 veces, le habían mostrado los huevos 2 veces, un pibe se había acariciado los pezones de forma sensual mirándola, y le habían propuesto matrimonio 7 veces, y todo eso sólo en una cuadra y sin olvidarse de la clásica abrazadita y piropito con aliento a cerveza y un poco de vomito en la ropa.
La mayoría de los adolescentes se transforman en vampiros en esa ciudad pierden contacto con la luz solar y solo salen a la calle de noche o a la tardecita para comprar el escabio, pero el vampiro se acentúa dentro de los boliches donde sale el caradura de adentro y salen los colmillos para afuera y cuanto más gorda es la víctima más vampiro uno se vuelve.
En Gesell despertarse con mal humor y un poco de resaca ya se vuelve tradición, y sin olvidarse del cago de borracho en el que se eliminan todas las toxinas y se limpia todo gracias a nuestro amigo el fernet. Se genera la clásica cola para usar el ñoba y taparlo un poquito más.
Pero pese a esto y tantas cosas no hay nadie que no la pase bien en esta maravillosa ciudad donde reina el olor a huevos y el tequila pedorro pero todo con un toque de distinción.

Tenemos las bolas bien infladacionadas las nuestras

Los constantes aumentos de precios nos afectan a todos. Mientras el Instituto de ÉSSSTAdísticas y Censos (la palabra censo proviene del griego y significa censura), más conocido como el INDEC, asegura que Cristina Fernández de Kirchner tiene 14 años y se encuentra en los preparativos para su gran fiesta de 15, siendo la primer mujer que haga su cumple de 15 siendo presidente, los precios siguen subiendo de manera desmesurada, hasta llegar al punto que la popular de un partido de fútbol de primera división costará $24. Con respecto a este rubro, los clubes decidieron sacarle el nombre “populares” a la entrada para reemplazarlo por el de “divinas”, por lo que a la parcialidad de las divinas (que según el INDEC, nadie pasa de su esquina) acudirá la gente que llegue a fin de mes y se pueda dar un pequeño lujo, los que no le dan de comer a sus hijos para ver a su equipo y pagan igual la entrada y los inadaptados de siempre prófugos de la captura internacional que van a romper todo cueste lo que cueste la entrada, mientras a la platea asistirá sólo aquellos que tengan casa en Punta del Este o Miami. También se corre la bola que el INDEC creará su propio equipo de fútbol con estadio repleto todos los partidos, ya que con la plata robada de sus informes traeran grandes refuerzos como Kaká y Van Basten. En la foto se puede apreciar a la banda del INDEC haciendo un banderazo, muy ilusionada con estos nuevos fichajes.

Dentro de los ascensos de precios más importantes, se destaca el petróleo, donde el INDEC sostiene que con un litro podés ir a Estados Unidos, correr una carrera de Nascar y retornar con medio tanque lleno.

También, aquel que tenga monedas en su poder se puede sentir afortunado, ya que cotizan en la bolsa de Wall Street por su falta de circulación. Parece que el mito del mounstro de las monedas se esta haciendo realidad, aunque en realidad el INDEC confirma oficialmente que va tanta gente al casino que derrochan toda su fortuna en máquinas tragamonedas.

En el último informe del INDEC que encontramos se pueden apreciar los siguientes precios del mercado:

• Una quincena en Mar del Plata, viaje de ida y vuelta en micro, salidas todas las noches en el centro, incluye estadía y media pensión, salida al mar, quincho y terraza, full full, preguntar por Mari: $4


• Cachogos en La Rural, espectáculo para toda la familia, conducido por Raúl Portal y otros perros: 350 euros


• Cirugía plástica, primordialmente cola o senos: un rapidito al especialista


• Un café en un bar de Palermo, con vista al recital de La Nueva Luna en Metropolis: 4 euros


• Un café en un bar en París, al frente de la Torre Eiffel y el rió: 4 euros


• Entrar a vamostoronja: no tiene precio (por ahora)

Conclusión: vivir en Argentina está muy caro, sobre todo si pagas el precio de la muerte con la ola considerable de violencia que hay. Recordar que el aumento del jonca llegó a un precio considerable, así que más vale mantenerse vivito y coleando antes que llegar a ser un fiambre que yacerá a orillas del Riachuelo.

SÍ, ESCUCHASTE BIEN: SOMOS VELETAS

El sujeto del Río de la Plata (excluyendo al sujeto uruguayo) es el típico argentino que se las sabe todas. Orgulloso de su país, por no decir patriota y en algunos casos, extremadamente nacionalista, no sabe quienes son French y Beruti. A lo sumo, alguno te dirá que en la calle Beruti hay un buen bulo que sale 40 la hora. Es aquel que se pasea por el mundo llenando de flores al folklore el dulce de leche, el mate y el Martín Fierro, pero que en su país pone un disco de Ricky Martin, desayuna con Mendicrim, se toma un té a las 5 de la tarde y ve películas estadounidenses de los ’80 por Space.

El típico director técnico que habla con el diario del lunes, claro, si todos sabemos jugar todos los deportes, Nalbandian llega a la final pero es un fracasado porque perdió con Federer, si yo le rompía el orto a ese Federer, que ganó ese muerto, Suizo, pecho frío. Hoy sos Dios y mañana sos un banana. No será que el qué critica es un banana y cuando emite ese comentario es más banana de lo que era antes?

El argentino medio es el que:

• ve los partidos en un bar (ni siquiera tiene las agallas de ir a la cancha y putear a 1 metro de sus jugadores)
• recuerda melancólicamente sus épocas doradas de juventud (el fascista dice “en los ’70 estábamos mejor”, el zurdo dice “en los ’70 viví mis mejores momentos de combate”, el menotista dice “en los ’70 ganamos el mundial”, el metalero dice “miranda??? En los ’70 estaba deep purple”
• bardea a Brasil, Uruguay, Chile e Inglaterra pero se caga hasta la médula cuando los tiene enfrente
• veranea en mar del plata diciendo que son las mejores playas del mundo
• se la da de sano y se lastra flor de asado, con un totin en la cena y lo disimula cortandolo con soda
• da vuelta las palabras, como dolobu, totin, tordo, dogor, chegusan y la talis guesi

El tinoargen es así, así de hinchalasbo, tableirri y así de tomoles. Nosotros no nos damos cuenta porque vivimos entre muchos argentinos (es verdad, también hay un par de chinos y bolivianos que ya forman parte de nuestra sociedad veleta), pero un argentino en otra región del mundo se comporta de la peor manera posible, hablando todo el tiempo de las hazañas de Maradona, del video de Wanda Nara (como si en Europa no hay putas), de lo espectacular y amable que es la gente (nota de redacción: situación: son las 9 de la mañana en 9 de julio y corrientes, pleno centro, el obelisco de fondo. Se traba la máquina expendedora de boletos del 152, con 10 pasajeros en espera. La gente se queja porque llega tarde a su trabajo, hay mucho tráfico y le aumentaron el preciado bondi a 1 peso y su sevicio empeoró. Aumenta la tensión y la cosa se va poniendo quenchi. El chofer sigue conduciendo a pesar de las circunstancias con 17 pelados (2 eran suplentes y estaban más calientes) de un equipo de rugby que le arrojan su aliento en la nuca por llegar tarde al entrenamiento. Las puteadsa son instantáneas. El chofer no aguanta la presión y pierde el control del vehículo, incrustando su Mercedes Benz (los colectivos son Mercedes Benz) contra un taxi. El tachero baja con el traba-volantes para romperle la cabeza al chofer. El clima empeora. A su vez lo cagan a trompadas los rugbiers, los que se le trabó la máquina y los empleados de casino que no cobran hace 5 meses y marchaban a Plaza de Mayo). Somos así de giles.

Vestimentas de Moda

Lo que es la moda...esta vez me voy a dedicar a hablar solo de la vestimenta porque si me pongo a hablar de la moda en general hay cosas que no tienen explicación, como las bandas de música y algunas comidas, por lo que prefiero hablar de la ropa.
Por razones varias de la vida algunas que no le encuentro explicación este ultimo año de mi vida empecé a comprarme ropa de marca, yo nunca tenia ropa de marca sino que iba a los comunes "Boli Shopping" y compraba la misma ropa pero que era robada o trucha pero que no se notaba, va algunas veces si, esta ropa era de menor calidad pero al fin al cabo era lo mismo. Sin razón alguna este año me pico el bichito de comprar original puede que sea una idiotez porque pagas el doble por lo mismo pero la calidad realmente es distinta. Y como la ropa la empecé a comprar realmente yo, le empecé a prestar más atención a la vestimenta de la gente, antes nunca me había interesado la ropa y lo veía como algo secundario, si bien ahora sigue siendo secundario gano una gran importancia en la imagen de la gente. Porque la ropa marca a la gente no hay nadie que este afuera de las reglas de vestimenta y lamentablemente según tu forma de vestir estas catalogado en un grupo, no existe la gente que dice que se viste normal no hay una forma de vestir normal el que se viste "normal" es porque se viste mal.
Volviendo al tema de la moda es increíble el poder que tiene, porque teóricamente la ropa era un elemento para ser original y diferenciarse de los demás, todo saben que eso no sucede si no que tiene un efecto contrario porque se visten todos iguales y ahora se visten iguales hombres y mujeres voy a pasar a describir la forma de vestir unisex de los Súper Chetos:
-Zapatillas anchas, normalmente Niké o Converse
-Pantalones achupinados de un color llamativo normalmente rosa o azul
-Remera larga apretada bien llamativa con colores fluorescentes
-Pelo grasoso con el flequillo para el costado
Ósea que si te vestís así ya estas a la moda no necesitas nada mas salvo que le quieras agregar unos adornos mas a tu disfraz como anteojos y collares pero seguís siendo igual que todos tu distinción te la metes por el culo porque sos igual no tenes nada de original.
Esto no sucede solo que la forma de vestimenta de tipo "súper cheto" porque también sucede con la forma de vestir de tipo "cheto" que es la de:
-Zapatos o mocasines
-Jean de marca beige o azul
-Cinturón con hebilla grande
-Chomba de polo o formal
-Sweater sobre los hombros
-Pelo desmechado
Luego esta la forma de vestir "Cabeza" que si bien nació y es implementada por las personas de clase baja y humildes este tipo de vestimenta cuenta con la ropa mas cara y por esa razón fue también implementada por las clases medias y altas, la forma de vestirse es así:
-Zapatillas deportivas con resortes
-Bermuda larga o Jean ancho
-Chomba deportiva o remera deportiva
-Rosario en el cuello o cadena excesivamente gruesa
-Gorra Deportiva
Hay millones mas de tipos de vestimenta por ejemplo los rolingas y jipis pero a estos últimos los desprecio por lo que no les veo el sentido a escribir acerca de ellos.
En definitiva, vos no sos original porque te vestís como los demás y excepto que salgas desnudo a la calle siempre vas a ser promedio en lo que se refiere a vestimenta.

Objetivos Sexuales

Esta es la "entrada" más personal que voy a escribir. En esta ocasión, siendo el primero de enero, el inicio de un nuevo año, me pareció adecuado plantear objetivos, y qué mejor que el sexo, por lo que se plantean: Objetivos Sexuales para lo largo de mi vida. Puede ser que por causas varias algunos de éstos lamentablemente no los pueda concretar, como hacerme una paja en la luna, pero el resto espero concretarlos cueste lo que cueste, Guiño Guiño.
Bueno basta de chácharas y vamos a detallarlos, el orden no es importante sino que son todos y cada uno de ellos de igual importancia.

• Tener sexo con una mujer que duplique mi peso (Esto es para disfrutar de una mujer de la cual haya más de donde agarrar)

• Tener sexo con una mujer a la que le duplique el peso (Esto es para disfrutar de los placeres de una mujer anoréxica)

• Tener relaciones sexuales con una Japonesa (Grande Daro!)

• Aparecer de extra en una película Pornográfica (Nada se compararía en el mundo con que cuando un probable pervertido de cualquier lugar del mundo se este pajeando aparezca yo en la pantalla)

• Presenciar un acto de zoofilia (No me interesa garchar con animales ni me calienta, pero no puede haber nada más gracioso en el mundo que ver a un campesino palurdo garchándose una oveja)

• Tener relaciones sexuales en el baño del Chevallier que va para Escobar (Lo del baño del avión ya está muy quemado)

• Tener relaciones sexuales con una mujer afro americana (Deben ser las mejores garchando)

• Obtener un pete de un travesti (Entrarle ni en pedo porque es un tipo,pero dicen las malas lenguas que son las/los mejores haciendo petes)

• Tener relaciones sexuales con una enana (simplemente me da curiosidad, y hay que ser honesto y admitir que todas las enanas tienen buen culo)
  

• Tener sexo con una mujer de más de 60 años (Para disfrutar del placer del añejamiento)

Pueden que sean muchos o muy pocos pero son cosas que tengo ganas de hacer en mi vida y si dios quiere, concrete.

El juego del verano

Este es un juego completamente diseñado por mí, y es perfecto para jugarlo en centros vacacionales como Bariloche, Mar del plata, Villa Gesell, etc. El juego se puede utilizar perfectamente como castigo o desafió y asegura muchas carcajadas de cualquier manera que se lo use. El juego se desarrolla así:
Primero hay que vestirse de la manera mas turista posible: con medias con ojotas en la playa, musculosa de color llamativo pero que quede muy grande, protector solar a excesos en el rostro particularmente en la nariz, riñonera apuntando hacia adelante y una gorra, con el nombre de algún país, recta.
Una vez que se tiene el vestuario para la ocasión hay que dirigirse a grupos de niñas adolescentes caminando de manera estrafalaria y aproximárseles. Cuando se les comienza a hablar hay que hacerlo con un acento bien trabado como si fuera ruso o estadounidense y hacerlo mirando un papel en el que supuestamente se estaría traduciendo lo que está diciendo. Ahí llega la parte divertida, lo que uno le dice a las jóvenes en traje de baño. Depende de como lo diga y de la persona a las que le digan las frases tendrán varios resultados, como por ejemplo que te lleve directo a un hotel o una patada en la cara, aunque lo mas probable es que se te cague de risa en la cara y se vaya. Las frases a decir son varias aquí les dejo algunas ideas de frases a decir pero en la hora de la acción toda consta de la improvisación:
-Tengo 3 testículos, ¿Quieres verlos?
-Tengo un solo pezón,¿Quieres dibujarme uno?
-Me encanta masturbar camellos
-Soy virgen,¿Me ayudas con eso?
-Mi tío me violo cuando tenia 7 años,¿Quieres garchar?
-Me pareces una niña muy bonita,¿Te puedo chupar las tetas?
-Acabo de asesinar un enano y lo enterré en el jardín de mi casa,¿Quieres ir a verlo?
-Vos,yo,cabras........Rico!
-Mi pene mide 47cm,¿ Quieres verlo?
-Tengo una inmensa colección de pornografía en mi choza,¿Quieres ir a verla?
-Duermo con mi mama y mi tío en la misma cama, pero podemos hacer un lugar para vos.

El resultado del juego va a ser risas de parte de todas las personas presentes en especial de los amigos que estén presente viendo como el valiente muchacho se aproxima a los grupos de muchachas.

FM: pasión de multitudes

Suponiendo que existe gente que no conoce el glorioso Football Manager, vamos a hacer una pequeña introducción para que aquellos extraterrestres puedan seguir el hilo del tema.

El FM es un juego en el cual te elegís un equipo de fútbol y le armas las tácticas, comprás y vendés jugadores, etc. Si todavía no empezaste a jugar y pretendés seguir estudiando alguna carrera, ponete a consumir heroína
que seguro que es mejor que el FM si es que querés recibirte.

Después de la rápida introducción vamos a desarrollar algunos temas importantes que conciernen a todo jugador del FM. Empecemos por el principio: el período de fichajes. Si te elegiste algún equipo de la B (o de Primera que merecería estar en la B) olvidate de fichar jugadores que más o menos entiendan algo; ya con el presupuesto de fichajes que te dan lo avaros de los presidentes es casi imposible contratar jugadores no tan malos. Imaginate que en una de esas, con mucho pedo, traés cedido a uno de la reserva de algún equipo grande, no te preocupes, que los demás jugadores de tu plantel se van a encargar de absorberle toda la habilidad hasta que juegue igual o peor que ellos. A demás de todo esto, al ser un equipo con tan poca reputación, aunque quieras contratar a un vagabundo que vive abajo de un puente y se alimenta de roedores que no se llevan materias, no importa si le ofreces lo mismo que tiene Mendez en sus cuentas de Suiza, el muy forro te va a rechazar porque sería un decrecimiento en su carrera futbolística (mentirosos, después se van al equipo menos conocido de Qatar, que usan el petróleo hasta para lavarse los dientes). Ojo, igual te podés estar yendo al descenso y resulta que le ganás 3-0 a River, pero luego, estos equipos aparecen en las noticias diciendo que ganaron la Libertadores y que ficharon a un jugadorazo internacional por millones de euros, y es ahí cuando uno piensa: “de dónde sacan tanta guita estos forros, si en la realidad están echando al técnico porque les va pésimamente mal”. Cuando resulta que pensas que te está yendo no tan mal viene la directiva y te da un ultimátum. Palabra que preocupa, porque como sos tan malo, todos prefieren irse a un club más grande y así empezás a perder todos los partidos (aunque salgas y vuelvas a entrar para jugar de nuevo el partido, a la larga perdés) y terminás mandando el equipo y el mismo FM a la mierda.

Pero este juego tiene algo especial que hace que un tiempo después, en un día que no tengas nada que hacer, veas el icono del FM que te está llamando y pienses: “uh, qué buen juego, voy a empezar una nueva partida a ver que onda, seguro me va a ir mejor que antes”. Te pueden pasar dos cosas: o agarrás al Real Madrid (porque te acordas de lo mal que te fue con un equipo chico) y te ponés a fichar los jugadores que te caen bien (no hace falta que sean malos, solo porque vos querés y sos el Real Madrid, van a venir); u optás por la segunda opción y seguís agarrando al mismo equipo malo que usabas antes, porque pensás que la otra vez fue mala suerte y con la experiencia que tenés ahora, te va a ir mejor.

Cuando ya te pudriste de nuevo, pero después unos días o meses volvés a jugar, ya no hay ganas de ser un súper equipo, porque no conocés un puto jugador de esos países y es todo demasiado fácil. Pero tampoco te da para ser un equipo chico, porque ya lo sufriste suficientes veces. Es ahí cuando decidís ser un equipo más o menos grande de la liga argentina, duras unos años, probablemente ganando algún título, pero a partir de la temporada del 2013 se hace todo muy pesado, siempre lo mismo, añadiendo el problema de que los jugadores que conocías de la vida real ya tuvieron hijos y nietos, y a los nuevos jugadores no los conocen ni los creadores del juego, cosa que terminás pudriéndote... otra vez.

Pero que esto no te desilusione, no te pongas mal, el mes que viene sale el nuevo FM, con todos los nuevos jugadores, lo pases al día y todo perfecto. Todo perfecto como para empezar nuevamente una partida y elegirte al peor de los equipos, total ahora tiene los jugadores actualizados. Y según el que te tiró la posta del juego, el error ese que hacía que los equipos grosos tengan millos de dólares, temporada tras temporada, para gastar, se arregló. Con suerte vas a poder tratar de pelear el ascenso con tu humilde equipo, hasta darte cuenta que Atlanta (recién ascendido) te está cagando a pelotazos. Al otro partido, no queda otra que pensar: “Bueno, mejor me voy a ver tele antes que destroce el monitor a palazos porque iba ganando 4 a 0 y resulta que saqué a un mediocampista para poner un defensor y cerrar el partido, pero entre el minuto 70 y 90 Sacachispas me hizo 5 goles y me lo dio vuelta”.

Néstor es el primer damo?

Ayer fue la gloriosa asunción de Cristina Fernández de Kirchner, más conocida como la esposa de o la que se encama con Aníbal Fernández. Demostró su amplia vocación de presidenta, su lucidez para los discursos, y que dentro de las fantasías eróticas, además de la famosa colegiala, la enfermera o la cajera de supermercado, también la presidenta es una buena elección, con la banda entre sus dos bubis y el bastón para el ejercicio del sadomasoquismo, siendo el escenario ideal para la obtención del placer el sutil sillón de Rivadavia, donde Perón se revolcaba con cualquier mujer de gordo sindicalista dejando un millar de hijas por ahí, caso concreto, el de Marta Holgado. No se si Juan Domingo era el papi de Marta, pero yo le recomiendo a Shemp (un suplente o el cuarto de los 3 chiflados, mira que conozco fracasados) que ya mismo se haga un ADN a ver si saca unos mangos.

En un Congreso colmado, la Cris habló como 50 minutos bajo los papelitos que caían al mejor estilo programa trucho de Tinelli. Hablando de patinando por un sueño… que culo que tiene Jesica Cirio!!! Por el amor de todos los presidentes de esta nación. Buen, pero volviendo al tema en cuestión, parecía un partido de fútbol de los papelitos y el griterío tribunero caraterístico del movimiento K. Luego asumieron los nuevos ministros (nuevos ministros? o los mismos chorros de antes?), hubo un mensaje para los enemigos del Uruguay, bla bla bla. Un aburrido episodio de asunción como todos que nos ayudó a dormir la siesta de la tarde. Encima la muy forra de Cristina me cortó un capitulazo de los Simpsons por cadena nacional, cosa que por eso la odio sin haber empezado su mandato. Entre otros invitados, a Lula se lo vio muy alegre como siempre contando chistes de negros (que obviamente había leído en este blog) entre los presidentes, y Chávez se los retrucaba con Chistes de Bush. Fuentes muy confiables de canal 26 dicen que el chiste que hizo temblar a todo el Congreso de risa fue:

Esta Bush en una cena muy importante con uno de sus asistentes ejecutivos. Y ambos estan conversando de manera muy amena, tanto que se acerca otra persona y les pregunta:-disculpe que me entrometa señor presidente, pero de qué hablan ustedes dos con tanto interés?-Estamos planeando nuestros nuevos movimientos contra Irak-responde Bush. El que se acercó a preguntarles hace cara de "sigame contando" y Bush prosigue:-vamos a matar a 100 mil civiles y a un dentista-Un dentista? Por que a un dentista?-Lo ve, señor-dice el asistente- le dije que nadie iba a preguntar por los civiles.

A la salida de dichos actos, se celebró un gran acto por la democracia, acto que de manera muy bizarra consistía en una canción supuestamente emotiva cantada por grandes cantantes nacionales (una especie de USA for Africa, pero en vez de Michael Jackson y Freddy Mercury, estaban Alejandro Lerner, el cantante de Árbol y el Bahiano) y finalizó con incidentes. Recordemos que estamos en Argentina, y frente a la incitación a la violencia el nivel de tolerancia es cero. Así que mañana más vale que gane Boca a los muertos del Etoile de Túnez o los espero en Ezeiza para cagarlos bien a trompadas. Suerte Cris!!!

Ser gordo no es una enfermedad

Yo digo las cosas como son. Hay mucha gente que no está de acuerdo con lo que voy a decir ahora, pero me cago en lo que opinen. Háganse su propio blog y escriban sus propias boludeces. Volviendo al tema, no me vengan con que la obesidad es una enfermedad, es simplemente una adicción, ni siquiera una adicción; loco, simplemente dejá de comer. En vez de comerte 4 platos de ñoquis comé uno solo, cambiá tu dieta, HACÉ DEPORTE y listo, no me jodas. El que es gordo es porque quiere serlo, o no tiene voluntad para nada. Obvio que siempre es más fácil hacer la dieta de la luna o del espantapájaros o esas dietas raras que aparecen en revistas forras de mina que dice por ejemplo:

• Lunes: Solo se come uñas de los pies.

• Martes: Un melón.

• Miércoles: Libre.

• Jueves: Libre, pero nada con dulce de leche.

• Viernes: Ayunas total y vomitar todo lo posible.

• Sábado: Dos melones rebozados en salsa de mosquito tailandes.

• Domingo: Sólo comer carnes rojas, preferentemente crudas.

Esas dietas de mierda no sirven para nada, anda a un nutricionista y come algo que sirva de verdad, algo que un profesional te diga que podes comer, o simplemente dejá de comer tanto. Y lo peor es que siguen insistiendo con que es una enfermedad, una enfermedad es Cáncer o Sida o cualquier cosa que sea considerada una enfermedad como fiebre o varicela, no poder parar de comer chocolates Cofler simplemente demuestras que no tenés auto-control y vas a ser un ballenato toda tu vida. Anda a decirle a un enfermo de cáncer Terminal que considere como enfermedad la obesidad seguro te mete una patada en el culo terrible. Algo que es increíble es el gordo cuando sale a comer con amigos o familiares. No se si notaron que siempre que se va a un restauran libre la persona con mayor sobre peso de la mesa, para no quedar como el mas devorador del mundo, sólo se pide una ensaladita. Dejáte de joder!! todos saben que cuando llegues a tu casa seguro freís al perro del hambre con el que te quedaste. Y no lográs engañar a nadie de esa manera. Muchísimas personas no van a estar de acuerdo con esto, por lo que en este caso no acepto críticas.

"El derrochador"

(a mi dulce Caban)

Poco se asociaba el mote a su Puerto Pibes natal, donde la banda del lago solía llamarlo pata de lana. Las cuestiones vitales le consagrarían el apodo de ludópata, pero poco interesan datos sin sentido. La banda del lago eran esos pillos o capos del barrio que solían hacer el papel de vándalos por las calles, donde la adolescencia era más fuerte que ellos mismos. Ellos crecieron de la mano desde los tres años, cuando sus padres se juntaban en lo de Pepe a las 2 de la mañana o’clock para timbear con amigos. Y como no, disfrutar de su salvación, su cable a tierra: el Julio Bulacio cosecha AGD 2007.

Llegaron tiempos de intolerancia y crisis en las reuniones trasnochadoras de Pepe. Cada vez venían más grupos influenciados por la última moda, y los temas de conversación pasaron a ser los atuendos de los Village Pepole o “viste como le queda ese pompón de conejito playboy a Chocle” que por el heavy metal y la timba. Se llegó al punto que una noche los machos tuvieron que ser partícipes de cómo los nuevos miembros practicaban asiduamente en público el teto y la milanesa (igual que el teto pero abajo de la mesa), y esta nueva situación colmó las chimeneas de Puerto Pibes hasta enfurecer las calles y caballos de la zona. Esa noche Pepe (acaso Pepe era medio maraca? poco importa ese dato, ese dato irrelevante. Total, sólo es cuestión de colores y decenas) gritó enfurecido. Fue la noche del no va más.

Así fue cómo los cojonudos echaron a los putitos de mierda y se inclinaron más que antes por el JB, escabiando a morir con sus hijitos toda la noche. Pero la banda del lago esa noche del no va más no la olvidarían. En especial él, no caban dudas. Crecieron en otro lugar, muy cerca del colegio pero muy lejano en cuanto a libros y delantales manchados de tinta. Los hábitos apostadores se trasladaron al campo educativo, donde apostaban qué maestra era virgen o cuál nota sería la más baja, llegando al punto de ir a menos en las pruebas o estudiarse la vida para ganar las apuestas. Claro está que en los picaditos de los recreos se apostaban. En esos partidos, mejor dicho, guerras sin piedad, se sobornaban árbitros, corría sangre. Las apuestas lo eran todo, eran ellos, el orgullo de sus padres, el de los machos del puerto.

La banda del lago fue creciendo. El destino de sus desvíos fue irrevocable. Cada uno fue tomando los surcos de la vida, los caminos de la gloria o de la quiebra. Pero él llegó a la gran ciudad y no pudo evitarlo. Su corazón bombeó mas sangre rojinegra que en toda la noche del no va más cuandó piso tierra firme como un conquistador del siglo XV. Ni bien descendió del ómnibus, ingresó en ese mundo que tanto conocía y que tanto exploraría, donde no hubo noche (o día, quién sabe, para él siempre son noches, pero eso no importa. Datos irrelevantes que no nos llevan a nada, cuando la bolilla ya está en la rueda sólo importan los latidos de corazones esperanzados, o tal vez sin esperanzas sobre la tierra) que no se lo encuentre allí. Era, y lo sigue siendo, su exploración, su conquista. Era Cristóbal Colón y fanático de Colón de Santa Fé, por supuesto. Con esos colores nunca abandonaría al sabalero. Eran las noches del no va más.

Todo eso era él
una bolilla de madera
girando en un satélite tricolor…

…él era el ludópata
…ahora es el derrochador.

Odio los Fotologs

Estuve debatiendo conmigo mismo durante un largo tiempo si debía poner esta "entrada", finalmente me decidí y voy a decirlo sin ningún descaro... ODIO LOS FOTOLOGS. Decir que aborrezco a todas las personas que tienen "fotolog" sería mucho, a demás de que estaría errado, ya que hay muchas personas que aprecio y poseen estos denominados chotologs.
No les encuentro sentido alguno a estas páginas que lo único que representan es la cara visible de una empresa con MUCHOS fines de lucro. Es decir, suben una foto que no me muestra nada interesante y abajo siempre ponen un poema bobo que nadie lee y es re molesto, aunque de todas maneras lo que más odio de los fotologs son los comentarios; si alguien que no sea el dueño del fotolog se pone a leerlos se da cuenta de lo idiota que son. Vamos a ver unos ejemplos: "aiii soss re lindax¡¡, un beso pasate chauchis","me pase, pasate" y así de muchas maneras. Y ¿desde cuándo Internet es una competencia de popularidad?, que está determinada por cuántos f/f se tienen o cuántos boludillos que por su forma de escribir harían llorar al mismísimo Borges, te ponen un comentario sin sentido, ¿cuándo paso eso?, de que si no tenés fotolog estas "out" y te quedaste afuera de esa colectividad de fotogénicos que sólo pueden mostrarse mediante fotos que la gente ve y desprecia. En las épocas en las cuales uno podía hacer comentarios sin fotolog tenía amigos que me pedían que les deje un comentario porque yo aparecía en alguna foto: no hay nada mas incómodo que eso, no sabia qué ponerle, qué voy a poner, no hay nada lógico que escribir, algo que represente lo que yo le quiero decir por lo que nunca le escribía nada. Sinceramente si tendría algo importante que decirle, no lo haría mediante este transmisor de chismes denominado comumente por sus adeptos: "flog"
No se si alguien notó que está de moda sacarse fotos en el baño para subir al fotolog...¿qué tiene de lindo este sector de la casa? sí, no hay nada mejor que una foto de una cheta reventadita sacándose una foto con cara de gato con el papel higiénico de fondo y un poco de meo en la tabla como decoración final; esa foto iría directamente a un museo de arte. Y qué me dicen de los pibes que son considerados los nuevos "metro-sexuales" o "tecno-sexuales" que se sacan fotos luciendo sus trabajados abdominales para que otros boludos le digan "estas re groso, nos vemos el sábado en el gym".
Y qué se puede pensar las minas que se sacan fotos semi pornográficas que las ven en TODO EL MUNDO, pero claaaro, se ofenden si alguien les mira el culo en vivo, osea, no te molesta que un negro de Mozambique se le amorote la toronja con tus fotos y de tantas pajas se deje los huevos lacios, pero si yo en el colectivo te miro sutilmente el trasero me pones la mejor cara de orto.

Encontré este vídeo que sintetiza a la perfección todo lo que opino de los chotologs, recomiendo que lo miren. Habla también de MySpace pero como a eso nunca entre no tengo criticas... todavía.

Clases de Borracho

En este caso vamos a tratar un tema por el que todos han pasado o pasarán: el alcohol. Pero no vamos a analizar sólo esta sustancia, que provoca miedo a un puñado de personas y satisfacción a muchas otras, sino también sus consecuencias (o beneficios): la borrachera.
Hay incontables clases de borrachos, por lo cual se hace imposible conocerlas todas. Por esta razón vamos a definir solamente los tipos de borrachos más comunes.

-Borracho cariñoso: es una clase de borracho muy especial, ya que lamentablemente es la clase de borracho que soy yo, lo descubrí en mi fiesta de egresados. Esta es la clase de borrachos que abren sus sentimientos con el alcohol y le dicen a todas las personas que los aman y no le niegan un abrazo a nadie. Se podría considerar que no son molestos, ya que a veces hacen sentirse bien a personas necesitadas de afecto, aunque puede ser que algunas personas lo sientan cargoso, por lo tanto...
--Nivel de molestia: Bajo

-Borracho violento: son esa clase de borrachos que expresan toda su ira luego de beber alcohol; una sola mirada, un solo gesto puede generar un grave enfrentamiento físico. Son los más violentos, esto hace que, al llamar mucho la atención y mostrarse sin pudor frente a todo el mundo, sean carnada perfecta para los medios de comunicación, los cuales no pierden oportunidad para capturar imágenes de este ejemplar de alcohólico. Lo anteriormente mencionado hace que los borrachos violentos sean odiados por los demás borrachines debido a que les da muy mala fama frente a la sociedad. El entorno preferido por el "borracho violento" para moverse es, principalmente, en bares de mala muerte, salidas de bailantas, etc. Obviamente...
--Nivel de molestia: Muy alto

-Borracho depresivo: este tipo de borracho es uno de los peores y más saboteadores que existen. Arruinan el ambiente de toda fiesta a la que asisten. Su característica principal es abrir sus sentimientos, pero de mala manera: por ejemplo dando información íntima tanto suya como de otras personas, que el resto no desean saber, como por ejemplo: "últimamente no se me para","mi novia me dejo por un enano" y todo acompañado por lágrimas y mucho show.
--Nivel de molestia: Extremo

-Borracho súper alegre: es el borracho que nunca abandona el nivel alegre y anima la fiesta, pero lentamente se va tornando molesto: es que por su constante muestra de alegría se vuelve irritable y la gente trata de evitarlo. Se caracteriza por ser alentado para hacer fondos blancos (lo cual hace después de ver una hinchada completa animándolo) y a su vez ser filmado por toda persona que tenga una cámara en su mano. Es uno de los que más sufre los remordimientos del alcohol.
--Nivel de molestia Medio

-Borracho que orina en publico: este adicto al alcohol es aquel que esta al borde del coma alcohólico; esta a punto de desmayarse, pero no por eso deja de querer que todos vean sus órganos reproductores. Se caracteriza por orinar en macetas y arbustos, pero para encuadrarlo en este tipo de borrachos tiene que ser visto por todos.
--Nivel de molestia: sólo alto cuando es el dueño de la casa.

La mayoría de estos tópicos son estados por los que todos pasan alguna vez cuando están pasados de copas. Podemos destacar también, que una persona puede pasar por varias de estas borracheras en un misma noche,en el caso de que pasen por todas probablemente terminen en la camilla de un hospital, rodeado de personas que le manosean el cuerpo y sintiendo que le hablan en un idioma que trata de traducir si éxito alguno.

Es de Negro

No quiero que esto sea tomado como ningún tipo de discriminación, ya que como sabrán, yo no me caracterizo por se de tez blanca, por lo que en esta oportunidad voy a dar unas cualidades que distinguen a alguien negro. Pero no me estoy refiriendo a negro de color (de más está aclarar que los negros de piel tienen suficientes motivos para ser envidiados por el resto de las cominuidades, especialmente la oriental), sino a los denominados "cabeza de tacho". Es la sociedad la que hace que llamemos a estas personas negros aludiendo a la discriminación, por lo que quiero separar a estas personas y dar unos tópicos para identificarlos.

-Es de negro chupachichis de Garín ir a un restauran libre, comer hasta que se te tapen los poros y cueste respirar y luego ir a tomar agua del baño para no pagar los 4 pesos de la coca.
-Es de negro ser cordobez.

-Es de negro usar campera de jean con lompas de joggin.

-Es de negro ser hincha de la Ferrere
-Es de negro sacarse fotos con la lengua para el costado para subir a su fotolog y que otros negros le digan: "guachín, alta foto, pasate por el mio."
-Es de bien negro ir con un Falcon de ese mismo color modelo 72, sin una sola luz en todo el auto, a 45 Km/h por panamericana y por el carril rápido provocando que los seres humanos tengan horribles accidentes por embestir a 130KM/H a una pila de fierros que se dirige lentamente por su carril.

Luego seguiremos analizando este tema que nos concierne a todos.

Bienvenidos

Vamos a dar inicio a este majestuoso blog en el que detalladamente se analizarán, sin escrúpulos, los temas que de verdad le importan a la gente, como el hipódromo,los gatos,consejos para ser considerado cool y boludeces varias que a la gente le causa gracia por lo que no se duda en poner.

Para comenzar vamos a analizar un tema que luego seguiremos analizando más detenidamente, pero al ser de tanta importancia nos pareció adecuado comenzar con esto: el casino.
Primero hay que pensar por qué uno va al casino, en qué piensa uno cuando va al casino, y la respuesta es que uno va por la guita fácil, ya que ésta es más linda de ganar por la lógica razón de que no genera ningún esfuerzo. Bueno, esa es la razón por la que la mayoría de la gente va, pero no es mi caso. La razón por la que yo voy es por la adrenalina, es por poner mi vida, que en cada giro de la ruleta, en el que por más de que este jugando solo 50 centavos mi vida, esta ahí por que son MIS 50 CENTAVOS y perderlos para mí es como perder un hijo; los que me conocen sabrán que soy un adicto a la adrenalina, eso se determina por mi forma de conducir, en la que tengo que rozar todo con mis espejos retrovisores con el riesgo de impactar algo.
A mí esta necesidad de adrenalina me empieza a aparecer con pasar cerca del hipódromo, con solo sentir el olor a bosta de caballo tengo la necesidad de perder dinero, es como que no puedo evitarlo, siento olor a bosta y ya siento el corazón latiendo con más fuerza, es como si a mi cerebro le hubieran puesto un chip o simplemente se hubiera acostumbrado a la fuerza.
Seguiremos analizando y estudiando este tema que es tan rico para su análisis ya que no hay nada como perder guita que tranquilamente podría ser perdida o invertida en otras cosas como por ejemplo: gatos...