Con Mirtha en tiempo real

Tengo un plan! (diría algún colorado colombiano tatuado lleno de plata mafioso efedrinoso). Pero antes analicemos la siguiente situación.

El programa "Almorzando con Mirtha Legrand" tiene aproximadamente unos mil años en el aire, habiéndose emitido por todos los canales imaginados. Cuál es la razón o formato de este éxito totalmente innovador en su época y sumamente aburrido en la actualidad? Que una sarta de políticos que vaciaron el país, o el gato del momento, o alguien que no merece estar en la tele pero lo está (Mitch, Hernán Caire, Ricky Maravilla, Robert de Niro) se sienta a comer mientras es interrogada por una rubia que no tiene dos dedos de frente. Seguramente, en sus comienzos la gente iba con ciertos intereses sexuales hacia la chiqui porque cuando era joven era copada y estaba buena, y no me extraña si le preguntas como conoció a sus novios y te dice “almorzando”. El paso del tiempo inevitablemente derivó en un mar de arrugas, preguntas insoportables y opiniones fascistas de la mujer en cuestión.

Aunque en realidad, el tema no es poner en tela de juicio este programón que lo miro todos los días. La propuesta pasa porque, inconscientemente, el televidente mira el programa tirado en su cama, cuando la posta es mirar el programa comiendo, sentado en la mesa y de una forma protocolar. Propongo que cada uno se vista de gala, haga una entrada trinfual por los pasillos de su living totalmente despapelado, se ponga su mejor bijouterie y se siente a comer con Mirtha en tiempo real. La experiencia es fascinante, se los puedo asegurar.

Sin embargo, seguramente el que lee esto es gente de la noche que está aburrida o amigos nuestros (gente de la noche), cosa que pueden bancar mi verdadero formato televisivo que va a innovar el medio. Así como propongo mirar a Mirtha en tiempo real, propongo que haya un verdadero programa cuando uno retorne de la gira que la noche porteña depara.

Suele pasar que la gente de la noche que volvió temprano o no tiene aún todo el sueño del mundo prenda la tele y coma algo salvador en su casa, pero se da cuenta que no hay absolutamente una goma para ver y se termina durmiendo. Este programa tendría lugar en canales de poca monta como “América 24”, “C5N” o “Metro” y vendría a reemplazar a la generación de programas como Call TV o Sprayette. Su extensión consiste en dos bloques interminables de 2 hs cada uno.

El primer bloque sería de 4 a 6, y el segundo, para los bajoneros de ley, de 6 a 8. Los temas a tocar son: arte contemporáneo, cosas raras que te pasaron en la noche, proyectos que tenía para mañana pero voy a cancelar por quedarme dormido o puramente por ser un fisura, y un poco más de arte clásico (barroco, renacimiento) para rellenar contenido hasta ganar un mínimo de audiencia y hablar solamente de estupideces y cosas mínimas de la vida. Tendría que ser conducido por alguien que tenga onda y te de charla, que le salga de adentro ser copado y no caretearla (como Julian Weich o Andy), porque de eso se trata el programa: estirar un poco más la noche y que te hable alguien como un amigo hasta que te quedes dormido. Creo que el primer bloque estaría bueno que esté conducido por Favio Posca, y el segundo para dar el gran cierre, por Diego Capusotto, total le tiramos un par de alfajores y sándwich de bondiola de Costanera y agarra el programa con gusto. Cabe destacar que el primer bloque es sumamente para arriba, electrónica a todo lo que da y mucha onda. El segundo bloque es una combinación de sustancias alucinógenas y degustación de comida salada/dulce, con el conductor tirado en un sofá, sin escenografía ni música (o muy escasa), filosofando.

El título finalmente sería: “Quedándola con Favio, Diego y todos los que les pinte… en tiempo real”

Espero que haya sido de su agrado mi propuesta de formato televisivo (sí, si de chiquito mirabas Nivel X yo sería el pibe que te enseña a jugar al Daytona). Y que nos veremos a eso de las 7 de la mañana si les parece, yéndonos a dormir recién bajoneaditos y con un poco más de humor y arte.

Historias de GYM

Cuando empecé a escribir esto, estaba yendo al gimnasio. Pero ir al gimnasio no es el tema principal de la nota. El tema sobre el que trata este”articulo”, es algo que afecta a todas las personas que van al gimnasio asiduamente. Es algo terrible por lo que todos tienen que pasar, si bien esto afecta en un 97% a los hombres, hay alguna que otra mujer monstruito de gimnasio que sufre/disfruta esto.

No voy a dar más vueltas y lo voy a decir, estoy hablando del bulteo. ¿El bulteo? Se preguntaran. Si, el bulteo. Para los que no sepan que es lo voy a explicar con un ejemplo mío, que puede que sea la forma más clara.

Era un día como cualquier otro, estaba en el gimnasio haciendo la rutina de bíceps/pectorales. En esta ocasión, debía usar el banco para hacer Press de banca inclinado (http://www.rutinasentrenamiento.com/imagenes/3-press-banca-inclinado.jpg), podría presumir o humillarme diciendo el peso que estaba haciendo, pero no es importante. El tema era este, estaba en la cuarta serie, en la que iba a llegar a mi fuerza máxima(los que estén familiarizados con la jerga de mi gimnasio, quizás sepan lo que es). Estaba en la segunda repetición cuando me quede, la barra no subía más, no la podía levantar. Estaba perdiendo la respiración por culpa del peso de la barra, el profesor no me vio y si me vio seguro se cago de risa porque era un gil, pero alguien vino a mi rescate, un brasilero negro muy simpático. Me retiro la barra del cuello e insistió en que termine la serie con su asistencia. Lo que hizo fue, colocarse atrás mío para asistirme con el peso. Ahí surge todo, en la asistencia. Cuando yo levantaba el peso, el negro inclinaba sus rodillas hacia abajo para ayudarme y su “bulto” se acercaba a literalmente centímetros de mi cara. Ósea tenía el imponente bulto del negro gigante en un ajustado pantalón blanco de capoeira a centímetros de mi boca y nariz. La estaba pasando realmente mal. La única forma de terminar el sufrimiento tanto muscular como mental era terminar la serie, saque toda mi fuerza interior para poder escapar del bulto y termine. Le agradecí al señor brasilero y continúe con mi rutina.

Debo dar las gracias de que el señor negro era un hombre higiénico ya que no sentí olores agresivos. Hay casos en los que uno se fuma todo el olor a culo de manera brutal. Por eso por favor la gente que va al gimnasio y es buena onda como para ayudar a los demás, use bidet. Le está haciendo un favor al prójimo. El colmo seria que los que ayudan, sean gente que gran flujo de sudor de culo/bolas y te caigan gotitas de pura secreción anal en la frente y el pelo. Qué lindo que es ir al gimnasio, estas cosas no te las mencionan cuando te inscribís.

El bulteo es algo casi obligatorio en el entrenamiento, forma parte de la cultura del mismo. Los ejercicios en los que mayoritariamente se da el bulteo son: press de banca, press de banca inclinado, press de banca declinado, apertura de pecho, apertura de pecho inclinado, press francés y pull over. Ósea que si queres pectorales vas a comer bulteo. He tenido que pasar por varios casos de bulteo en el gimnasio, pero este fue el primero y el que más me marco.

Voy a escribir bastante sobre el gimnasio, ya que hay material de sobra sobre este ambiente de hombres sudados y mujeres en calzas.

Se fue Miguel

Se fue Miguel. El que la puso y se fue. El que le ofrecía manzanas a Paquito.

Miguel vivía en Pompeya con su familia y había ido a un casting de la tele, de esos que conduce José María en pelotas, con sus 20 hermanos. Cansado de que los tranzas de Pompeya le griten negro grasa tras sus apariciones reiteradas en videoclips lanzados en canales como Magazine, Crónica o Volver, se tornó blanco y multimillonario y se compró un piso en una torre de Palermo Soho para gritarle negros de mierda al resto de los ciudadanos promedio que nunca pudieron imitar su gran destreza que tenía en el baile.

Sin embargo, Miguelito siempre andaba en problemas (se las veía negras). Tras una avalancha de éxitos como “Thriller” , “Nieve Boliviana” y “Mesa que más aplauda”, entre otros, la última etapa de su vida fue un tanto más polémica. Se retiró de la música y el baile para construir un parque de diversiones y proponer a niños de edad preescolar que si realmente le tenían cariño y querían sentir verdadero amor pasen el resto de la noche en la misma cama. Su majestuosidad fue tal que sin darse cuenta, terminaría siendo fuente de inspiración de lo que después sería el Italpark y el Padre Grassi.

En particular, creo que “Billy Jean” es uno de los mejores temas de la música contemporánea, así como Terminator 2 es a mí entender, la mejor película de la historia, crítica que siempre despreciaron de mí. Ya que estamos, también pienso que Andrea Pirlo es el mejor jugador del mundo y que el Carlos Pellegrini es el peor colegio de la República Argentina y aledaños.

Se fue Miguel. Se fue un grande. Los chicos contentos.

Vuelve Vamos Toronja!

Vuelve Vamos Toronja, vuelve porque nadie lo llamó, vuelve porque se nos cantó el culo. Vuelve porque los grandes siempre vuelven. Vuelve más asqueroso, vuelve más cruel, vuelve más sexópata, vuelve más sudado, vuelve con los mocos colgando, vuelve con sueños húmedos con Zulma Lobatto (si, a ese nivel llegamos), vuelve con más fuerza, vuelve más grande, vuelve con más pelos en las piernas, vuelve con más experiencia, vuelve con ganas, vuelve en pareja y en soltería. Vuelve la toronja rodando por la calle con ganas de chocarse con todos.

Esto es como cuando alguien hace una fiesta/reunión, organiza todo pero no invita a alguien y pide que no lo inviten. Bueno, esta persona cae igual y con una baranda a chivo terrible. Esto es Vamos Toronja, la molestia sin invitación.

Podríamos pedir perdón por haber abandonado el blog de tal manera, no se le festejó el cumpleaños, ni las 5 mil visitas, ni se subieron textos por mucho tiempo. Podríamos justificarnos de mil maneras porque hay mil excusas. La mayoría de ellas están relacionadas con la masturbación, la globalización, el medio ambiente y Green peace… Pero volvimos, hay ganas, hay textos nuevos y hay más anécdotas. Cambiamos en este tiempo como probablemente cambiaste vos. Tal vez te salieron pelitos donde antes no tenias, te cambió la voz, decidiste cortarte el pelo corto, jugar golf y te diste cuenta de que eras lesbiana.

Vamos Toronja renace como el fénix, herido, magullado y con sed de venganza hacia sus creadores, en especial hacia Power.

Vamos Toronja…. Volvió.

No quiero cumplir años

Mañana es mi cumpleaños, pero no quiero cumplir años. Me siento como un boludo tipo Peter Pan. 18 años estaba bien, el 19 no me gusta, 19 significa más responsabilidad, tener que afrontar otras cosas y la verdad es que no quiero.

Es como le explicaba el Viernes pasado a una borracha de 27 años en Caix en un fallido intento porque entienda que no hay nada bueno en pasar de 18 a 19 años. Si, terrible chamuyo tengo, soy tan interesante que logre que la borracha tome conciencia de lo que estaba pasando y no pueda concretar ningún aproximamiento sexual. Lo que le explicaba es que, en la adolescencia y pre-adolescencia uno espera su cumpleaños con ansia. Porque cada cumpleaños es algo nuevo para hacer, uno va subiendo de etapas, estúpidas etapas que no deben quemarse como a los 12 probar el cigarrillo, el alcohol a cierta edad y etc. Con cada cumpleaños te acercas más el objetivo que es los 18 años. En mi opinión el cumpleaños de 18 es el cumpleaños más importante en la vida de un hombre, yo desde chico, y esto es enserio, ya fantaseaba con mi cumpleaños de 18 y con amigos hablaba que íbamos a traer un montón de strippers e iba a haber pelea en el lodo y todo con terrible descontrol, desde los 11 años que me imaginaba mi cumpleaños así y con mis amigos jodia sobre ese tema. Mi cumpleaños de 18 fue distinto a eso, hubo bastante descontrol porque había muchísimo alcohol probablemente demasiado, no hubo strippers ni pelea en el lodo y la noche termino en un lugar que ahora tiene muchos problemas con la ley. Los que miraron el especial de trata de blancas de “La liga” lo tienen que conocer. Mi cumpleaños de 18 si bien no fue como lo imagine me encanto, la pase con mis mejores amigos y me divertí muchísimo. El tema es que los 18 es algo, tiene una importancia, significa que ya sos un hombre. Si bien los únicos beneficios legales que tenes son poder votar, comprar alcohol y cigarrillos libremente, significa mucho igual. En cambio de los 18 a los 19 no cambia nada, no hay ningún beneficio ni avance. Los 19 no representan nada para los hombres ni para las mujeres son años que nadie toma en cuenta.

El próximo cambio significativo se da entre los 20 y los 21, porque los 21 es otra edad que representa mucho para el hombre, ya sos todo un hombre legalmente con todos los beneficios correspondientes. Aunque ser mayor de 18 y 21 tambien tiene muchas desventajas legales, como poder ir preso, lejos el mayor temor que aparece cuando pasas a la mayoría de edad. De todas maneras lo contra restas con poder entrar a boliches y tener permiso legal para poder cargar armas.

Soy joven todavía, pero cumplir años te hace extrañar cosas. Extraño muchísimo ir al colegio, un montón. Probablemente sea porque todavía no voy a la facultad, pero no tengo palabras para explicar lo que daría por estar en quinto año de nuevo. Por supuesto que no quiero repetirlo, porque son vivencias que se pasan una sola vez.

Los cumpleaños me hacen reflexionar acerca de mi vida, de lo que hago bien y mal. Creo que a todos les pasa, probablemente cuando se me vaya la resaca luego de mi festejo voy a tomar medidas que luego abandonare, pondré metas que no cumpliré y vomitare mucho.

Con cada año que pasa uno se aleja más de los mejores años de la vida que en mi opinión son entre los 4 y los 9 años, no por el hecho de estar en la primaria sino porque tu vida es una relajación total. Siesta constante, estar todo el día con amigos, 0 responsabilidades y una relajación total acompañada por un juguito Ades y mirar Cartoon Network durante el día. Cada persona dice que la mejor época es otra, pero estoy seguro que la mejor es esa. Nada puede superar esas cosas. Probablemente estén pensando que tener sexo es mejor que tomar jugo y ver tele, puede que sea verdad pero el juguito es el juguito y con eso no se jode.

Probablemente mis amigos estén esperando una fiesta como la del año pasado, no creo que sea igual ni es la onda que sea igual. Aunque este año… estaría bueno que haya minas peleando en el barro.

Stand AutoMechanika 2008

Si queres ver tantos culos en calzas como te sea posible, si queres ver vedettes famosas teniendo que sonreír cuando le saques una foto, si queres cerveza gratis, si queres manís y pochoclos hasta rebalsar, si queres ver cosas de autos, si queres conseguir tantos posters como para poder empapelar tu pared de minas en bolas y si queres verme usando una corbata amarilla. Te invito a la feria de AUTOMECHANIKA 2008 en la Rural.


Saludos y te veo ahi pajerli.

Amerika

Bueno, antes que nada quiero pedir perdón a mis queridos lectores por no haber subido nada en tanto tiempo, la razón es que estoy escribiendo para otros 2 lugares que pueden servirme para mi futuro por lo que Vamos Toronja quedo en tercer lugar en cuanto a prioridades. Voy a intentar escribir más seguido por lo que Octubre puede ser un mes activo, no solo porque es mi cumpleaños en ese bello mes, sino porque tengo pensado hacer muchas actividades que pueden posteriormente ser relatadas en este blog.

La noche del Sábado empezó con unas dificultades para conseguir alcohol, el Jumbo nos cerró en la puerta y tan solo por 5 minutos no pudimos conseguir las ansiadas Stella Artois, el delivery donde pedimos ante la urgencia estaba cerrado, nos dirigimos a un kiosco pero hubo unas dificultades al no entenderle lo que decía el kiosquero cuando trataba de explicarnos cuanto costaba la Stella. Eran las 11:30 de la noche de un Sábado y no teníamos una gota de alcohol en nuestra sangre, repentinamente apareció la idea de ir a Amerika incentivados por la barra libre, un boliche al que teníamos ganas de ir a desde hace meses pero siempre tuvimos dificultades para poder ir.

Llegamos a las 12 por una mala información que me habían dado que hay que empezar a hacer la cola a esa hora, cuando llegamos había algo así como mil pendejos floguers calenturientos con un promedio de edad de 13 años que salían de la matiné, entramos a la 1 al boliche luego de que la cola se armara a las 12:40, 40 minutos haciendo huevo viendo como los chicos de 12 años se hacían los que estaban en pedo con una latita de Speed. Nos tendríamos que haber dado una idea de lo que era el boliche al ver que había solo hombres en la cola y las mujeres que había superaban los 40 años y los 90 kilos, eso decía mucho acerca del lugar. Luego de pagar la entrada nos dieron un profiláctico, la noche pintaba un tanto extraña.

Amerika es un boliche gay, tiene un poco de gay friendly pero al fin al cabo es un boliche gay. Yo me considero una persona bastante abierta en cuanto a sexualidad y eso, trato de juzgar lo menos posible, tal vez por algunas cosas que escribí algunos pueden pensar lo contrario, pero bueno. Puede parecer sorprendente pero estando en el siglo 21 y viviendo en una ciudad bastante importante nunca había visto 2 hombres besándose, puede parecer increíble pero de no haber visto ninguno pase a ver cientos. Me habían dicho que la proporción de gente heterosexual y homosexual era un 50 y 50. Bueno, esa proporción es una gran mentira la cosa era más o menos así:
-85% Hombres gay.
-5% Travestis.
-2% Mujeres lesbianas.
-1% Mujeres heterosexuales.
-2%Mujeres bisexuales.
-5% Hombres heterosexuales.
Creerán que estoy exagerando, pero no. Es así, yo tenía otras expectativas en cuanto al lugar y me decepciono mucho. La barra libre es una estafa porque el Fernet no es branca y es el Fernet más amargo que probé en mi vida, el Gancia no es marca Gancia, no hay speed y todos los tragos tienen un licor de muy mala calidad. El alcohol está al mismo nivel de mala calidad que el de Cult, los que conocen Cult se harán una idea, si quieren ir por la barra libre es una mala idea.

La noche desde que entramos hasta un momento iba bien, pero hubo un problemita, empezaron los toqueteos. Por fin pude ver lo que siente las minas en un boliche, no está nada bueno. Yo no tengo problemas en admitir que ocasionalmente toco culos en los boliches, más que nada para marcar territorio, es como que te estableces en un lugar y lo tenes que defender. Los perros mean, los pájaros cantan y los hombres tocan culos, lo hago y la gran mayoría de hombres lo hace. Bueno, los hombres gay son un poco más lanzados en ese tono. Estoy caminando a la barra y un tipo al que no pude ver me toco el orto de una manera muy sexual, algo que me incomodo bastante, porque no fue una tocada de orto tipo nalgazo sino que me apretó la nalga, algo sumamente asqueroso. Más tarde estoy bajando unas escaleras y un tipo me toco el bulto haciéndose el pelotudo, luego un gordo travesti rubio mirándome a los ojos mientras yo estaba parado sin joder a nadie pasa y me tantea la verga de la peor manera posible, fue el peor momento que pase en mi vida en cuanto a lo sexual, el gordo me miro y sin importarle nada me metió terrible manotazo, lo peor es que no se puede hacer nada porque una vez que asumís ir a Amerika te tenes que preparar para estas cosas, no te podes ir a pelear. Me decepciono mucho que ningún gay me haya encarado y si me hayan toqueteado, ningún puto, puto me encaro… yo quería que me encare un gay para usar la gloriosa frase de “Lo siento Sr. Gay pero no me gustan las cosas que no se pueden decir. Me siento halagado… tal vez un poco curioso, pero la respuesta es no.” Los únicos dos lugares donde lo pueden encarar a un hombre son un boliche gay o un cabaret. Me faltaba cumplir el encare del boliche gay para rechazarlo con estilo.

Las minas que hay en Amerika son muy más o menos, debe haber aproximadamente 15 minas que se podía decir que estaban muy buenas nada más, había minas que pasaban pero la proporción era muy baja comparada con cualquier otro boliche. Había mucha gente grande, y cuando digo grande estoy hablando de grande de verdad tipo 40 años para arriba, eso en realidad esta bueno. Yo cuando tenga 40 años ojala tenga ganas de ir a bailar todavía, pero no me gusta que esa gente este en el boliche al que voy yo, pero a decir verdad yo soy el que está colgado en Amerika por lo que no puedo decir nada. Había muchos gays tipo locas, que son los peores. No me mal interpreten pero estos gays no me caen bien. Simplemente no me caen bien, en cambio el gay de esos que no sabes si son gays o no es otra cosa, es algo personal pero el gay muy gay me parece un exceso.

Me resulto muy gracioso que un amigo al que considero cariñosamente una de las personas más homofóbicas que conozco con el pasar de la noche se vaya transformando en un gay friendly a tal punto que en un momento quería pasar por el túnel, si de darle asco los gays paso a tener ganas de pasar por el tenebroso túnel del sexo. Yo pase por el túnel ni bien entramos sin saber que era el túnel y recibí una tocada de orto, pero a decir verdad se lo exagera demasiado yo creí que iba a haber gente en bolas mal garchando, algo que habría sido un tanto asqueroso o difícil de observar.

Amerika no me gusto, no creo que vaya a regresar porque no es un boliche de mi estilo. De algo que no me puedo quejar fue de la música, pasan todo el tiempo electrónica. Pero descubrí que como me quejo de que en otros boliches solo pasan 10 minutos, si pasan todo el tiempo marcha te terminas hartando. En Amerika jugábamos de visitante por lo que hay que asumir las consecuencias, de todas maneras es un boliche al que hay que ir a ver qué onda no te podes retirar de la noche porteña sin haber conocido este extraño boliche.

Recordatorio

Debido a la explotación del ser humano y el abuso de riquezas, mi tiempo como el de muchos otros obreros es ínfimo, y a escondidas de mi jefe (es una mujer, pero la palabra jefe le sienta bien), les dejo un mensaje para que no se depriman.

Hay noches de mujeres y champagne. No todas las noches son así. Algunas son de paja y soda.

Agarren un vaso de soda y ya saben que hacer

Lesbianas

Voy a hablar de un tema controversial, porque la gente aclamaba racismo, porque la gente pedía que salga la mentalidad cuadrada y porque es un tema que últimamente está saliendo en muchas de mis conversaciones. Voy a hablar de las lesbianas, para los que no saben las lesbianas son las mujeres que se siente atraídas por las personas de su mismo sexo en este caso las mujeres, es similar a los gay pero de una manera que excita.

Las lesbianas maravillan a los hombres desde el comienzo de la humanidad, vaya a saber uno porque pero es así. Por otro lado no pasa lo mismo con las mujeres y los gay, es decir, por lo general a las mujeres no les excita ver a 2 hombres manteniendo relaciones sexuales. Eso hace que uno se pregunte la razón y yo creo tener una respuesta…Los hombres al ver a las mujeres teniendo sexo cree que en realidad lo que falta ahí es un pene, por lo que tiene la fantasía de ser incluido ahí. Mientras que las mujeres al ver a 2 hombres teniendo sexo se da cuenta que no se precisa de ella ya que los hombres están satisfaciendo lo que necesitan ellos mismos, de una manera que puede resultar ser un tanto difícil de observar, pero lo están haciendo.

El hombre tiene la creencia de que toda lesbiana lo que necesita es una buena pija, “esa mina es lesbiana porque no estuvo conmigo, si probara está, volvería corriendo a los hombres”, bueno esto no es así. Por lo general las lesbianas desprecian a los hombres y no los encuentran atractivos y no les cabe la pija, esas son las bisexuales que son lo mejor que hay…pero de eso hablare luego.

Para el hombre promedio es un fracaso que la lesbiana lo desprecie, porque el hombre no puede competir con algunas de las cosas que la mujer busca en otra mujer. Pero por lo menos puede fantasear con eso, porque el sueño de todo hombre heterosexual es estar con 2 mujeres al mismo tiempo y el sueño de todo hombre heterosexual que mira mucha porno es estar con 3 mujeres al mismo tiempo.

Nos encantan las lesbianas, personalmente no hay nada que me guste más que ver 2 minas lindas besándose, es algo que a la mayoría de los hombres le gusta y excita. Yo hice la aclaración de minas lindas, porque eso es algo muy importante, (ahí viene el racismo y el garca que llevo dentro, prepárense) ver 2 minas feas besándose es horrible. El tema es que las lesbianas promedio no son como las de las películas…No son mujeres rubias de pechos exuberantes y vaginas lampiñas, las lesbianas promedio son como hombres pero sin pene, es decir son minas grandotas de pelo corto y más pelo en ciertas partes del cuerpo del que un hombre promedio puede manejar, ósea son como el 2 de Villa Dalmine pero con vagina. Cuando ves 2 lesbianas de porno besándose y teniendo sexo te encantaría participar, si ves 2 lesbianas con las gambas peludas y los muslos más grandes que el Pupi Zanetti teniendo sexo, te sentís un tanto incomodo.

Lo mejor de lo mejor son las bisexuales, porque pueden ir de un lado para el otro. Patean para los dos lados algo que es genial. Supongamos que estas saliendo con una mina y te enteras que es bisexual, de una le decís de incluir una mina y supones que gustosa va a aceptar, dios quiera que sea así. Después están las bisexuales de boliche, esas minas que por lo general son heterosexuales pero influenciadas por el alcohol y el aliento de una banda de hombres ebrios acepta besar a otra chica, muchas veces también usan el alcohol como excusa para justificar sus acciones que en realidad son deseos inconscientes. Las lesbianas de boliche son algo distinto y no cuentan como lesbianas reales.

En este texto generalice demasiado, si alguna lesbiana se siente ofendida por algo que escribí no era mi intención ofenderla, va por lo menos no mucho.

Si sos linda y queres besar a una mina linda hacelo sin dudar, y si te queres filmar o fotografiar mientras los haces, millones de hombres estarán extremadamente felices de que lo hagas.

Carne de importación

No me vengan con conflictos del campo-ciudad, Cobos- José de San Martín o Atahualpa Yupanqui vs. Jimi Hendrix. Acá el debate pasa por la carne importada, y no estoy precisamente hablando del precio del lomo. A lo sumo algo de nalga o pesebres, (emm digo, peceto) y es el tema que conmociona a todos los hombres que sudan al ver el baile del caño. Voy a proceder a hablar de las mujeres que exceden nuestra zona geográfica.

Ya de por sí, hay una gran brecha entre las porteñas y las del interior. Es típico que en un viaje a otro lugar del país, comúnmente algunas vacaciones, quieras explorar como se desenvuelve sexualmente una santiagueña o una fina chubutense. Las tradiciones no son las mismas, y probablemente empieces a asociar la costumbre del mate en Misiones con la succión de otro tipo de bombillas, de otro tipo de calibre por cierto. A vos no te interesa que las chicas de Entre Ríos adhieren a los reclamos de las papeleras de una manera un tanto combativa. En realidad tienen ciclos menstruales al igual que una que vive en Pompeya. Pero ese tono, esa timidez, ese saber que vino de La Rioja y que te comiste a una riojana. Y ni hablar que te comiste a una riojana en un boliche de acá. Sos Dios man, el distinto de la noche por excelencia.

La fantasía con mujeres del interior siempre esta latente, y creo que es el sueño de cualquier linyera educado en escuelas públicas como yo, haber recolectado en su tour por el país por lo menos un caroso de distinta proveniencia provincial. No hay una explicación concreta, pero particularmente todas las rosarinas me parecen hermosas y encima simpáticas. Una gran ventaja en vez de la forra malcojida de capital. Aunque las mas buscadas por los famosos cabezas son las cordobesas. Esto esta comprobado, es estadistica pura lo que estoy diciendo. Sus ventajas son que bailan bien el cuarteto, el acento te endurece el ganso y les gusta el Fernet.

Ahora bien. Esto es con respecto a la carne local. ¿Pero que nos queda de la clásica fantasía?. El debate que separo el mundo en dos: los pajeros de los no pajeros. Si sos pajero, o mínimamente lees critica digital pero te tocas con Bulma de Dragon Ball, me tenes que asentir con la cabeza que no te podes ir al cajón sin haber experimentado el terreno de “La oriental” y “La negra”. Cuando hablamos de la negra, no hablamos de la negra como la morocha roliston barrial. Hablamos de la afrocubana, incluso en Brasil podes encontrar buenas réplicas. La mulata tiene un cuerpo imponente, unas piernas de la puta madre, un aro en la nariz, el pelo rizado probablemente. Eso sí, la vas a querer acariciar y va a tener la piel un tanto grasosa. Vas a sentir un poco de aceite industrial Bardahl. Pero poco te importa, porque la negra es una verdadera maquina sexual que te supera en todos los aspectos (hasta la tiene mas grande que vos… la familia eh!) y va a dejarte en estado vegetativo en un hospital de mala fama.

Por otro lado, la oriental es la chica aplicada y respetuosa, donde detrás de ese kimono se encuentran las mil y una poses del Kamasutra y otras experiencias de yoga, pilates, paz interior y método curativos de impotencia con hierbas de Vietnam. Generalmente va a ser plana, y va a tener una cara poco expresiva, de contextura fisica baja. Según los labios que tengan vas a darte cuenta como se desenvuelven en sexo olal. No es casualidad que Guillermo Vilas, un hombre que lo tiene todo, facha poder y dinero, dejo a Carolina de Mónaco por una oriental. O el caso de Yoko Ono con Lennon. Pero sin lugar a dudas, tanto la mulata como la oriental son el gran anhelo en la fantasía del ser humano occidental, cristiano y capitalista que yo no soy. Entre ellas no son mejores ni peores. Son experiencias distintas. De ahí a que te encantaron las negras y empezaste a ir con un grupete del secundario a un cabaret de Flores donde sólo se exhiben refugiadas de Nigeria es otra cosa. Simplemente, les voy a dejar una leve coincidencia, que seguramente va a expresar mi voto: a lo largo de la historia, a la mujer del gaucho se la conoce como china. No es ninguna casualidad: las chinas son gauchitas. “Voy a votar con el corazón. Mi voto es en contra, no es positivo. Y aguante las piel amarilla” Vicepresidente Cobos, en el Senado. 17/07/08, 4: 25 am, después de una sesión de cojida de 20 hs seguidas con una malaya.

Photobombing

Antes que nada voy a explicar que es lo que significa el photobombing por si alguno no está familiarizado con el concepto. El photobombing es meterse en la foto de otra persona sin que esta se dé cuenta, se puede hacer caras graciosas o simplemente colocarse atrás y sonreír como si fuera parte del grupo al que se le está sacando la foto. La intención no es “arruinar” la foto, ya que al fin al cabo siempre la mejora ya que no se puede comparar una foto común y corriente con una en la que hay 3 personas atrás sacándose los mocos y sonriendo a la cámara. El dueño de la cámara al principio seguro se enoje pero luego se reirá a carcajadas.

Yo me adentre al mundo del photobombing gracias a mi colega de Vamos Toronja, Fede, el es un profesional en el tema y gracias a su habilidad no hay foto en la que él no aparezca. Con ver una cámara en un boliche se desliza entre las multitudes con una velocidad inigualable y se coloca atrás sonriente para hacer de la foto una obra de arte. Yo luego de ver su magia, empecé a hacerlo, siempre idolatrando a mi señor Miyagi del photobombing.

Las malas lenguas dicen que el photobombing nació gracias a los fantasmas, ya que ellos fueron los primeros en colocarse en fotos de desconocidos. Principalmente una pequeña niña espectro japonesa con el pelo largo y un vestido blanco. Se dice que esta niña apareció en más de mil fotos, dejando impactados a las personas a las que photobombeo y que luego estas personas hicieron lo mismo con otros y estos con otros, hasta que la magia llego a Fede, que me la paso a mí.

A veces me pongo a pensar en la cantidad de fotologs que debo estar, porque por lo general las chicas sacan su cámara de fotos en el boliche para que después todo el mundo pueda ver que ellas estuvieron ahí y tenían cara de estar empedo y pasándola genial, pero no todo es tan sencillo, nunca nada es tan sencillo…una foto en un boliche tiene que ser photobombeada por obligación. En la calle uno puede tener un poco más de consideración, pero en un boliche jamás. Si alguien se saco una foto en un boliche que tenga seguridad de que Fede o yo estuvimos en esa foto. Estuvimos en la foto y le dimos magia, aparecimos haciendo algo que será recordado por la eternidad.

Mediante el blog, quiero que todos los lectores hagan lo mismo. Quiero que cada vez que vean una cámara de fotos, vayan velozmente y se coloquen con las personas a las que se les va a sacar la foto. Hagamos del photobombing un suceso mundial, para que hasta en los noticieros hablen de eso, que haya informes de policías en acción y TVR acerca del photobombing. Porque si podemos, podemos alegrar miles de fotologs aburridos de floguers culo cagados. Podemos dejar nuestra marca en la historia.