Con Mirtha en tiempo real

Tengo un plan! (diría algún colorado colombiano tatuado lleno de plata mafioso efedrinoso). Pero antes analicemos la siguiente situación.

El programa "Almorzando con Mirtha Legrand" tiene aproximadamente unos mil años en el aire, habiéndose emitido por todos los canales imaginados. Cuál es la razón o formato de este éxito totalmente innovador en su época y sumamente aburrido en la actualidad? Que una sarta de políticos que vaciaron el país, o el gato del momento, o alguien que no merece estar en la tele pero lo está (Mitch, Hernán Caire, Ricky Maravilla, Robert de Niro) se sienta a comer mientras es interrogada por una rubia que no tiene dos dedos de frente. Seguramente, en sus comienzos la gente iba con ciertos intereses sexuales hacia la chiqui porque cuando era joven era copada y estaba buena, y no me extraña si le preguntas como conoció a sus novios y te dice “almorzando”. El paso del tiempo inevitablemente derivó en un mar de arrugas, preguntas insoportables y opiniones fascistas de la mujer en cuestión.

Aunque en realidad, el tema no es poner en tela de juicio este programón que lo miro todos los días. La propuesta pasa porque, inconscientemente, el televidente mira el programa tirado en su cama, cuando la posta es mirar el programa comiendo, sentado en la mesa y de una forma protocolar. Propongo que cada uno se vista de gala, haga una entrada trinfual por los pasillos de su living totalmente despapelado, se ponga su mejor bijouterie y se siente a comer con Mirtha en tiempo real. La experiencia es fascinante, se los puedo asegurar.

Sin embargo, seguramente el que lee esto es gente de la noche que está aburrida o amigos nuestros (gente de la noche), cosa que pueden bancar mi verdadero formato televisivo que va a innovar el medio. Así como propongo mirar a Mirtha en tiempo real, propongo que haya un verdadero programa cuando uno retorne de la gira que la noche porteña depara.

Suele pasar que la gente de la noche que volvió temprano o no tiene aún todo el sueño del mundo prenda la tele y coma algo salvador en su casa, pero se da cuenta que no hay absolutamente una goma para ver y se termina durmiendo. Este programa tendría lugar en canales de poca monta como “América 24”, “C5N” o “Metro” y vendría a reemplazar a la generación de programas como Call TV o Sprayette. Su extensión consiste en dos bloques interminables de 2 hs cada uno.

El primer bloque sería de 4 a 6, y el segundo, para los bajoneros de ley, de 6 a 8. Los temas a tocar son: arte contemporáneo, cosas raras que te pasaron en la noche, proyectos que tenía para mañana pero voy a cancelar por quedarme dormido o puramente por ser un fisura, y un poco más de arte clásico (barroco, renacimiento) para rellenar contenido hasta ganar un mínimo de audiencia y hablar solamente de estupideces y cosas mínimas de la vida. Tendría que ser conducido por alguien que tenga onda y te de charla, que le salga de adentro ser copado y no caretearla (como Julian Weich o Andy), porque de eso se trata el programa: estirar un poco más la noche y que te hable alguien como un amigo hasta que te quedes dormido. Creo que el primer bloque estaría bueno que esté conducido por Favio Posca, y el segundo para dar el gran cierre, por Diego Capusotto, total le tiramos un par de alfajores y sándwich de bondiola de Costanera y agarra el programa con gusto. Cabe destacar que el primer bloque es sumamente para arriba, electrónica a todo lo que da y mucha onda. El segundo bloque es una combinación de sustancias alucinógenas y degustación de comida salada/dulce, con el conductor tirado en un sofá, sin escenografía ni música (o muy escasa), filosofando.

El título finalmente sería: “Quedándola con Favio, Diego y todos los que les pinte… en tiempo real”

Espero que haya sido de su agrado mi propuesta de formato televisivo (sí, si de chiquito mirabas Nivel X yo sería el pibe que te enseña a jugar al Daytona). Y que nos veremos a eso de las 7 de la mañana si les parece, yéndonos a dormir recién bajoneaditos y con un poco más de humor y arte.

Historias de GYM

Cuando empecé a escribir esto, estaba yendo al gimnasio. Pero ir al gimnasio no es el tema principal de la nota. El tema sobre el que trata este”articulo”, es algo que afecta a todas las personas que van al gimnasio asiduamente. Es algo terrible por lo que todos tienen que pasar, si bien esto afecta en un 97% a los hombres, hay alguna que otra mujer monstruito de gimnasio que sufre/disfruta esto.

No voy a dar más vueltas y lo voy a decir, estoy hablando del bulteo. ¿El bulteo? Se preguntaran. Si, el bulteo. Para los que no sepan que es lo voy a explicar con un ejemplo mío, que puede que sea la forma más clara.

Era un día como cualquier otro, estaba en el gimnasio haciendo la rutina de bíceps/pectorales. En esta ocasión, debía usar el banco para hacer Press de banca inclinado (http://www.rutinasentrenamiento.com/imagenes/3-press-banca-inclinado.jpg), podría presumir o humillarme diciendo el peso que estaba haciendo, pero no es importante. El tema era este, estaba en la cuarta serie, en la que iba a llegar a mi fuerza máxima(los que estén familiarizados con la jerga de mi gimnasio, quizás sepan lo que es). Estaba en la segunda repetición cuando me quede, la barra no subía más, no la podía levantar. Estaba perdiendo la respiración por culpa del peso de la barra, el profesor no me vio y si me vio seguro se cago de risa porque era un gil, pero alguien vino a mi rescate, un brasilero negro muy simpático. Me retiro la barra del cuello e insistió en que termine la serie con su asistencia. Lo que hizo fue, colocarse atrás mío para asistirme con el peso. Ahí surge todo, en la asistencia. Cuando yo levantaba el peso, el negro inclinaba sus rodillas hacia abajo para ayudarme y su “bulto” se acercaba a literalmente centímetros de mi cara. Ósea tenía el imponente bulto del negro gigante en un ajustado pantalón blanco de capoeira a centímetros de mi boca y nariz. La estaba pasando realmente mal. La única forma de terminar el sufrimiento tanto muscular como mental era terminar la serie, saque toda mi fuerza interior para poder escapar del bulto y termine. Le agradecí al señor brasilero y continúe con mi rutina.

Debo dar las gracias de que el señor negro era un hombre higiénico ya que no sentí olores agresivos. Hay casos en los que uno se fuma todo el olor a culo de manera brutal. Por eso por favor la gente que va al gimnasio y es buena onda como para ayudar a los demás, use bidet. Le está haciendo un favor al prójimo. El colmo seria que los que ayudan, sean gente que gran flujo de sudor de culo/bolas y te caigan gotitas de pura secreción anal en la frente y el pelo. Qué lindo que es ir al gimnasio, estas cosas no te las mencionan cuando te inscribís.

El bulteo es algo casi obligatorio en el entrenamiento, forma parte de la cultura del mismo. Los ejercicios en los que mayoritariamente se da el bulteo son: press de banca, press de banca inclinado, press de banca declinado, apertura de pecho, apertura de pecho inclinado, press francés y pull over. Ósea que si queres pectorales vas a comer bulteo. He tenido que pasar por varios casos de bulteo en el gimnasio, pero este fue el primero y el que más me marco.

Voy a escribir bastante sobre el gimnasio, ya que hay material de sobra sobre este ambiente de hombres sudados y mujeres en calzas.

Se fue Miguel

Se fue Miguel. El que la puso y se fue. El que le ofrecía manzanas a Paquito.

Miguel vivía en Pompeya con su familia y había ido a un casting de la tele, de esos que conduce José María en pelotas, con sus 20 hermanos. Cansado de que los tranzas de Pompeya le griten negro grasa tras sus apariciones reiteradas en videoclips lanzados en canales como Magazine, Crónica o Volver, se tornó blanco y multimillonario y se compró un piso en una torre de Palermo Soho para gritarle negros de mierda al resto de los ciudadanos promedio que nunca pudieron imitar su gran destreza que tenía en el baile.

Sin embargo, Miguelito siempre andaba en problemas (se las veía negras). Tras una avalancha de éxitos como “Thriller” , “Nieve Boliviana” y “Mesa que más aplauda”, entre otros, la última etapa de su vida fue un tanto más polémica. Se retiró de la música y el baile para construir un parque de diversiones y proponer a niños de edad preescolar que si realmente le tenían cariño y querían sentir verdadero amor pasen el resto de la noche en la misma cama. Su majestuosidad fue tal que sin darse cuenta, terminaría siendo fuente de inspiración de lo que después sería el Italpark y el Padre Grassi.

En particular, creo que “Billy Jean” es uno de los mejores temas de la música contemporánea, así como Terminator 2 es a mí entender, la mejor película de la historia, crítica que siempre despreciaron de mí. Ya que estamos, también pienso que Andrea Pirlo es el mejor jugador del mundo y que el Carlos Pellegrini es el peor colegio de la República Argentina y aledaños.

Se fue Miguel. Se fue un grande. Los chicos contentos.

Vuelve Vamos Toronja!

Vuelve Vamos Toronja, vuelve porque nadie lo llamó, vuelve porque se nos cantó el culo. Vuelve porque los grandes siempre vuelven. Vuelve más asqueroso, vuelve más cruel, vuelve más sexópata, vuelve más sudado, vuelve con los mocos colgando, vuelve con sueños húmedos con Zulma Lobatto (si, a ese nivel llegamos), vuelve con más fuerza, vuelve más grande, vuelve con más pelos en las piernas, vuelve con más experiencia, vuelve con ganas, vuelve en pareja y en soltería. Vuelve la toronja rodando por la calle con ganas de chocarse con todos.

Esto es como cuando alguien hace una fiesta/reunión, organiza todo pero no invita a alguien y pide que no lo inviten. Bueno, esta persona cae igual y con una baranda a chivo terrible. Esto es Vamos Toronja, la molestia sin invitación.

Podríamos pedir perdón por haber abandonado el blog de tal manera, no se le festejó el cumpleaños, ni las 5 mil visitas, ni se subieron textos por mucho tiempo. Podríamos justificarnos de mil maneras porque hay mil excusas. La mayoría de ellas están relacionadas con la masturbación, la globalización, el medio ambiente y Green peace… Pero volvimos, hay ganas, hay textos nuevos y hay más anécdotas. Cambiamos en este tiempo como probablemente cambiaste vos. Tal vez te salieron pelitos donde antes no tenias, te cambió la voz, decidiste cortarte el pelo corto, jugar golf y te diste cuenta de que eras lesbiana.

Vamos Toronja renace como el fénix, herido, magullado y con sed de venganza hacia sus creadores, en especial hacia Power.

Vamos Toronja…. Volvió.

No quiero cumplir años

Mañana es mi cumpleaños, pero no quiero cumplir años. Me siento como un boludo tipo Peter Pan. 18 años estaba bien, el 19 no me gusta, 19 significa más responsabilidad, tener que afrontar otras cosas y la verdad es que no quiero.

Es como le explicaba el Viernes pasado a una borracha de 27 años en Caix en un fallido intento porque entienda que no hay nada bueno en pasar de 18 a 19 años. Si, terrible chamuyo tengo, soy tan interesante que logre que la borracha tome conciencia de lo que estaba pasando y no pueda concretar ningún aproximamiento sexual. Lo que le explicaba es que, en la adolescencia y pre-adolescencia uno espera su cumpleaños con ansia. Porque cada cumpleaños es algo nuevo para hacer, uno va subiendo de etapas, estúpidas etapas que no deben quemarse como a los 12 probar el cigarrillo, el alcohol a cierta edad y etc. Con cada cumpleaños te acercas más el objetivo que es los 18 años. En mi opinión el cumpleaños de 18 es el cumpleaños más importante en la vida de un hombre, yo desde chico, y esto es enserio, ya fantaseaba con mi cumpleaños de 18 y con amigos hablaba que íbamos a traer un montón de strippers e iba a haber pelea en el lodo y todo con terrible descontrol, desde los 11 años que me imaginaba mi cumpleaños así y con mis amigos jodia sobre ese tema. Mi cumpleaños de 18 fue distinto a eso, hubo bastante descontrol porque había muchísimo alcohol probablemente demasiado, no hubo strippers ni pelea en el lodo y la noche termino en un lugar que ahora tiene muchos problemas con la ley. Los que miraron el especial de trata de blancas de “La liga” lo tienen que conocer. Mi cumpleaños de 18 si bien no fue como lo imagine me encanto, la pase con mis mejores amigos y me divertí muchísimo. El tema es que los 18 es algo, tiene una importancia, significa que ya sos un hombre. Si bien los únicos beneficios legales que tenes son poder votar, comprar alcohol y cigarrillos libremente, significa mucho igual. En cambio de los 18 a los 19 no cambia nada, no hay ningún beneficio ni avance. Los 19 no representan nada para los hombres ni para las mujeres son años que nadie toma en cuenta.

El próximo cambio significativo se da entre los 20 y los 21, porque los 21 es otra edad que representa mucho para el hombre, ya sos todo un hombre legalmente con todos los beneficios correspondientes. Aunque ser mayor de 18 y 21 tambien tiene muchas desventajas legales, como poder ir preso, lejos el mayor temor que aparece cuando pasas a la mayoría de edad. De todas maneras lo contra restas con poder entrar a boliches y tener permiso legal para poder cargar armas.

Soy joven todavía, pero cumplir años te hace extrañar cosas. Extraño muchísimo ir al colegio, un montón. Probablemente sea porque todavía no voy a la facultad, pero no tengo palabras para explicar lo que daría por estar en quinto año de nuevo. Por supuesto que no quiero repetirlo, porque son vivencias que se pasan una sola vez.

Los cumpleaños me hacen reflexionar acerca de mi vida, de lo que hago bien y mal. Creo que a todos les pasa, probablemente cuando se me vaya la resaca luego de mi festejo voy a tomar medidas que luego abandonare, pondré metas que no cumpliré y vomitare mucho.

Con cada año que pasa uno se aleja más de los mejores años de la vida que en mi opinión son entre los 4 y los 9 años, no por el hecho de estar en la primaria sino porque tu vida es una relajación total. Siesta constante, estar todo el día con amigos, 0 responsabilidades y una relajación total acompañada por un juguito Ades y mirar Cartoon Network durante el día. Cada persona dice que la mejor época es otra, pero estoy seguro que la mejor es esa. Nada puede superar esas cosas. Probablemente estén pensando que tener sexo es mejor que tomar jugo y ver tele, puede que sea verdad pero el juguito es el juguito y con eso no se jode.

Probablemente mis amigos estén esperando una fiesta como la del año pasado, no creo que sea igual ni es la onda que sea igual. Aunque este año… estaría bueno que haya minas peleando en el barro.

Stand AutoMechanika 2008

Si queres ver tantos culos en calzas como te sea posible, si queres ver vedettes famosas teniendo que sonreír cuando le saques una foto, si queres cerveza gratis, si queres manís y pochoclos hasta rebalsar, si queres ver cosas de autos, si queres conseguir tantos posters como para poder empapelar tu pared de minas en bolas y si queres verme usando una corbata amarilla. Te invito a la feria de AUTOMECHANIKA 2008 en la Rural.


Saludos y te veo ahi pajerli.

Amerika

Bueno, antes que nada quiero pedir perdón a mis queridos lectores por no haber subido nada en tanto tiempo, la razón es que estoy escribiendo para otros 2 lugares que pueden servirme para mi futuro por lo que Vamos Toronja quedo en tercer lugar en cuanto a prioridades. Voy a intentar escribir más seguido por lo que Octubre puede ser un mes activo, no solo porque es mi cumpleaños en ese bello mes, sino porque tengo pensado hacer muchas actividades que pueden posteriormente ser relatadas en este blog.

La noche del Sábado empezó con unas dificultades para conseguir alcohol, el Jumbo nos cerró en la puerta y tan solo por 5 minutos no pudimos conseguir las ansiadas Stella Artois, el delivery donde pedimos ante la urgencia estaba cerrado, nos dirigimos a un kiosco pero hubo unas dificultades al no entenderle lo que decía el kiosquero cuando trataba de explicarnos cuanto costaba la Stella. Eran las 11:30 de la noche de un Sábado y no teníamos una gota de alcohol en nuestra sangre, repentinamente apareció la idea de ir a Amerika incentivados por la barra libre, un boliche al que teníamos ganas de ir a desde hace meses pero siempre tuvimos dificultades para poder ir.

Llegamos a las 12 por una mala información que me habían dado que hay que empezar a hacer la cola a esa hora, cuando llegamos había algo así como mil pendejos floguers calenturientos con un promedio de edad de 13 años que salían de la matiné, entramos a la 1 al boliche luego de que la cola se armara a las 12:40, 40 minutos haciendo huevo viendo como los chicos de 12 años se hacían los que estaban en pedo con una latita de Speed. Nos tendríamos que haber dado una idea de lo que era el boliche al ver que había solo hombres en la cola y las mujeres que había superaban los 40 años y los 90 kilos, eso decía mucho acerca del lugar. Luego de pagar la entrada nos dieron un profiláctico, la noche pintaba un tanto extraña.

Amerika es un boliche gay, tiene un poco de gay friendly pero al fin al cabo es un boliche gay. Yo me considero una persona bastante abierta en cuanto a sexualidad y eso, trato de juzgar lo menos posible, tal vez por algunas cosas que escribí algunos pueden pensar lo contrario, pero bueno. Puede parecer sorprendente pero estando en el siglo 21 y viviendo en una ciudad bastante importante nunca había visto 2 hombres besándose, puede parecer increíble pero de no haber visto ninguno pase a ver cientos. Me habían dicho que la proporción de gente heterosexual y homosexual era un 50 y 50. Bueno, esa proporción es una gran mentira la cosa era más o menos así:
-85% Hombres gay.
-5% Travestis.
-2% Mujeres lesbianas.
-1% Mujeres heterosexuales.
-2%Mujeres bisexuales.
-5% Hombres heterosexuales.
Creerán que estoy exagerando, pero no. Es así, yo tenía otras expectativas en cuanto al lugar y me decepciono mucho. La barra libre es una estafa porque el Fernet no es branca y es el Fernet más amargo que probé en mi vida, el Gancia no es marca Gancia, no hay speed y todos los tragos tienen un licor de muy mala calidad. El alcohol está al mismo nivel de mala calidad que el de Cult, los que conocen Cult se harán una idea, si quieren ir por la barra libre es una mala idea.

La noche desde que entramos hasta un momento iba bien, pero hubo un problemita, empezaron los toqueteos. Por fin pude ver lo que siente las minas en un boliche, no está nada bueno. Yo no tengo problemas en admitir que ocasionalmente toco culos en los boliches, más que nada para marcar territorio, es como que te estableces en un lugar y lo tenes que defender. Los perros mean, los pájaros cantan y los hombres tocan culos, lo hago y la gran mayoría de hombres lo hace. Bueno, los hombres gay son un poco más lanzados en ese tono. Estoy caminando a la barra y un tipo al que no pude ver me toco el orto de una manera muy sexual, algo que me incomodo bastante, porque no fue una tocada de orto tipo nalgazo sino que me apretó la nalga, algo sumamente asqueroso. Más tarde estoy bajando unas escaleras y un tipo me toco el bulto haciéndose el pelotudo, luego un gordo travesti rubio mirándome a los ojos mientras yo estaba parado sin joder a nadie pasa y me tantea la verga de la peor manera posible, fue el peor momento que pase en mi vida en cuanto a lo sexual, el gordo me miro y sin importarle nada me metió terrible manotazo, lo peor es que no se puede hacer nada porque una vez que asumís ir a Amerika te tenes que preparar para estas cosas, no te podes ir a pelear. Me decepciono mucho que ningún gay me haya encarado y si me hayan toqueteado, ningún puto, puto me encaro… yo quería que me encare un gay para usar la gloriosa frase de “Lo siento Sr. Gay pero no me gustan las cosas que no se pueden decir. Me siento halagado… tal vez un poco curioso, pero la respuesta es no.” Los únicos dos lugares donde lo pueden encarar a un hombre son un boliche gay o un cabaret. Me faltaba cumplir el encare del boliche gay para rechazarlo con estilo.

Las minas que hay en Amerika son muy más o menos, debe haber aproximadamente 15 minas que se podía decir que estaban muy buenas nada más, había minas que pasaban pero la proporción era muy baja comparada con cualquier otro boliche. Había mucha gente grande, y cuando digo grande estoy hablando de grande de verdad tipo 40 años para arriba, eso en realidad esta bueno. Yo cuando tenga 40 años ojala tenga ganas de ir a bailar todavía, pero no me gusta que esa gente este en el boliche al que voy yo, pero a decir verdad yo soy el que está colgado en Amerika por lo que no puedo decir nada. Había muchos gays tipo locas, que son los peores. No me mal interpreten pero estos gays no me caen bien. Simplemente no me caen bien, en cambio el gay de esos que no sabes si son gays o no es otra cosa, es algo personal pero el gay muy gay me parece un exceso.

Me resulto muy gracioso que un amigo al que considero cariñosamente una de las personas más homofóbicas que conozco con el pasar de la noche se vaya transformando en un gay friendly a tal punto que en un momento quería pasar por el túnel, si de darle asco los gays paso a tener ganas de pasar por el tenebroso túnel del sexo. Yo pase por el túnel ni bien entramos sin saber que era el túnel y recibí una tocada de orto, pero a decir verdad se lo exagera demasiado yo creí que iba a haber gente en bolas mal garchando, algo que habría sido un tanto asqueroso o difícil de observar.

Amerika no me gusto, no creo que vaya a regresar porque no es un boliche de mi estilo. De algo que no me puedo quejar fue de la música, pasan todo el tiempo electrónica. Pero descubrí que como me quejo de que en otros boliches solo pasan 10 minutos, si pasan todo el tiempo marcha te terminas hartando. En Amerika jugábamos de visitante por lo que hay que asumir las consecuencias, de todas maneras es un boliche al que hay que ir a ver qué onda no te podes retirar de la noche porteña sin haber conocido este extraño boliche.

Recordatorio

Debido a la explotación del ser humano y el abuso de riquezas, mi tiempo como el de muchos otros obreros es ínfimo, y a escondidas de mi jefe (es una mujer, pero la palabra jefe le sienta bien), les dejo un mensaje para que no se depriman.

Hay noches de mujeres y champagne. No todas las noches son así. Algunas son de paja y soda.

Agarren un vaso de soda y ya saben que hacer

Lesbianas

Voy a hablar de un tema controversial, porque la gente aclamaba racismo, porque la gente pedía que salga la mentalidad cuadrada y porque es un tema que últimamente está saliendo en muchas de mis conversaciones. Voy a hablar de las lesbianas, para los que no saben las lesbianas son las mujeres que se siente atraídas por las personas de su mismo sexo en este caso las mujeres, es similar a los gay pero de una manera que excita.

Las lesbianas maravillan a los hombres desde el comienzo de la humanidad, vaya a saber uno porque pero es así. Por otro lado no pasa lo mismo con las mujeres y los gay, es decir, por lo general a las mujeres no les excita ver a 2 hombres manteniendo relaciones sexuales. Eso hace que uno se pregunte la razón y yo creo tener una respuesta…Los hombres al ver a las mujeres teniendo sexo cree que en realidad lo que falta ahí es un pene, por lo que tiene la fantasía de ser incluido ahí. Mientras que las mujeres al ver a 2 hombres teniendo sexo se da cuenta que no se precisa de ella ya que los hombres están satisfaciendo lo que necesitan ellos mismos, de una manera que puede resultar ser un tanto difícil de observar, pero lo están haciendo.

El hombre tiene la creencia de que toda lesbiana lo que necesita es una buena pija, “esa mina es lesbiana porque no estuvo conmigo, si probara está, volvería corriendo a los hombres”, bueno esto no es así. Por lo general las lesbianas desprecian a los hombres y no los encuentran atractivos y no les cabe la pija, esas son las bisexuales que son lo mejor que hay…pero de eso hablare luego.

Para el hombre promedio es un fracaso que la lesbiana lo desprecie, porque el hombre no puede competir con algunas de las cosas que la mujer busca en otra mujer. Pero por lo menos puede fantasear con eso, porque el sueño de todo hombre heterosexual es estar con 2 mujeres al mismo tiempo y el sueño de todo hombre heterosexual que mira mucha porno es estar con 3 mujeres al mismo tiempo.

Nos encantan las lesbianas, personalmente no hay nada que me guste más que ver 2 minas lindas besándose, es algo que a la mayoría de los hombres le gusta y excita. Yo hice la aclaración de minas lindas, porque eso es algo muy importante, (ahí viene el racismo y el garca que llevo dentro, prepárense) ver 2 minas feas besándose es horrible. El tema es que las lesbianas promedio no son como las de las películas…No son mujeres rubias de pechos exuberantes y vaginas lampiñas, las lesbianas promedio son como hombres pero sin pene, es decir son minas grandotas de pelo corto y más pelo en ciertas partes del cuerpo del que un hombre promedio puede manejar, ósea son como el 2 de Villa Dalmine pero con vagina. Cuando ves 2 lesbianas de porno besándose y teniendo sexo te encantaría participar, si ves 2 lesbianas con las gambas peludas y los muslos más grandes que el Pupi Zanetti teniendo sexo, te sentís un tanto incomodo.

Lo mejor de lo mejor son las bisexuales, porque pueden ir de un lado para el otro. Patean para los dos lados algo que es genial. Supongamos que estas saliendo con una mina y te enteras que es bisexual, de una le decís de incluir una mina y supones que gustosa va a aceptar, dios quiera que sea así. Después están las bisexuales de boliche, esas minas que por lo general son heterosexuales pero influenciadas por el alcohol y el aliento de una banda de hombres ebrios acepta besar a otra chica, muchas veces también usan el alcohol como excusa para justificar sus acciones que en realidad son deseos inconscientes. Las lesbianas de boliche son algo distinto y no cuentan como lesbianas reales.

En este texto generalice demasiado, si alguna lesbiana se siente ofendida por algo que escribí no era mi intención ofenderla, va por lo menos no mucho.

Si sos linda y queres besar a una mina linda hacelo sin dudar, y si te queres filmar o fotografiar mientras los haces, millones de hombres estarán extremadamente felices de que lo hagas.

Carne de importación

No me vengan con conflictos del campo-ciudad, Cobos- José de San Martín o Atahualpa Yupanqui vs. Jimi Hendrix. Acá el debate pasa por la carne importada, y no estoy precisamente hablando del precio del lomo. A lo sumo algo de nalga o pesebres, (emm digo, peceto) y es el tema que conmociona a todos los hombres que sudan al ver el baile del caño. Voy a proceder a hablar de las mujeres que exceden nuestra zona geográfica.

Ya de por sí, hay una gran brecha entre las porteñas y las del interior. Es típico que en un viaje a otro lugar del país, comúnmente algunas vacaciones, quieras explorar como se desenvuelve sexualmente una santiagueña o una fina chubutense. Las tradiciones no son las mismas, y probablemente empieces a asociar la costumbre del mate en Misiones con la succión de otro tipo de bombillas, de otro tipo de calibre por cierto. A vos no te interesa que las chicas de Entre Ríos adhieren a los reclamos de las papeleras de una manera un tanto combativa. En realidad tienen ciclos menstruales al igual que una que vive en Pompeya. Pero ese tono, esa timidez, ese saber que vino de La Rioja y que te comiste a una riojana. Y ni hablar que te comiste a una riojana en un boliche de acá. Sos Dios man, el distinto de la noche por excelencia.

La fantasía con mujeres del interior siempre esta latente, y creo que es el sueño de cualquier linyera educado en escuelas públicas como yo, haber recolectado en su tour por el país por lo menos un caroso de distinta proveniencia provincial. No hay una explicación concreta, pero particularmente todas las rosarinas me parecen hermosas y encima simpáticas. Una gran ventaja en vez de la forra malcojida de capital. Aunque las mas buscadas por los famosos cabezas son las cordobesas. Esto esta comprobado, es estadistica pura lo que estoy diciendo. Sus ventajas son que bailan bien el cuarteto, el acento te endurece el ganso y les gusta el Fernet.

Ahora bien. Esto es con respecto a la carne local. ¿Pero que nos queda de la clásica fantasía?. El debate que separo el mundo en dos: los pajeros de los no pajeros. Si sos pajero, o mínimamente lees critica digital pero te tocas con Bulma de Dragon Ball, me tenes que asentir con la cabeza que no te podes ir al cajón sin haber experimentado el terreno de “La oriental” y “La negra”. Cuando hablamos de la negra, no hablamos de la negra como la morocha roliston barrial. Hablamos de la afrocubana, incluso en Brasil podes encontrar buenas réplicas. La mulata tiene un cuerpo imponente, unas piernas de la puta madre, un aro en la nariz, el pelo rizado probablemente. Eso sí, la vas a querer acariciar y va a tener la piel un tanto grasosa. Vas a sentir un poco de aceite industrial Bardahl. Pero poco te importa, porque la negra es una verdadera maquina sexual que te supera en todos los aspectos (hasta la tiene mas grande que vos… la familia eh!) y va a dejarte en estado vegetativo en un hospital de mala fama.

Por otro lado, la oriental es la chica aplicada y respetuosa, donde detrás de ese kimono se encuentran las mil y una poses del Kamasutra y otras experiencias de yoga, pilates, paz interior y método curativos de impotencia con hierbas de Vietnam. Generalmente va a ser plana, y va a tener una cara poco expresiva, de contextura fisica baja. Según los labios que tengan vas a darte cuenta como se desenvuelven en sexo olal. No es casualidad que Guillermo Vilas, un hombre que lo tiene todo, facha poder y dinero, dejo a Carolina de Mónaco por una oriental. O el caso de Yoko Ono con Lennon. Pero sin lugar a dudas, tanto la mulata como la oriental son el gran anhelo en la fantasía del ser humano occidental, cristiano y capitalista que yo no soy. Entre ellas no son mejores ni peores. Son experiencias distintas. De ahí a que te encantaron las negras y empezaste a ir con un grupete del secundario a un cabaret de Flores donde sólo se exhiben refugiadas de Nigeria es otra cosa. Simplemente, les voy a dejar una leve coincidencia, que seguramente va a expresar mi voto: a lo largo de la historia, a la mujer del gaucho se la conoce como china. No es ninguna casualidad: las chinas son gauchitas. “Voy a votar con el corazón. Mi voto es en contra, no es positivo. Y aguante las piel amarilla” Vicepresidente Cobos, en el Senado. 17/07/08, 4: 25 am, después de una sesión de cojida de 20 hs seguidas con una malaya.

Photobombing

Antes que nada voy a explicar que es lo que significa el photobombing por si alguno no está familiarizado con el concepto. El photobombing es meterse en la foto de otra persona sin que esta se dé cuenta, se puede hacer caras graciosas o simplemente colocarse atrás y sonreír como si fuera parte del grupo al que se le está sacando la foto. La intención no es “arruinar” la foto, ya que al fin al cabo siempre la mejora ya que no se puede comparar una foto común y corriente con una en la que hay 3 personas atrás sacándose los mocos y sonriendo a la cámara. El dueño de la cámara al principio seguro se enoje pero luego se reirá a carcajadas.

Yo me adentre al mundo del photobombing gracias a mi colega de Vamos Toronja, Fede, el es un profesional en el tema y gracias a su habilidad no hay foto en la que él no aparezca. Con ver una cámara en un boliche se desliza entre las multitudes con una velocidad inigualable y se coloca atrás sonriente para hacer de la foto una obra de arte. Yo luego de ver su magia, empecé a hacerlo, siempre idolatrando a mi señor Miyagi del photobombing.

Las malas lenguas dicen que el photobombing nació gracias a los fantasmas, ya que ellos fueron los primeros en colocarse en fotos de desconocidos. Principalmente una pequeña niña espectro japonesa con el pelo largo y un vestido blanco. Se dice que esta niña apareció en más de mil fotos, dejando impactados a las personas a las que photobombeo y que luego estas personas hicieron lo mismo con otros y estos con otros, hasta que la magia llego a Fede, que me la paso a mí.

A veces me pongo a pensar en la cantidad de fotologs que debo estar, porque por lo general las chicas sacan su cámara de fotos en el boliche para que después todo el mundo pueda ver que ellas estuvieron ahí y tenían cara de estar empedo y pasándola genial, pero no todo es tan sencillo, nunca nada es tan sencillo…una foto en un boliche tiene que ser photobombeada por obligación. En la calle uno puede tener un poco más de consideración, pero en un boliche jamás. Si alguien se saco una foto en un boliche que tenga seguridad de que Fede o yo estuvimos en esa foto. Estuvimos en la foto y le dimos magia, aparecimos haciendo algo que será recordado por la eternidad.

Mediante el blog, quiero que todos los lectores hagan lo mismo. Quiero que cada vez que vean una cámara de fotos, vayan velozmente y se coloquen con las personas a las que se les va a sacar la foto. Hagamos del photobombing un suceso mundial, para que hasta en los noticieros hablen de eso, que haya informes de policías en acción y TVR acerca del photobombing. Porque si podemos, podemos alegrar miles de fotologs aburridos de floguers culo cagados. Podemos dejar nuestra marca en la historia.

Los dias en que las las nubes solo son nubes

Todos tenemos esos días de mierda, en que tal vez las cosas no te salgan “mal”, pero te sentís como el orto, no físicamente hablando, sino sentimentalmente. Esos días en que miras las nubes y no ves nada sexual, no ves animales teniendo sexo o algo que te cause gracia y te preguntas que te está pasando. Te preguntas que estás haciendo de tu vida que en vez de estar viviendo la vida loca estás leyendo algo que escribo yo, no te ofendas…seguí leyendo.

Yo suelo tener esos días muy seguido, en que me pongo a pensar en todas las cosas que estoy haciendo mal, me deprimo… me deprimo mucho, y cuando me deprimo no me masturbo por lo que me pongo en un estado de nerviosismo absoluto. Te pones irritable, tratas mal a gente que no se lo merece, como el empleado de Mc Donalds o la vieja que sin querer te piso en el subte. Pero cuando se termina esa pequeña crisis que por lo general dura un día, cambias, va en realidad no cambias en lo más mínimo pero te sentís mejor, y te masturbas todavía más y haces que las nubes tengan sexo. Hasta que un día, puede ser el día siguiente o dentro de unos meses te vas a replantear tu vida nuevamente, porque haces lo que haces y se va repetir la rutina, aunque tal vez si cambies algo, como empezar a ir al gimnasio y pagues la membrecía de tres meses por ir 2 clases, o te cambies el corte de pelo…o probablemente no hagas nada, y sigas haciendo lo mismo.

Esos días empiezan con una boludes tal como mirar las nubes o un comentario de alguien. Ese doloroso comentario que te deja pensando todo el día hasta que te destruye, por lo general es algo que ya sabes, pero esperabas que los demás no se den cuenta o solo no lo querías asumir. Cuando ese comentario te golpea, no te hace efecto de una. Primero lo negas y lo consideras una boludes más, pero te va afectando lentamente hasta que explotas. Negas algo que al mismo tiempo sabes y eso es lo más te jode.

Los días en que las nubes solo son nubes nos ayudan, sirven para reflexionar y ausentarnos de la masturbación por un rato. Y cuando nos hacen realmente cambiar algo a veces, es para mejor.

Estilos

Vos te preguntaras por qué hablo de temas de los que ya hablé, bueno, voy a hablar de lo mismo muchas veces porque hay cosas que en el momento no dije, o que quiero repetir porque soy un tipo reiterativo o porque es mi blog y si quiero hablar de masturbación con el pie, lo hago. Además cuando escribí algunos temas había ciertas cosas que no estaban de moda y ahora sí lo están. Pero en definitiva es porque es mi blog.

Hace poco me encontré con una persona, más precisamente una chica, que cuando la vi no la reconocí, estaba vestida completamente como una floguer. Eso no debería ser raro, porque ser floguer ahora está de moda, pero esta chica hace tirale unas 3 semanas estaba vestida completamente como una rolinga, o sea que cambió su vestuario, su forma de hablar, de pensar y de hacer el amor en solo 3 semanas. ¿Es posible eso?, parece que lo es porque hay demasiadas personas haciéndolo, y en muchos casos es muy notorio y visible como fue éste pero en otros es un proceso más lento y doloroso, como depilarse los pelos del culo. Muchas veces con ver fotologs que tienen más de un año se puede ver cómo, en las primeras fotos, la persona era un negro cumbiero que escuchaba “mala gata” y en la última foto está abrazada a Cumbio con 3 kilos de pelo y cera en su cabeza.

Pero todos cambiamos de estilo, algunos sufren cambios drásticos y otros más leves, pero todos van cambiando a lo largo de su vida. En especial en la adolescencia. Yo, personalmente, pasé por varios períodos también: fui Skater, Cumbiero, Pizzero, etc. Todos aprenden algo en cada cambio que hacen, porque no sólo cambias tu vestimenta y corte de cabello; cambias la forma de ver la vida, porque cada estilo tiene sus tendencias y obligaciones. Algunos estilos tendrán como tradición mirar a Mirtha Legrand en todos sus almuerzos, realmente desconozco, pero debe existir.

Los estilos son como el corte de pelo, uno lo va cambiando hasta que encuentra uno que le gusta o le queda cómodo, o simplemente es el que el peluquero le hace siempre. El peluquero vendría a ser como la sociedad que te va imponiendo qué hacer y cómo verte. Algunos se revelan con el peluquero, otros se le hacen amigo y a la mayoría le es indiferente, están muy ocupados en otra cosa como para prestarle atención a eso. Esa clase de gente es la peor: el que no se identifica con nada, que no le importa qué tipo de corte de cabello tiene o cómo se ven sus axilas luego de hacer deporte. Esa gente merece una patada en la frente. Si te preguntan qué estilo tenes y decís ninguno o normal, sos insignificante para la sociedad, no podes no identificarte con nada, es como si no te consideraras alguien importante. Yo considero mi estilo único y original, es tan original que lo uso yo solo.

Podría ponerme a describir mejor y más completamente los estilos, pero no lo voy a hacer. Los voy a hacer pensar en su estilo y quiero que vayan y se lo digan a su vecino. Es una forma más práctica y rápida de hacerlo.

Hombres en la calle

Los hombres cuando vamos por la calle somos todos iguales, sin importar su edad, raza o nacionalidad. Todos tenemos las mismas actitudes y comportamientos. Hay que aclarar que depende que momento del día/noche sea variara su actitud pero de todas maneras todos los hombres hacen lo mismo.

Esas actitudes, me hacen sentirme orgulloso de ser hombre, no sé qué harán las mujeres y seguro deben tener muchos códigos propios, yo solo se lo de los hombres y voy a tratar de explicar un poco esto. Que pase una mina muy linda vaya caminando por la vereda y el hombre de traje, el cartonero, el estudiante y yo nos demos vuelta para mirarle el orto, es una sensación inexplicable, te une con el resto de los hombres, más cuando alguno te hace un comentario como “Que hija de puta… con ese orto cagame el ojo y decime pirata, mamita.”. Un desconocido que nunca viste en tu vida y probablemente nunca vuelvas a ver te hace un comentario a vos acerca del trasero de una dama, y vos le respondas y surja una amistad de unos segundos que se termina cuando cambia el semáforo, no tiene nombre.

Yo camino mucho, ahora estoy caminando menos pero hasta el año pasado caminaba en promedio unas 30 cuadras por día. La verdad es que me gusta mucho caminar, y hasta a veces voy a lugares caminando para no tener que ser abusado sexualmente por el codo de una vieja molesta en un transporte público. De esta manera veo mucho lo que pasa en la calle y veo mucho las actitudes de los hombres en las calle, por ejemplo: por más que la mujer que viene caminando adelante sea la más fea del mundo, si el hombre que esta adelante mío se da vuelta para mirarle el orto, yo lo voy a hacer y también lo hará el que esta atrás mío, por si es el caso de un bello culo oculto en el cuerpo de una mujer fea.

Las calzas son lo mejor del mundo, no hay nada mejor que ver una mujer en calzas. Las calzas son festejadas por todos los hombres a pie y en auto. A la mujer en calzas se le suele silbar, decir piropos, puteadas y guarangadas de la misma manera. Siempre hay un sacado que empieza a los gritos en una avenida céntrica al ver pasar una mujer vestida de esa manera, seguro la mujer debe sentir mucha vergüenza en el momento pero cuando llega a su casa se siente contenta y segura con su cuerpo. Pero no todo es felicidad, que una mina en calzas tenga fea culo es una decepción extrema, debe ser la misma clase de decepción que se lleva un nerd al sacarse un 1. Porque se genera una expectación que luego decae cuando uno la ve pasar. Todos los hombres esperan ver un culo de las mejores proporciones y dimensiones y se llevan una decepción, que se acompaña con una mirada entre el público masculino intentando aliviar la tristeza.

El hombre de día en la calle tiene un actitud muy distinta que el mismo hombre a la noche, porque por lo general esa misma persona a la noche esta ebria. Y con el alcohol el tímido se desenvuelve por lo que, si de día lo único que hacía era echarle una miradita ahora empieza a cantar abrazado de sus amigos festejando por tal belleza en el mundo. El alcohol y el estar rodeado de amigos y malas influencias también hacen que algún sacado vaya e intente tocar ese trasero. Y a esa misma persona lo van a abuchear y felicitar de la misma manera. Dependiendo de la mujer, esta le va a pegar o insultar al pobre y excitado hombre.

Los hombres en la calle somos todos iguales, muchas persona van a negar eso pero luego cuando vean que el viejo que va adelante suyo se da vuelta y se toca el entrepierna al ver pasar una mujer en jean ajustados y ustedes hagan lo mismo, me van a dar la razón.

La gente me hace preguntas por la calle

La gente me pregunta cosas cuando voy por la calle. No le encuentro una respuesta a esto que me sucede pero hará un mes que me pasa esto, por si no me exprese bien, no es que me hacen encuestas, sino que me preguntan calles, la hora, cuanto me mide la pija, etc.

Me pasa en todos los barrios, yo por lo general no tengo idea de las calles por lo que muy pocas veces le puedo ser de mucha ayuda, aunque siempre le doy la información, por más de que no tenga idea de la calle que me pide por lo menos los hago caminar 2 cuadras hacia donde creo que es.

En el subte me preguntan siempre las estaciones y las combinaciones, yo solo sé de la A y un poco de la D pero del resto de las líneas carezco de información. De todas maneras les doy la información que me pidan aunque no tenga ni idea. Mientras no salgan de la estación no tendrían porque tener problemas, probablemente luego le pregunten a otra persona que si tenga la información necesaria.

Cuando voy con la remera de la empresa donde trabajo me pregunta información por locales que quedan cerca, de eso no tengo idea nunca porque no conozco mucho del barrio. Ahí es el único caso donde no los hago caminar sin rumbo porque haría quedar mal al lugar donde trabajo, por lo que les digo que le pregunten a otra persona donde queda.

Puede parecer una boludes, y lo es. Pero salgo a la calle y por lo menos una persona me va a preguntar algo como mínimo. No sé porque mierda pasa, pero pasa.

Hay gente a la que siempre le piden cigarrillos aunque no fumen, tal vez sea que su apariencia es de una persona que fuma. Mi apariencia debe ser de alguien que conoce de calles o de que esta muy al pedo como para ponerse a mentirle a desconocidos y hacerlos alejarse de su destino.

Buh chúpame la pija.

Me cago en la caballerosidad

La verdad que es algo que no comprendo, estamos en el siglo 21, las mujeres tienen los mismos derechos que los hombres, teóricamente somos iguales. Bueno, entonces ¿Por qué hay que dejar pasar primero a una mujer? Igual no quiero referirme sólo al tema de dejar pasar, quiero hablar completamente del tema de la caballerosidad.

Nuestra Presidenta es mujer, y ¿De todas maneras hay que tenerle la puerta a una mujer al pasar? Eso es una muestra de inferioridad que hace que se vean como incapaces frente a la sociedad; si el hombre y la mujer son iguales no habría razón para tener que dejar pasar primero a la mujer o tenerle la puerta, yo lo veo como una señal de respeto al prójimo pero lo hago a veces sin importar el sexo de la persona. Puedo dejar pasar a un hombre o a una mujer pero no lo hago porque es mujer sino porque dependiendo de la situación puede que sea lo adecuado.

Uno podría decir que la caballerosidad es por tradición, y es lo que corresponde. Pero bueno, estamos hablando de tiempo atrás, tal vez en esos momentos las mujeres no tenían el derecho al voto o ni siquiera se habían insertado en el mundo laboral. En esas épocas puede que sea aceptado ya que la mujer era “teóricamente” inferior, por lo que puede parecer lógico que los hombres en otros tiempos “ayuden” a la mujer que era, si se podría decir, inferior. Los tiempos cambiaron, ¿No es hora de que se actualice la sociedad? Si la mujer es igual al hombre no tiene por qué tener esos beneficios.

Voy a ir al tema más importante: la caballerosidad económica. ¿Por qué paga el hombre? Como mencioné anteriormente, la mujer está insertada plenamente al mercado laboral por lo que ya cuenta con su fuente de ingreso que no tiene relación con el hombre. En otros tiempos, como la mujer no tenía contacto con el dinero, me parece que era correcto que el hombre pagase todo, pero ahora no. Tendrían que dividir la cuenta a la mitad, como corresponde. El hombre suele invitar todo con fines sexuales, creyendo que si pone todo su dineral la mujer se va a entregar.

Voy a hacer una pequeña demostración de lo que gasta un muchacho llevando a comer y al cine a su novia, no hablo de un restaurant ni de muchos lujos, sólo comer comida “chatarra” e ir al cine.
El hombre tiene que pasar a buscar a la dama, por lo que ya tiene un viaje; el hombre llega a la casa de la chica, si tiene auto gasta nafta/gasoil/gas, si no tiene va en bondi y una vez que esta con la chica tiene que pagar un taxi porque si la lleva en bondi queda mal. Supongamos que queda cerca por lo que solo tendría 6$ de gasto, seguimos, llega al complejo de cines y va a comer, supongamos que va a Mc Donalds, el gasto promedio en un Mc Donalds es de 20$ por persona por lo que el hombre como corresponde invita y tendría que desenvolver de su bolsillo 40$. Terminan de comer y van a ver la peli, seguro el chico quería ver algo de comedia o acción pero va a ver una mierda dramática/romántica el muchacho accede y tiene que pagar la entrada él, por si alguno hace mucho que no va al cine; la entrada esta 20$ por lo que nuevamente pone 40$ de su bolsillo. Por supuesto que tiene que comprar coca y pochoclo tírale que nuevamente tiene que poner unos 20$. SI fueron haciendo la cuenta se darán cuenta que gasto aproximadamente 100$ puede que sea un poco más o un poco menos dependiendo de algunos casos. Bueno si el hombre puso 100 pesos como mínimo espera que le manden un bucal en el cine o algo por más mínimo que sea. Bueno, no va a suceder nada hasta otras como mínimo 3 “citas” más del mismo estilo donde tiene que poner unos 100 pesos promedio por salida, esto es ir al cine y comer ni hablar si la queres llevar a bailar o a un bar ahí la cosa puede ser mucho más cara.

Bueno, porque el hombre tiene que pagar todo eso, en mi opinión cada uno en ese caso se paga lo suyo. Es una injustica para el hombre tener que poner todo ese dineral en una simple salida en la que no va a tener sexo. Si pones 100 pero te vas de putas es más entendible porque por lo menos mojaste. Pero si no hay sexo no es negocio.

El tema de dejarle el lugar a las mujeres en el colectivo/tren/subte, me parece una ridiculez todos gozamos de los mismos derechos no hay razón alguna para tener que dejarle el lugar. Hace poco una amiga me comento algo acerca de que no habría que dejarle el lugar a la embarazadas, pero es algo muy complejo y no estoy 100% de acuerdo, por lo que considero que a las embarazadas si hay que dejarle el lugar.

A algunas mujeres le debe parecer imprescindible que el hombre sea una “caballero” cuando están en una cita, otras mujeres más realistas tal vez vayan cambiando su actitud. Hay casos de mujeres que consideran al hombre un nabo si se dejan “pisar” de tal manera, ya que luego lo utilizan. No tuve en cuenta que en la salida el hombre y la mujer quieren estar juntos y salen porque se quieren o se están conociendo solo abarque la parte económica sin referirme a la sentimental. Las mujeres que leen esto pueden reflexionar y darse cuenta que los tiempos cambiaron y que es hora de que lo afronten.

Buh chúpame la pija.

Mujeres Gordas

Tengo pensado bardear a prácticamente todo tipo de ser humano en el blog. Ahora me dispongo a atacar de manera cruel y realista a las mujeres gordas. Antes que nada voy a especificar que me estoy refiriendo a mujeres gordas de verdad, no a gorditas, ni rellenitas…hablo de mujeres realmente con sobrepeso.

Por ciertas casualidades de la vida, algunas personas creen que a mí me gustan las chicas gordas. Esto, más que nada, debe ser por ciertos chistes que hice. Bueno, eran justamente chistes, si bien me puede gustar una persona gorda, no es que las prefiero sobre las mujeres esbeltas.

Ahora hago otra explicación: algunos se pueden haber confundido también porque en los boliches yo abordo preferentemente a las mujeres con sobrepeso. Bueno, esto no lo hago porque las considero lindas, sino porque son más fáciles. O sea estoy en la barra parado con pinta de dandy y veo una mujer voluptuosa bailando exageradamente. En mis pensamientos deduzco que esa chica ya fue golpeada muchas veces por la sociedad, que ya no hay dieta ni nutricionista que pueda con ella, y que en su vida piso un gimnasio. Luego de ese razonamiento abordo. Si la gorda es de linda cara por lo general es ortiva, si es una gorda de fea cara esta hasta las manos…

Lo más duro para la autoestima de un hombre es cuando lo rechaza una dagor. Yo creo que lo hacen para sentirse bien consigo mismas, ya que rechazar a alguien las hace “superiores” y de esa manera puede subir su pateada autoestima. Pero mientras ellas lo suben a nosotros nos desciende violentamente. Mientras aumenta su ego a nosotros se nos encoje el pene.

Vamos a un ejemplo: voy caminando por el boliche y hay una mujer gorda bailando con su amiga que por lo general también es gorda (en la mayoría de los casos son todas gordas o a veces sucede que son un grupo de flaquitas y hay una gorda, a esa gorda la tienen para sentirse bien ellas mismas), probablemente tenga un cigarrillo en la mano ya que las gordas usualmente fuman en los boliches, y probablemente esté completamente sudada. Digamos que yo la abordo y soy rebotado…por lo general en esas situaciones estoy considerablemente ebrio por lo que la empieza a insultar. Y luego razono, una mujer que pesa más que yo, que tiene más espalda que "El Ancho" Peucelle y suda más que leñador en el Amazonas. No tiene derecho a tener ninguna aspiración sexual en la vida, se tiene que conformar con cualquier cosa y estar feliz de que un hombre del sexo apuesto se le acerque con fine sexuales y no para venderle un chori-pan o un paquete de mentitas. Si baja 40 kilos tiene derecho a todo en el mundo y puede venir y patearme las bolas por haberla insultado en el boliche…pero mientras tanto se tiene que bancar lo que sea.

Esto fue un pequeño análisis realista de lo que hacen las mujeres gordas que se creen divas, no todas las mujeres con sobre peso son así. Pero tampoco todos los hombres son como yo, por lo que yo escribo siempre generalizando y sin pensar en nadie más. Puede que haya sido muy cruel todo lo que escribí acá, y puede que crean que soy un resentido. Puede que sea verdad o puede que sea mentira.

Es de Negro 2

Acá hago una pequeña segunda parte de “Es de negro”, si bien no tuvo mucho éxito la primera parte, me pedorreo en la situación y hago una segunda parte.

- Es de negro arremangarse el joggin. Si te agarro calor te la bancas, te hubieras puesto una bermuda.
- Es de negro escuchar cumbia en el auto.
- Es de negro tomar birra Palermo.
- Es de negrun tener como mascota un conejo.
- Es de negro usar controles de play 1 para la play 2. Y si son no analógicos todavía más.
- Es de negro hacerse un tatuaje de Maradona.
- Es de negro usar botas de lluvia. Solo los porteros las pueden usar, el resto de los seres humanos tiene el uso prohibido.
- Es de negro ponerle luces de neón a un auto que vale menos que un Big Mac.
- Es de negro tener un celular que vale más de lo que ganas por mes.
- Es de negro idolatrar a Emilio Disi.

Apuestas

Este posteo tal vez lo debería haber hecho hace unos 4 meses, cuando estaba realmente enviciado con el juego. Pero por distintas causas de la vida lo estoy escribiendo ahora, cuando tengo una visión distinta de la situación.

Ya desde pequeño me gustó el "juego", siempre apostaba sobre boludeces con mi hermano: hice pelear a chicos de sala de cinco y apostar sobre los resultados, jugaba al winning 4 por plata con mi viejo y mi hermano, jugaba al truco por plata, y llegué a hacer apuestas sobre las cosas más idiotas y diversas del mundo. Pero en mi vida hubo un quiebre cuando descubrí el póker. Qué juego tan maravilloso. Me encantó desde la primera vez que lo jugué y como con todo lo que me gusta, me obsesiono. Lo empecé a jugar un montón, lo jugaba por internet, lo jugaba con mis amigos del colegio, los del club, mi familia. De esa manera empezaron a surgir las póker nights: eran reuniones donde un grupo de entre 6 a 11 hombres tomaban fernets, fumaban habanos y perdían plata. Las póker nights tuvieron su época de esplendor y luego fueron disminuyendo, aunque cada tanto sale una póker night y se reviven viejos tiempos.

El primer juego por plata que jugué fue el Black Jack: debería tener unos 10 años y con 2 amigos más nos dispusimos a jugar al Black Jack; yo aprendí las reglas ese mismo día y tuve una pérdida de 3 pesos con 40 centavos para mis ahorros del momento. Si me preguntás qué reglas pusimos y cómo hicimos para jugar, ahora no te sabría contestar.

Todo esto se podría decir que es sólo una introducción al verdadero amor que descubrí y perdí hace unos meses…El Hipódromo. Me enamoré de todo lo que había en ese recinto: la ruleta, las tragamonedas, las picadas a 33 pesos, la acomodadora de campera roja con alto culo, el olor a bosta que había en el barrio, los sillones de espera de los losers, tomar agua del baño para no pedirse nada para tomar, los patovas que nos rebotaron mil veces, todo, absolutamente de todo... bah, de los travas de los bosques de Palermo creo que no…. Es un lugar muy especial, no se me ocurren palabras para describirlo; es que no deben haber palabras para describir una instalación gigante donde hay un olor a cigarrillo que se te impregna a la ropa y el pelo, un lugar lleno de viejos y orientales (sí, orientales…no sé porque pero siempre estaba lleno), toda las personas raras que hay en la ciudad están ahí. Hay de todo, desde un matrimonio de enanos a un contingente de irlandeses ebrios que hacen quilombo y no hablan una palabra del castellano. Uno va caminando y ve un viejo lleno de gatos alrededor, un grupo de minas que raja el piso con un grupo de tipos zarpado en esteroides. Ves a la dulce viejita que te da pena cuando la ves en la calle o en el colectivo matándote para conseguir un asiento en las tragamonedas y jugándose toda la herencia de los hijos y nietos.

Fui varias veces al Hipódromo, se podría decir que demasiadas. Hubo noches en las que gane 130 pesos y otras en las que perdí 70 pesos. Estoy en pérdida: no conozco a nadie que haya ido más de una vez y que no lo esté. Estuve en el Hipódromo en los horarios más extraños, como un jueves a las 9 de la mañana o un lunes a las 7 de la mañana. También fui varias veces con amigos en las que nos mandábamos un faltazo al colegio y perdíamos un poco de plata. En estos horarios estaba la gente más extraña, esa que no tiene una vida social real o que si la tiene, la esta perdiendo ahí. Gente que daba pena y gente que daba gracia, habia de todo y en las 24 horas del día siempre había alguien. Ir al Hipódromo cambió completamente muchas cosas en mi vida, por ejemplo: estar siempre con mínimo 30 pesos en el bolsillo (antes de eso yo siempre llevaba como máximo 8 pesos). Había que estar siempre con el DNI encima, nunca se sabía cuando salía un Alfredo (Alfredo es un sinónimo de Hipódromo que surge de Alfredo Cascini, Cascini=Casino, Casino=Hipódromo), también hizo que esté bien vestido, no se podía estar más con remeras echas mierda porque, mediante experiencias, descubrimos que buscaban excusas para no dejarnos entrar.

A la larga, todas las salidas terminaban en el hipódromo. Por ejemplo: íbamos a bailar a un boliche, salíamos y en lugar de que cada uno fuese para su casa, nos íbamos al hipódromo; nos juntábamos en lo de alguien y luego íbamos al hipódromo. Todas las salidas terminaban allí. Y de esa manera se empezó a “discriminar” a los que eran menores de 18. Si bien había un par que siendo menores iban igual (en la mayoría de las veces pasaban) el resto de los menores se fue quedando afuera de la gran mayoría de las actividades y también de las charlas. Porque no sólo íbamos todo el tiempo, sino que también hablábamos de eso todo el tiempo. Yo tuve la suerte de que cuando empezó nuestra “ludopatía” yo ya era mayor de 18. Se podría considerar que fui un afortunado con eso, o que salí muy perjudicado.

Hay algo que cuando lo pienso todavía me sorprendo. Yo estudié un montón sobre la ruleta. Estudié muchísimo más en el año sobre el juego que sobre las materias que me correspondían. Me volví un experto en técnicas y metodologías de apuestas, leí un montón de E-Books en internet, un montón de foros y yo creía que estaba invirtiendo mi tiempo. Luego todo eso lo ponía en práctica y por lo general me iba mal porque todas esas técnicas requerían de una gran inversión para poder ver los resultados y a mí se me acababa la plata muy velozmente de esa manera.

Empezaron a aparecer los trava-tours a la salida del Alfredo en donde pasábamos despacio con un auto con más o menos 9 personas y les gritábamos obscenidades a los mitad hombre mitad mujer. De esas noches salían recuerdos y cargadas para la eternidad y esas situaciones alegraban la noche de haber perdido demasiada plata en una cantidad de tiempo que no lo ameritaba.

Personalmente también he ido a casinos propiamente dichos. En Mar del Plata invertí una buena cantidad de guita en la ruleta y el Black Jack y me volví a enamorar del Black Jack, y seguramente él también se enamoro de mí, porque me limpió 200 pesos. Pero eso es otra cosa, hay otro ambiente, y es muy distinto. En la ruleta para perder 200 pesos hay que estar un par de horas, yo perdí 200 pesos en el Black Jack en 15 minutos. Pero nada, incluyendo eso, le quita de que sea el mejor juego de apuestas.

Puede que me haya excedido mucho escribiendo esto y algunos no lo leerán entero, pero me faltó mucho por describir y explicar porque realmente el Hipódromo y las apuestas fueron y serán una parte significativa de mi vida. Hace varios meses que no voy al hipodromo, pero nunca me voy a olvidar de todo lo vivido allí.

Taxis

Viajar en tacho es una sensación única. Si bien no es algo que haga habitualmente, cada viaje es inolvidable. En todo viaje te sucede algo que amerita ser relatado a tus compinches: o es porque estuviste a punto de chocar al menos 3 veces; o porque el tachero te contó que le cabe chuparle el culo a los travas, o porque te bajaste sin pagarle y el tachero te revoleó una botella de vodka. Algo te va a pasar seguro.

El tachero es un mal conductor por obligación: debe, por lo menos, en toda su historia automovilística, chocar a 6 motos de las cuales debe matar o dejar incapacitado a por lo menos uno de los respectivos conductores; y eso no es chiste, no se puede joder con las reglas…si el tachero no choca motos queda como un debilucho frente a los colectiveros; que estos, junto con los remiseros después burlarían y embestirían para ridiculizarlos. Por lo que el taxista hace lo imposible para chocar con otro automóvil, preferentemente con mujeres de autos elegantes y las ya mencionadas motocicletas. Para lograr esto, sale a la calle ebrio, maneja a altas velocidades o a velocidades extremadamente lentas, no frena en las esquinas y se saca mocos mientras conduce.

Existe el mito de que a los taxistas les gusta hablar, esto no es cierto. Solo charlan los tacheros ancianos, los que tienen menos de 60 años no les interesa tanto charlar, prefieren ir fumando durante el viaje e ir escuchando la clásica radio AM con su respectivo aburrido tango. Todos los conductores de taxi escuchan AM, jamás los veras escuchando un Cd o Casete de música, jamás. Esa es otra penalidad como lo es no chocar y herir un motociclista, no entrarle a un trava, y no tener mal aliento. Volviendo al tema, a veces es mejor no hablar con los tacheros, las veces que mantuve charlas fueron siempre de fútbol o que me explicaba por qué los travestis son mejores que las mujeres. Estas charlas fueron aburridas y monótonas cuando eran de fútbol e incomodantes y asquerosas cuando me describía sus actividades con los travestis: que un hombre calvo, de 3 dientes y aproximadamente unos 62 años te diga que a él le gustan los travas porque le gusta manejar la palanca de cambios mientras coje, puede llegar a ser un tanto traumante.

Todos los tacheros tienen mal aliento. Los tacheros parlanchines tienen el mal aliento en el ADN, cuanto más te hable y más fuerte lo haga, más violento será su aliento. Y ni hablar que el tachero con peor aliento es el que tiene el taxi con el levanta vidrios roto. Es como si lo tuviera todo planeado para hacer de tu viaje, una situación horrible y descabellada en la que te asquea con sus aventuras sexuales, y te deja sin aire con sus olores fétidos, sin olvidar los chorros de adrenalina que te corren debido a los cientos de casi choque fatales.

Aunque no hay que olvidar que cuando son las 2 de la mañana, hace un frió que te rechinan los huevos, y el bondi no viene….vienen las ganas de tomarse un taxi.

Egreados del Pellegrini

Debido a los reiterados incidentes que se dieron a lugar en los últimos años en la Escuela Superior de Comercio Carlos Pellegrini, a los egresados les quedó una mala fama... Tal vez sea por las tomas de colegio, por sus numerosas apariciones en los medios televisivos, o por las amenazas de bomba. Posiblemente sean todas esas razones y muchas más. La verdad que no está claro y no hay una verdadera forma de probar que se le atribuye una mala fama y si así es ¿Por qué se atribuye ésta?, pero les quedó una fama y esta es la de:

-Aguantarse los pedos para luego echárselos en el ascensor y mediante miradas echarle la culpa al más gordo del recinto.
-Echarse garcos en casas ajenas y no tirar bien la cadena dejando pequeños trozos de mierda flotando.
-Ir a heladerías de alto nivel y pedir solo helado de Frutilla.
-Escuchar cumbia en el pasa cassettes mientras se lastran un Morci Pan en un museo de arte moderno de Palermo Soho.
-Elegirse a Sub-Zero cuando juegan al Mortal Kombat 2.
-Comer pipas peladas.
-Tomar Fernet Branca con Tafi-Cola.
-Tirar pochoclos en el cine y echarle la culpa al hombre en sillas de ruedas de la última fila.

Yo todavía no egresé, pero espero que en el momento dado la sociedad no me adjudique estos cargos que serían tan difíciles de llevar durante el resto de mi vida.

La primaria

La escuela de educación primaria es un ámbito de grandes recuerdos, tal vez lo que uno más añora cuando se va haciendo más grande y quisiera volver a ser así de chiquito e inocente si tuviésemos una segunda oportunidad en la vida. Por eso, vamos a obviar los primeros 5 años.

Llegado 6to grado (hablamos de 6to en general, algunos tienen 18 y siguen jugando a los playmobil, y otros a los 8 ya habían debutado, por eso 6to como una media, por eso se asocia de 6to en adelante con el uso de la media), los despertares sexuales son notorios en los pibes. Ya de por sí hay un cambio en el ambiente que los rodea. Tienen que bancarse ese inmenso olor a regla de alguna que otra compañerita, q de compañerita ya no tiene nada porque bastante grande esta esa wacha que encima el día anterior no se había bañado. Antes miraban a los power rangers como una buena seria de acción. Ahora, según la cara de Zordon saber cuantas pajas se hizo o que el solo hecho de que haya una power ranger rosa son los principales intereses de esta banda de neo adolescentes atrevidos.

Los muchachos se van poniendo al palo progresivamente, y piensan que se llevan el mundo por delante por ver a cualquier modelito totalmente vestida que no muestre nada en plena temporada otoño-invierno. Están más exaltados que los pequeños productores del campo. Si supiesen como hacerse la ayy como era esa palabra, ya no me sale, ahhh ¿la pata?, las costas argentinas estarían bañadas por océanos de leche, pero no. No les importa. Su conciencia ya les indica que a las mujeres les cabe y que mientras tenga un trozo considerable, no interesa su cara de nene. Entonces se introducen en ciertos juegos que puedan rodearse de pibas que buscan lo mismo. Empiezan a jugar a la botellita y al verdad consecuencia. Sabes que la mina mas bagre del grado está atrás tuyo, q es más fea que Rambo 4 y ni siquiera te lo dice, te manda a una amiga que te haga gancho, que está re buena y la conoces desde los 5 años. Y por quedarte un rato con ella te haces el interesado pero sabes que por adentro tuyo están volando palazos en una pelea interna de los borrachos del tablón

El final se los dejo abierto. Algunos, se van a comer al bagre, otros se comen al carosito. Alguno que otro en vez de mirar Cebollitas miraba Chiquititas y se comerá la banana. Pero pibe, te metiste en un mundo diferente. No sabes los años que te esperan…

Películas Porno

Todo el mundo mira películas pornográficas, ya sean hombres o mujeres. Las mujeres que no lo hacen ahora lo van a hacer en unos años cuando se compren su primer consolador.
Todos los hombres pasaron por su período de calentura de "I-Sat" y de "The Film Zone" en el que no se producen escenas de sexo sino que es una mezcla de luces, música, y acercamientos de primer plano a los pezones. En su época, la mayoría de las películas eran francesas, en las que uno se podía deslumbrar con esplendidos matorrales en las axilas y pelvis. Pero con el pasar de los años, las películas francesas fueron desapareciendo, opacadas por el mercado norteamericano, y con esta transición se produjo una mayor cantidad de senos siliconados, actores zarpados en esteroides e historias más complejas.

Si uno revisa la computadora de cualquier adolescente u hombre de mediana edad por aproximadamente 5 minutos, va a encontrar por lo menos 1 giga de porno o en su caso varias fotos de Luisana Lopilato o de una campesina chupándosela a un caballo.

Yo no entiendo por qué la gente se queja de que las historias de las películas pornográficas son poco reales, o sea, a todos nos sucedió una escena en la que uno llama a la policía porque le acaban de robar y llegan 2 detectives rubias bien proporcionadas que aunque no pueden recuperar el televisor te satisfacen de otra manera, a todos nos paso eso, seamos sinceros. Por ejemplo, yo el otro día estaba esperando el colectivo para ir a trabajar y había una joven trigueña en la parada, luego de un lapso de 20 minutos y un calor agobiante la señorita me mira a los ojos y de sus labios llenos de colágeno salen las palabras que me retumban en el cerebro: que colectivo de mierda; y de repente se empieza a escuchar una música de jazz suave de la nada, yo buscaba de donde provenía la música pero no lo encontraba, y la mujer se saca la ropa ahí mismo y el resto es historia. A todos nos sucedió esto, no se porque se queja de que estas escenas son muy poco reales.

Hay algo que me pasa a mí y tal vez le pase a mucha gente, que es que luego de efectuar el trabajo manual mientras se ve dichas películas, una vez que se "finaliza" me siento raro mirando eso, es como si me hiciera sentir incómodo. Me pregunto a mi mismo por qué estoy miando eso y cierro velozmente el video o cambio de canal. Tengo la teoría de que esto sucede porque dicen que luego de eyacular, dependiendo de la persona se produce un período de tiempo de entre 5 segundos y 5 minutos en que el hombre no quiere tener sexo, por eso ya no le interesa mirar.

Yo ya mencione que uno de mis sueños/objetivos en la vida es aparecer como extra en alguna película porno. Por lo que no se sorprendan si dentro de unos años les guiño el ojo desde la pantalla y los agarro con las manos en la masa.

Mujeres que intimidan

Hay muchas clases de mujeres que intimidan, y en realidad todas las mujeres nos intimidan, pero no voy a hablar de eso, ni tampoco de las mujeres que intimidan físicamente:
voy a hablar de las mujeres que son bellas e inteligentes, que son las que más intimidan.
Esto se debe a que son una clase particular, y no hablo de las que son lindas ni las que son un poco inteligentes, estoy hablando de las de bellezas despampanantes y mentes superiores, esas que uno sabe que son más inteligentes que vos. Estas mujeres hacen que el hombre se sienta intimidado y al hombre le molesta eso.
Cuando una mujer es muy linda uno tiende a pensar que es una hueca, y lo hacen todos, porque es lo normal, porque está el estereotipo de que las mujeres lindas son todas tontas. Por eso cuando uno ve una mujer que es realmente linda piensa que es una tonta, pero al darse cuenta de la situación, el hombre se aterra al descubrir que este ser de curvas perfectas y una sonrisa angelical sabe más que vos de cultura general y te podría debatir perfectamente sobre cualquier tema sin ninguna risita idiota en medio de la conversación.
Esto sucede con las mujeres nada más, porque no creo que cuando una mujer ve a un hombre fachero piense que es idiota, porque no tendría que haber ninguna razón para que éste lo sea; con excepción de los modelos masculinos...
Y con las mujeres tampoco, pero son muchas veces las propias mujeres las que acrecientan este "mito" y cuando una mina es muy linda, las demás mujeres mucha veces están celosas y dicen que es tonta, pero, ¿Qué pasa cuando esta mina no es ninguna tonta?....ahí falla todo. Todo lo que a uno le hicieron creer de las mujeres se rompe, ya que estas mujeres son distintas y a la vez son iguales a todas porque son una más.
Estas mujeres te intimidan porque son las que uno realmente desea, son como las mujeres soñadas, pero por esta razón la mayoría de las veces estas mujeres son solitarias: intimidan a los hombres, y es mentira que a los hombres les gustan los retos constantes: si hay una mina que te intimida no le te vas a hacer el langa porque sabes que vas a quedar en ridículo.
Durante la historia las mujeres tuvieron que recurrir a la comedia y a al estudio para equiparar a las bellezas de otras mujeres pero ahora, bah, digo ahora porque estoy hablando ahora del tema, pero estas mujeres existieron durante toda la historia aunque recién se hizo más llamativa su presencia, con su inserción significativa al mercado laboral, hay mujeres bellas que poseen un mejor trabajo que vos, que tienen mejores notas que vos y son lindas. O sea, a uno no es que le moleste, pero se siente raro porque a vos te parece hermosa, pero lo que admiras al fin al cabo no es sólo su exterior sino también su inteligencia.
Son las mujeres con las que uno desea casarse y pasar el resto de su vida hasta divorciarse y que te saque todo...pero es un objetivo difícil para no decir imposible porque estas mujeres nos intimidan.

1000 Visitas!

Hemos alcanzado las mil visitas y como forma de celebración colocaré una imagen que me causó mucha gracia...Esta imagen vale más que mil palabras.

Formas de terminar la noche:

Colectivos

Odio y detesto el transporte público, en especial los Colectivos, y parecería que ellos me odian a mí. Tengo demasiada mala suerte con ellos, uno cree que siempre que llega a la parada se esta yendo el colectivo bueno esto me pasa a mi SIEMPRE no se si estaré en una mala racha de un año, pero en el ultimo año era increíble, yo llegaba a la parada y a media cuadra se estaba yendo el colectivo y siempre son líneas de colectivo que no pasan nunca o son horarios en los que todas las líneas no pasan nunca.
En general tengo el placer de viajar en colectivos repletos de gente y es una gente muy particular que con los años que llevo utilizando este medio de transporte llegué a conocer:
Negro apoyador: Por lo general son personas de origen humilde que son especialistas en el transporte público ya que vienen de largos viajes en tren para luego tener otro largo viaje en colectivo y esta clase de pasajero del que la gente considera bisexual adquirió un extraño pasatiempo y habilidad que es el de apoyar a la gente sin discriminar su sexo o edad. Normalmente se pone atrás de sus victimas e incentivados por el vaivén del colectivo comienza con un incomodante rozamiento de su miembro con toda persona a su alrededor, esto es acompañado por una pervertida cara de lujuria y una pícara sonrisa provocando, un vano intento de alejarse de él, pero con su habilidad siempre obtiene una posición en el colectivo en el que encierra a sus víctimas.
Vieja Coqueta: Personas de clase media y de edad avanzada que por razones varias usan el transporte público. Muchas veces por su incapacidad para conducir su propio automóvil estas personas son de las que más sufren viajando en colectivo y son también de las que más hacen sufrir a todos a su alrededor, ni bien suben empiezan una incipiente búsqueda por un lugar libre en el colectivo sin importarle si es de los asientos para discapacitados o el ultimo lugar en el colectivo, ese lugar es para ellas y empujan y desplazan a todo persona para llegar a ellos. También tiende a sufrir por sus joyas en sus viajes en transporte público ya que va abrazada a su cartera como si fuera lo último en el mundo y no permite que ninguna pobre alma de ese colectivo tenga el placer ni de poder mirarle sus joyas.
Vieja Hincha pelotas: Personas mayores que no llegan a la edad para que se les de un asiento pero no son personas jóvenes. Estas personas tienden a ser unas de las más irritantes para viajar y en especial para el conductor que al menor movimiento del manubrio comienza a los gritos provocando la temida ira del colectivero. Estas personas normalmente viajan con muchas bolsas pueden ser carteras, bolsas de supermercado o mochilas, pero siempre son en cantidad...si por alguna razón uno llegase a conseguir un lugar en el colectivo estas personas te lo van a hacer saber que quieren tu lugar, primero se te pararan bien cerca y te miraran fijo, luego comenzarán con una leve tos para llamar tu atención seguido de suspiros de cansancio, y finalmente comenzarán con una los clásicos golpes de cartera buscando las forma de sacarte, primero serán unos leves golpes en la rodilla que hasta a veces son sin querer pero luego irá aumentando el nivel hasta llegar a los violentos golpes al rostro. Si por alguna lamentable razón la vieja está llevando alguna bolsa de supermercado ésta generalmente será alguna fruta o verdura y se encontrara en una baja temperatura y la vieja instintivamente la apoyara en tu rodilla provocando una horrible sensación de escalofríos. Esta clase de pasajeros nunca logró vencerme y espero que nunca lo logre.

No podría olvidar un colectivo en particular en el que radico mi odio y este colectivo es el 42...Tuve la mala suerte de vivir en el barrio de caballito por el cual mi única forma de ir a Ciudad Universitaria fue y será el 42 una de las peores líneas que tuve la mala suerte de usar. Siempre lleno, pero cuando digo lleno me refiero a LLENO, la puerta no cerraba de la gente que había; pasaba cada media hora por lo que si lamentablemente lo llegaba a perder ya sabía que iba a llegar tarde por lo que volvía a mi casa a dormir. Igual yo tengo algo más particular con este colectivo y es algo que ahora lo pienso y me hace sentir raro, nunca le encontré una explicación pero hubo un período de tiempo que habrá durado aproximadamente 3 semanas en el que vomitaba cuando me subía al dichoso colectivo 42, por lo que probablemente todos los que viajaron en algún 42 ese colectivo debe haber sido vomitado por mi, era inexplicable intente no desayunar, desayunar antes, comer mucho, comer poco, comer después pero nada funcionaba parecía que fuera alérgico al colectivo y ya no sabía que hacer, cuando no vomitaba tenía unas nauseas que no podía moverme y sólo pensar en el 42 me daban ganas de vomitar. Fue un período horrible y lo peor era la vergüenza, porque si yo pagué mis 80 centavos (que era lo que costaba el boleto en su momento) ¿por qué me habría de bajar? y por esa razón tenía que ser juzgado justamente por el resto de los pasajeros que, hasta algunos ya se habían acostumbrado a mis clásicos mareos...no me mareaba en ninguna montaña rusa pero no soportaba un viaje en colectivo de una hora y cuarto. Otra razón es que por mi vomito muchas veces el colectivero tendía a parar provocando un retraso que generaba una llegada tarde.
El 42 tiene todo lo que una persona puede odiar cuando viaja en colectivo, el olor, las apoyadas, la tardanza, el tener que viajar parado todo el viaje, y un mal colectivero que todo el tiempo acelera y clava los frenos repetidamente...

Resumiendo, no creo que haya nadie a quien le guste viajar en colectivo y no creo que haya nadie que si pudiera evitar viajar en colectivo no lo haría, por lo que aunque no se pueda boicotearlo, porque lamentablemente por lo mala que es nuestra red de subterráneos nos vemos obligados a utilizarlos, propongo que la gente suba con todavía mas mal humor a los colectivos para hacer de los viajes todavía peores.

Gesell

Gesell: una ciudad maravillosa; va en realidad es un pueblucho inflado por los adolescentes y por el mar. Vendría a ser un Escobar con mar. Pero de todas maneras es una ciudad maravillosa atestada de adolescentes hormonales que van con la esperanzas sexuales pero son abofeteados por las realidad y se conforman con la señora Manuela Puñeta de Leche.
Al igual que como en Bariloche todos los jóvenes van emocionados y esperanzados pero esta vez no es por los coordinadores que te llenan la cabeza diciéndote que justo cuando vos vayas a Bariloche va a haber una ola de turismo de chicas rusas que no hablan una palabra de castellano pero toman una gota de cerveza y ya se ponen la bombacha en la cabeza. No, en Gesell la ilusión se la hace uno mismo por rumores de que en Gesell pinta el re descontrol y las minas están re sacadas y esta lleno de minas provincianas que le reee caben los porteños, pero nuevamente los jóvenes son abofeteados por la realidad.
El verdadero espíritu adolescente se veía a eso de las 5/6 de la mañana por la peatonal número 3, ahí quedaban todos los hombres que tenían todavía efectos del alcohol y calentura suficiente como para prender un termotanque con solo apoyarle los huevos encima, y las víctimas de esta calentura eran todas las mujeres que pasen por adelante de ellos. Era increíble, una mina caminaba una cuadra y ya se le habían insinuado 3214 veces, le habían mostrado los huevos 2 veces, un pibe se había acariciado los pezones de forma sensual mirándola, y le habían propuesto matrimonio 7 veces, y todo eso sólo en una cuadra y sin olvidarse de la clásica abrazadita y piropito con aliento a cerveza y un poco de vomito en la ropa.
La mayoría de los adolescentes se transforman en vampiros en esa ciudad pierden contacto con la luz solar y solo salen a la calle de noche o a la tardecita para comprar el escabio, pero el vampiro se acentúa dentro de los boliches donde sale el caradura de adentro y salen los colmillos para afuera y cuanto más gorda es la víctima más vampiro uno se vuelve.
En Gesell despertarse con mal humor y un poco de resaca ya se vuelve tradición, y sin olvidarse del cago de borracho en el que se eliminan todas las toxinas y se limpia todo gracias a nuestro amigo el fernet. Se genera la clásica cola para usar el ñoba y taparlo un poquito más.
Pero pese a esto y tantas cosas no hay nadie que no la pase bien en esta maravillosa ciudad donde reina el olor a huevos y el tequila pedorro pero todo con un toque de distinción.

Tenemos las bolas bien infladacionadas las nuestras

Los constantes aumentos de precios nos afectan a todos. Mientras el Instituto de ÉSSSTAdísticas y Censos (la palabra censo proviene del griego y significa censura), más conocido como el INDEC, asegura que Cristina Fernández de Kirchner tiene 14 años y se encuentra en los preparativos para su gran fiesta de 15, siendo la primer mujer que haga su cumple de 15 siendo presidente, los precios siguen subiendo de manera desmesurada, hasta llegar al punto que la popular de un partido de fútbol de primera división costará $24. Con respecto a este rubro, los clubes decidieron sacarle el nombre “populares” a la entrada para reemplazarlo por el de “divinas”, por lo que a la parcialidad de las divinas (que según el INDEC, nadie pasa de su esquina) acudirá la gente que llegue a fin de mes y se pueda dar un pequeño lujo, los que no le dan de comer a sus hijos para ver a su equipo y pagan igual la entrada y los inadaptados de siempre prófugos de la captura internacional que van a romper todo cueste lo que cueste la entrada, mientras a la platea asistirá sólo aquellos que tengan casa en Punta del Este o Miami. También se corre la bola que el INDEC creará su propio equipo de fútbol con estadio repleto todos los partidos, ya que con la plata robada de sus informes traeran grandes refuerzos como Kaká y Van Basten. En la foto se puede apreciar a la banda del INDEC haciendo un banderazo, muy ilusionada con estos nuevos fichajes.

Dentro de los ascensos de precios más importantes, se destaca el petróleo, donde el INDEC sostiene que con un litro podés ir a Estados Unidos, correr una carrera de Nascar y retornar con medio tanque lleno.

También, aquel que tenga monedas en su poder se puede sentir afortunado, ya que cotizan en la bolsa de Wall Street por su falta de circulación. Parece que el mito del mounstro de las monedas se esta haciendo realidad, aunque en realidad el INDEC confirma oficialmente que va tanta gente al casino que derrochan toda su fortuna en máquinas tragamonedas.

En el último informe del INDEC que encontramos se pueden apreciar los siguientes precios del mercado:

• Una quincena en Mar del Plata, viaje de ida y vuelta en micro, salidas todas las noches en el centro, incluye estadía y media pensión, salida al mar, quincho y terraza, full full, preguntar por Mari: $4


• Cachogos en La Rural, espectáculo para toda la familia, conducido por Raúl Portal y otros perros: 350 euros


• Cirugía plástica, primordialmente cola o senos: un rapidito al especialista


• Un café en un bar de Palermo, con vista al recital de La Nueva Luna en Metropolis: 4 euros


• Un café en un bar en París, al frente de la Torre Eiffel y el rió: 4 euros


• Entrar a vamostoronja: no tiene precio (por ahora)

Conclusión: vivir en Argentina está muy caro, sobre todo si pagas el precio de la muerte con la ola considerable de violencia que hay. Recordar que el aumento del jonca llegó a un precio considerable, así que más vale mantenerse vivito y coleando antes que llegar a ser un fiambre que yacerá a orillas del Riachuelo.

SÍ, ESCUCHASTE BIEN: SOMOS VELETAS

El sujeto del Río de la Plata (excluyendo al sujeto uruguayo) es el típico argentino que se las sabe todas. Orgulloso de su país, por no decir patriota y en algunos casos, extremadamente nacionalista, no sabe quienes son French y Beruti. A lo sumo, alguno te dirá que en la calle Beruti hay un buen bulo que sale 40 la hora. Es aquel que se pasea por el mundo llenando de flores al folklore el dulce de leche, el mate y el Martín Fierro, pero que en su país pone un disco de Ricky Martin, desayuna con Mendicrim, se toma un té a las 5 de la tarde y ve películas estadounidenses de los ’80 por Space.

El típico director técnico que habla con el diario del lunes, claro, si todos sabemos jugar todos los deportes, Nalbandian llega a la final pero es un fracasado porque perdió con Federer, si yo le rompía el orto a ese Federer, que ganó ese muerto, Suizo, pecho frío. Hoy sos Dios y mañana sos un banana. No será que el qué critica es un banana y cuando emite ese comentario es más banana de lo que era antes?

El argentino medio es el que:

• ve los partidos en un bar (ni siquiera tiene las agallas de ir a la cancha y putear a 1 metro de sus jugadores)
• recuerda melancólicamente sus épocas doradas de juventud (el fascista dice “en los ’70 estábamos mejor”, el zurdo dice “en los ’70 viví mis mejores momentos de combate”, el menotista dice “en los ’70 ganamos el mundial”, el metalero dice “miranda??? En los ’70 estaba deep purple”
• bardea a Brasil, Uruguay, Chile e Inglaterra pero se caga hasta la médula cuando los tiene enfrente
• veranea en mar del plata diciendo que son las mejores playas del mundo
• se la da de sano y se lastra flor de asado, con un totin en la cena y lo disimula cortandolo con soda
• da vuelta las palabras, como dolobu, totin, tordo, dogor, chegusan y la talis guesi

El tinoargen es así, así de hinchalasbo, tableirri y así de tomoles. Nosotros no nos damos cuenta porque vivimos entre muchos argentinos (es verdad, también hay un par de chinos y bolivianos que ya forman parte de nuestra sociedad veleta), pero un argentino en otra región del mundo se comporta de la peor manera posible, hablando todo el tiempo de las hazañas de Maradona, del video de Wanda Nara (como si en Europa no hay putas), de lo espectacular y amable que es la gente (nota de redacción: situación: son las 9 de la mañana en 9 de julio y corrientes, pleno centro, el obelisco de fondo. Se traba la máquina expendedora de boletos del 152, con 10 pasajeros en espera. La gente se queja porque llega tarde a su trabajo, hay mucho tráfico y le aumentaron el preciado bondi a 1 peso y su sevicio empeoró. Aumenta la tensión y la cosa se va poniendo quenchi. El chofer sigue conduciendo a pesar de las circunstancias con 17 pelados (2 eran suplentes y estaban más calientes) de un equipo de rugby que le arrojan su aliento en la nuca por llegar tarde al entrenamiento. Las puteadsa son instantáneas. El chofer no aguanta la presión y pierde el control del vehículo, incrustando su Mercedes Benz (los colectivos son Mercedes Benz) contra un taxi. El tachero baja con el traba-volantes para romperle la cabeza al chofer. El clima empeora. A su vez lo cagan a trompadas los rugbiers, los que se le trabó la máquina y los empleados de casino que no cobran hace 5 meses y marchaban a Plaza de Mayo). Somos así de giles.

Vestimentas de Moda

Lo que es la moda...esta vez me voy a dedicar a hablar solo de la vestimenta porque si me pongo a hablar de la moda en general hay cosas que no tienen explicación, como las bandas de música y algunas comidas, por lo que prefiero hablar de la ropa.
Por razones varias de la vida algunas que no le encuentro explicación este ultimo año de mi vida empecé a comprarme ropa de marca, yo nunca tenia ropa de marca sino que iba a los comunes "Boli Shopping" y compraba la misma ropa pero que era robada o trucha pero que no se notaba, va algunas veces si, esta ropa era de menor calidad pero al fin al cabo era lo mismo. Sin razón alguna este año me pico el bichito de comprar original puede que sea una idiotez porque pagas el doble por lo mismo pero la calidad realmente es distinta. Y como la ropa la empecé a comprar realmente yo, le empecé a prestar más atención a la vestimenta de la gente, antes nunca me había interesado la ropa y lo veía como algo secundario, si bien ahora sigue siendo secundario gano una gran importancia en la imagen de la gente. Porque la ropa marca a la gente no hay nadie que este afuera de las reglas de vestimenta y lamentablemente según tu forma de vestir estas catalogado en un grupo, no existe la gente que dice que se viste normal no hay una forma de vestir normal el que se viste "normal" es porque se viste mal.
Volviendo al tema de la moda es increíble el poder que tiene, porque teóricamente la ropa era un elemento para ser original y diferenciarse de los demás, todo saben que eso no sucede si no que tiene un efecto contrario porque se visten todos iguales y ahora se visten iguales hombres y mujeres voy a pasar a describir la forma de vestir unisex de los Súper Chetos:
-Zapatillas anchas, normalmente Niké o Converse
-Pantalones achupinados de un color llamativo normalmente rosa o azul
-Remera larga apretada bien llamativa con colores fluorescentes
-Pelo grasoso con el flequillo para el costado
Ósea que si te vestís así ya estas a la moda no necesitas nada mas salvo que le quieras agregar unos adornos mas a tu disfraz como anteojos y collares pero seguís siendo igual que todos tu distinción te la metes por el culo porque sos igual no tenes nada de original.
Esto no sucede solo que la forma de vestimenta de tipo "súper cheto" porque también sucede con la forma de vestir de tipo "cheto" que es la de:
-Zapatos o mocasines
-Jean de marca beige o azul
-Cinturón con hebilla grande
-Chomba de polo o formal
-Sweater sobre los hombros
-Pelo desmechado
Luego esta la forma de vestir "Cabeza" que si bien nació y es implementada por las personas de clase baja y humildes este tipo de vestimenta cuenta con la ropa mas cara y por esa razón fue también implementada por las clases medias y altas, la forma de vestirse es así:
-Zapatillas deportivas con resortes
-Bermuda larga o Jean ancho
-Chomba deportiva o remera deportiva
-Rosario en el cuello o cadena excesivamente gruesa
-Gorra Deportiva
Hay millones mas de tipos de vestimenta por ejemplo los rolingas y jipis pero a estos últimos los desprecio por lo que no les veo el sentido a escribir acerca de ellos.
En definitiva, vos no sos original porque te vestís como los demás y excepto que salgas desnudo a la calle siempre vas a ser promedio en lo que se refiere a vestimenta.

Objetivos Sexuales

Esta es la "entrada" más personal que voy a escribir. En esta ocasión, siendo el primero de enero, el inicio de un nuevo año, me pareció adecuado plantear objetivos, y qué mejor que el sexo, por lo que se plantean: Objetivos Sexuales para lo largo de mi vida. Puede ser que por causas varias algunos de éstos lamentablemente no los pueda concretar, como hacerme una paja en la luna, pero el resto espero concretarlos cueste lo que cueste, Guiño Guiño.
Bueno basta de chácharas y vamos a detallarlos, el orden no es importante sino que son todos y cada uno de ellos de igual importancia.

• Tener sexo con una mujer que duplique mi peso (Esto es para disfrutar de una mujer de la cual haya más de donde agarrar)

• Tener sexo con una mujer a la que le duplique el peso (Esto es para disfrutar de los placeres de una mujer anoréxica)

• Tener relaciones sexuales con una Japonesa (Grande Daro!)

• Aparecer de extra en una película Pornográfica (Nada se compararía en el mundo con que cuando un probable pervertido de cualquier lugar del mundo se este pajeando aparezca yo en la pantalla)

• Presenciar un acto de zoofilia (No me interesa garchar con animales ni me calienta, pero no puede haber nada más gracioso en el mundo que ver a un campesino palurdo garchándose una oveja)

• Tener relaciones sexuales en el baño del Chevallier que va para Escobar (Lo del baño del avión ya está muy quemado)

• Tener relaciones sexuales con una mujer afro americana (Deben ser las mejores garchando)

• Obtener un pete de un travesti (Entrarle ni en pedo porque es un tipo,pero dicen las malas lenguas que son las/los mejores haciendo petes)

• Tener relaciones sexuales con una enana (simplemente me da curiosidad, y hay que ser honesto y admitir que todas las enanas tienen buen culo)
  

• Tener sexo con una mujer de más de 60 años (Para disfrutar del placer del añejamiento)

Pueden que sean muchos o muy pocos pero son cosas que tengo ganas de hacer en mi vida y si dios quiere, concrete.

El juego del verano

Este es un juego completamente diseñado por mí, y es perfecto para jugarlo en centros vacacionales como Bariloche, Mar del plata, Villa Gesell, etc. El juego se puede utilizar perfectamente como castigo o desafió y asegura muchas carcajadas de cualquier manera que se lo use. El juego se desarrolla así:
Primero hay que vestirse de la manera mas turista posible: con medias con ojotas en la playa, musculosa de color llamativo pero que quede muy grande, protector solar a excesos en el rostro particularmente en la nariz, riñonera apuntando hacia adelante y una gorra, con el nombre de algún país, recta.
Una vez que se tiene el vestuario para la ocasión hay que dirigirse a grupos de niñas adolescentes caminando de manera estrafalaria y aproximárseles. Cuando se les comienza a hablar hay que hacerlo con un acento bien trabado como si fuera ruso o estadounidense y hacerlo mirando un papel en el que supuestamente se estaría traduciendo lo que está diciendo. Ahí llega la parte divertida, lo que uno le dice a las jóvenes en traje de baño. Depende de como lo diga y de la persona a las que le digan las frases tendrán varios resultados, como por ejemplo que te lleve directo a un hotel o una patada en la cara, aunque lo mas probable es que se te cague de risa en la cara y se vaya. Las frases a decir son varias aquí les dejo algunas ideas de frases a decir pero en la hora de la acción toda consta de la improvisación:
-Tengo 3 testículos, ¿Quieres verlos?
-Tengo un solo pezón,¿Quieres dibujarme uno?
-Me encanta masturbar camellos
-Soy virgen,¿Me ayudas con eso?
-Mi tío me violo cuando tenia 7 años,¿Quieres garchar?
-Me pareces una niña muy bonita,¿Te puedo chupar las tetas?
-Acabo de asesinar un enano y lo enterré en el jardín de mi casa,¿Quieres ir a verlo?
-Vos,yo,cabras........Rico!
-Mi pene mide 47cm,¿ Quieres verlo?
-Tengo una inmensa colección de pornografía en mi choza,¿Quieres ir a verla?
-Duermo con mi mama y mi tío en la misma cama, pero podemos hacer un lugar para vos.

El resultado del juego va a ser risas de parte de todas las personas presentes en especial de los amigos que estén presente viendo como el valiente muchacho se aproxima a los grupos de muchachas.

FM: pasión de multitudes

Suponiendo que existe gente que no conoce el glorioso Football Manager, vamos a hacer una pequeña introducción para que aquellos extraterrestres puedan seguir el hilo del tema.

El FM es un juego en el cual te elegís un equipo de fútbol y le armas las tácticas, comprás y vendés jugadores, etc. Si todavía no empezaste a jugar y pretendés seguir estudiando alguna carrera, ponete a consumir heroína
que seguro que es mejor que el FM si es que querés recibirte.

Después de la rápida introducción vamos a desarrollar algunos temas importantes que conciernen a todo jugador del FM. Empecemos por el principio: el período de fichajes. Si te elegiste algún equipo de la B (o de Primera que merecería estar en la B) olvidate de fichar jugadores que más o menos entiendan algo; ya con el presupuesto de fichajes que te dan lo avaros de los presidentes es casi imposible contratar jugadores no tan malos. Imaginate que en una de esas, con mucho pedo, traés cedido a uno de la reserva de algún equipo grande, no te preocupes, que los demás jugadores de tu plantel se van a encargar de absorberle toda la habilidad hasta que juegue igual o peor que ellos. A demás de todo esto, al ser un equipo con tan poca reputación, aunque quieras contratar a un vagabundo que vive abajo de un puente y se alimenta de roedores que no se llevan materias, no importa si le ofreces lo mismo que tiene Mendez en sus cuentas de Suiza, el muy forro te va a rechazar porque sería un decrecimiento en su carrera futbolística (mentirosos, después se van al equipo menos conocido de Qatar, que usan el petróleo hasta para lavarse los dientes). Ojo, igual te podés estar yendo al descenso y resulta que le ganás 3-0 a River, pero luego, estos equipos aparecen en las noticias diciendo que ganaron la Libertadores y que ficharon a un jugadorazo internacional por millones de euros, y es ahí cuando uno piensa: “de dónde sacan tanta guita estos forros, si en la realidad están echando al técnico porque les va pésimamente mal”. Cuando resulta que pensas que te está yendo no tan mal viene la directiva y te da un ultimátum. Palabra que preocupa, porque como sos tan malo, todos prefieren irse a un club más grande y así empezás a perder todos los partidos (aunque salgas y vuelvas a entrar para jugar de nuevo el partido, a la larga perdés) y terminás mandando el equipo y el mismo FM a la mierda.

Pero este juego tiene algo especial que hace que un tiempo después, en un día que no tengas nada que hacer, veas el icono del FM que te está llamando y pienses: “uh, qué buen juego, voy a empezar una nueva partida a ver que onda, seguro me va a ir mejor que antes”. Te pueden pasar dos cosas: o agarrás al Real Madrid (porque te acordas de lo mal que te fue con un equipo chico) y te ponés a fichar los jugadores que te caen bien (no hace falta que sean malos, solo porque vos querés y sos el Real Madrid, van a venir); u optás por la segunda opción y seguís agarrando al mismo equipo malo que usabas antes, porque pensás que la otra vez fue mala suerte y con la experiencia que tenés ahora, te va a ir mejor.

Cuando ya te pudriste de nuevo, pero después unos días o meses volvés a jugar, ya no hay ganas de ser un súper equipo, porque no conocés un puto jugador de esos países y es todo demasiado fácil. Pero tampoco te da para ser un equipo chico, porque ya lo sufriste suficientes veces. Es ahí cuando decidís ser un equipo más o menos grande de la liga argentina, duras unos años, probablemente ganando algún título, pero a partir de la temporada del 2013 se hace todo muy pesado, siempre lo mismo, añadiendo el problema de que los jugadores que conocías de la vida real ya tuvieron hijos y nietos, y a los nuevos jugadores no los conocen ni los creadores del juego, cosa que terminás pudriéndote... otra vez.

Pero que esto no te desilusione, no te pongas mal, el mes que viene sale el nuevo FM, con todos los nuevos jugadores, lo pases al día y todo perfecto. Todo perfecto como para empezar nuevamente una partida y elegirte al peor de los equipos, total ahora tiene los jugadores actualizados. Y según el que te tiró la posta del juego, el error ese que hacía que los equipos grosos tengan millos de dólares, temporada tras temporada, para gastar, se arregló. Con suerte vas a poder tratar de pelear el ascenso con tu humilde equipo, hasta darte cuenta que Atlanta (recién ascendido) te está cagando a pelotazos. Al otro partido, no queda otra que pensar: “Bueno, mejor me voy a ver tele antes que destroce el monitor a palazos porque iba ganando 4 a 0 y resulta que saqué a un mediocampista para poner un defensor y cerrar el partido, pero entre el minuto 70 y 90 Sacachispas me hizo 5 goles y me lo dio vuelta”.

Néstor es el primer damo?

Ayer fue la gloriosa asunción de Cristina Fernández de Kirchner, más conocida como la esposa de o la que se encama con Aníbal Fernández. Demostró su amplia vocación de presidenta, su lucidez para los discursos, y que dentro de las fantasías eróticas, además de la famosa colegiala, la enfermera o la cajera de supermercado, también la presidenta es una buena elección, con la banda entre sus dos bubis y el bastón para el ejercicio del sadomasoquismo, siendo el escenario ideal para la obtención del placer el sutil sillón de Rivadavia, donde Perón se revolcaba con cualquier mujer de gordo sindicalista dejando un millar de hijas por ahí, caso concreto, el de Marta Holgado. No se si Juan Domingo era el papi de Marta, pero yo le recomiendo a Shemp (un suplente o el cuarto de los 3 chiflados, mira que conozco fracasados) que ya mismo se haga un ADN a ver si saca unos mangos.

En un Congreso colmado, la Cris habló como 50 minutos bajo los papelitos que caían al mejor estilo programa trucho de Tinelli. Hablando de patinando por un sueño… que culo que tiene Jesica Cirio!!! Por el amor de todos los presidentes de esta nación. Buen, pero volviendo al tema en cuestión, parecía un partido de fútbol de los papelitos y el griterío tribunero caraterístico del movimiento K. Luego asumieron los nuevos ministros (nuevos ministros? o los mismos chorros de antes?), hubo un mensaje para los enemigos del Uruguay, bla bla bla. Un aburrido episodio de asunción como todos que nos ayudó a dormir la siesta de la tarde. Encima la muy forra de Cristina me cortó un capitulazo de los Simpsons por cadena nacional, cosa que por eso la odio sin haber empezado su mandato. Entre otros invitados, a Lula se lo vio muy alegre como siempre contando chistes de negros (que obviamente había leído en este blog) entre los presidentes, y Chávez se los retrucaba con Chistes de Bush. Fuentes muy confiables de canal 26 dicen que el chiste que hizo temblar a todo el Congreso de risa fue:

Esta Bush en una cena muy importante con uno de sus asistentes ejecutivos. Y ambos estan conversando de manera muy amena, tanto que se acerca otra persona y les pregunta:-disculpe que me entrometa señor presidente, pero de qué hablan ustedes dos con tanto interés?-Estamos planeando nuestros nuevos movimientos contra Irak-responde Bush. El que se acercó a preguntarles hace cara de "sigame contando" y Bush prosigue:-vamos a matar a 100 mil civiles y a un dentista-Un dentista? Por que a un dentista?-Lo ve, señor-dice el asistente- le dije que nadie iba a preguntar por los civiles.

A la salida de dichos actos, se celebró un gran acto por la democracia, acto que de manera muy bizarra consistía en una canción supuestamente emotiva cantada por grandes cantantes nacionales (una especie de USA for Africa, pero en vez de Michael Jackson y Freddy Mercury, estaban Alejandro Lerner, el cantante de Árbol y el Bahiano) y finalizó con incidentes. Recordemos que estamos en Argentina, y frente a la incitación a la violencia el nivel de tolerancia es cero. Así que mañana más vale que gane Boca a los muertos del Etoile de Túnez o los espero en Ezeiza para cagarlos bien a trompadas. Suerte Cris!!!

Ser gordo no es una enfermedad

Yo digo las cosas como son. Hay mucha gente que no está de acuerdo con lo que voy a decir ahora, pero me cago en lo que opinen. Háganse su propio blog y escriban sus propias boludeces. Volviendo al tema, no me vengan con que la obesidad es una enfermedad, es simplemente una adicción, ni siquiera una adicción; loco, simplemente dejá de comer. En vez de comerte 4 platos de ñoquis comé uno solo, cambiá tu dieta, HACÉ DEPORTE y listo, no me jodas. El que es gordo es porque quiere serlo, o no tiene voluntad para nada. Obvio que siempre es más fácil hacer la dieta de la luna o del espantapájaros o esas dietas raras que aparecen en revistas forras de mina que dice por ejemplo:

• Lunes: Solo se come uñas de los pies.

• Martes: Un melón.

• Miércoles: Libre.

• Jueves: Libre, pero nada con dulce de leche.

• Viernes: Ayunas total y vomitar todo lo posible.

• Sábado: Dos melones rebozados en salsa de mosquito tailandes.

• Domingo: Sólo comer carnes rojas, preferentemente crudas.

Esas dietas de mierda no sirven para nada, anda a un nutricionista y come algo que sirva de verdad, algo que un profesional te diga que podes comer, o simplemente dejá de comer tanto. Y lo peor es que siguen insistiendo con que es una enfermedad, una enfermedad es Cáncer o Sida o cualquier cosa que sea considerada una enfermedad como fiebre o varicela, no poder parar de comer chocolates Cofler simplemente demuestras que no tenés auto-control y vas a ser un ballenato toda tu vida. Anda a decirle a un enfermo de cáncer Terminal que considere como enfermedad la obesidad seguro te mete una patada en el culo terrible. Algo que es increíble es el gordo cuando sale a comer con amigos o familiares. No se si notaron que siempre que se va a un restauran libre la persona con mayor sobre peso de la mesa, para no quedar como el mas devorador del mundo, sólo se pide una ensaladita. Dejáte de joder!! todos saben que cuando llegues a tu casa seguro freís al perro del hambre con el que te quedaste. Y no lográs engañar a nadie de esa manera. Muchísimas personas no van a estar de acuerdo con esto, por lo que en este caso no acepto críticas.

"El derrochador"

(a mi dulce Caban)

Poco se asociaba el mote a su Puerto Pibes natal, donde la banda del lago solía llamarlo pata de lana. Las cuestiones vitales le consagrarían el apodo de ludópata, pero poco interesan datos sin sentido. La banda del lago eran esos pillos o capos del barrio que solían hacer el papel de vándalos por las calles, donde la adolescencia era más fuerte que ellos mismos. Ellos crecieron de la mano desde los tres años, cuando sus padres se juntaban en lo de Pepe a las 2 de la mañana o’clock para timbear con amigos. Y como no, disfrutar de su salvación, su cable a tierra: el Julio Bulacio cosecha AGD 2007.

Llegaron tiempos de intolerancia y crisis en las reuniones trasnochadoras de Pepe. Cada vez venían más grupos influenciados por la última moda, y los temas de conversación pasaron a ser los atuendos de los Village Pepole o “viste como le queda ese pompón de conejito playboy a Chocle” que por el heavy metal y la timba. Se llegó al punto que una noche los machos tuvieron que ser partícipes de cómo los nuevos miembros practicaban asiduamente en público el teto y la milanesa (igual que el teto pero abajo de la mesa), y esta nueva situación colmó las chimeneas de Puerto Pibes hasta enfurecer las calles y caballos de la zona. Esa noche Pepe (acaso Pepe era medio maraca? poco importa ese dato, ese dato irrelevante. Total, sólo es cuestión de colores y decenas) gritó enfurecido. Fue la noche del no va más.

Así fue cómo los cojonudos echaron a los putitos de mierda y se inclinaron más que antes por el JB, escabiando a morir con sus hijitos toda la noche. Pero la banda del lago esa noche del no va más no la olvidarían. En especial él, no caban dudas. Crecieron en otro lugar, muy cerca del colegio pero muy lejano en cuanto a libros y delantales manchados de tinta. Los hábitos apostadores se trasladaron al campo educativo, donde apostaban qué maestra era virgen o cuál nota sería la más baja, llegando al punto de ir a menos en las pruebas o estudiarse la vida para ganar las apuestas. Claro está que en los picaditos de los recreos se apostaban. En esos partidos, mejor dicho, guerras sin piedad, se sobornaban árbitros, corría sangre. Las apuestas lo eran todo, eran ellos, el orgullo de sus padres, el de los machos del puerto.

La banda del lago fue creciendo. El destino de sus desvíos fue irrevocable. Cada uno fue tomando los surcos de la vida, los caminos de la gloria o de la quiebra. Pero él llegó a la gran ciudad y no pudo evitarlo. Su corazón bombeó mas sangre rojinegra que en toda la noche del no va más cuandó piso tierra firme como un conquistador del siglo XV. Ni bien descendió del ómnibus, ingresó en ese mundo que tanto conocía y que tanto exploraría, donde no hubo noche (o día, quién sabe, para él siempre son noches, pero eso no importa. Datos irrelevantes que no nos llevan a nada, cuando la bolilla ya está en la rueda sólo importan los latidos de corazones esperanzados, o tal vez sin esperanzas sobre la tierra) que no se lo encuentre allí. Era, y lo sigue siendo, su exploración, su conquista. Era Cristóbal Colón y fanático de Colón de Santa Fé, por supuesto. Con esos colores nunca abandonaría al sabalero. Eran las noches del no va más.

Todo eso era él
una bolilla de madera
girando en un satélite tricolor…

…él era el ludópata
…ahora es el derrochador.

Odio los Fotologs

Estuve debatiendo conmigo mismo durante un largo tiempo si debía poner esta "entrada", finalmente me decidí y voy a decirlo sin ningún descaro... ODIO LOS FOTOLOGS. Decir que aborrezco a todas las personas que tienen "fotolog" sería mucho, a demás de que estaría errado, ya que hay muchas personas que aprecio y poseen estos denominados chotologs.
No les encuentro sentido alguno a estas páginas que lo único que representan es la cara visible de una empresa con MUCHOS fines de lucro. Es decir, suben una foto que no me muestra nada interesante y abajo siempre ponen un poema bobo que nadie lee y es re molesto, aunque de todas maneras lo que más odio de los fotologs son los comentarios; si alguien que no sea el dueño del fotolog se pone a leerlos se da cuenta de lo idiota que son. Vamos a ver unos ejemplos: "aiii soss re lindax¡¡, un beso pasate chauchis","me pase, pasate" y así de muchas maneras. Y ¿desde cuándo Internet es una competencia de popularidad?, que está determinada por cuántos f/f se tienen o cuántos boludillos que por su forma de escribir harían llorar al mismísimo Borges, te ponen un comentario sin sentido, ¿cuándo paso eso?, de que si no tenés fotolog estas "out" y te quedaste afuera de esa colectividad de fotogénicos que sólo pueden mostrarse mediante fotos que la gente ve y desprecia. En las épocas en las cuales uno podía hacer comentarios sin fotolog tenía amigos que me pedían que les deje un comentario porque yo aparecía en alguna foto: no hay nada mas incómodo que eso, no sabia qué ponerle, qué voy a poner, no hay nada lógico que escribir, algo que represente lo que yo le quiero decir por lo que nunca le escribía nada. Sinceramente si tendría algo importante que decirle, no lo haría mediante este transmisor de chismes denominado comumente por sus adeptos: "flog"
No se si alguien notó que está de moda sacarse fotos en el baño para subir al fotolog...¿qué tiene de lindo este sector de la casa? sí, no hay nada mejor que una foto de una cheta reventadita sacándose una foto con cara de gato con el papel higiénico de fondo y un poco de meo en la tabla como decoración final; esa foto iría directamente a un museo de arte. Y qué me dicen de los pibes que son considerados los nuevos "metro-sexuales" o "tecno-sexuales" que se sacan fotos luciendo sus trabajados abdominales para que otros boludos le digan "estas re groso, nos vemos el sábado en el gym".
Y qué se puede pensar las minas que se sacan fotos semi pornográficas que las ven en TODO EL MUNDO, pero claaaro, se ofenden si alguien les mira el culo en vivo, osea, no te molesta que un negro de Mozambique se le amorote la toronja con tus fotos y de tantas pajas se deje los huevos lacios, pero si yo en el colectivo te miro sutilmente el trasero me pones la mejor cara de orto.

Encontré este vídeo que sintetiza a la perfección todo lo que opino de los chotologs, recomiendo que lo miren. Habla también de MySpace pero como a eso nunca entre no tengo criticas... todavía.

Clases de Borracho

En este caso vamos a tratar un tema por el que todos han pasado o pasarán: el alcohol. Pero no vamos a analizar sólo esta sustancia, que provoca miedo a un puñado de personas y satisfacción a muchas otras, sino también sus consecuencias (o beneficios): la borrachera.
Hay incontables clases de borrachos, por lo cual se hace imposible conocerlas todas. Por esta razón vamos a definir solamente los tipos de borrachos más comunes.

-Borracho cariñoso: es una clase de borracho muy especial, ya que lamentablemente es la clase de borracho que soy yo, lo descubrí en mi fiesta de egresados. Esta es la clase de borrachos que abren sus sentimientos con el alcohol y le dicen a todas las personas que los aman y no le niegan un abrazo a nadie. Se podría considerar que no son molestos, ya que a veces hacen sentirse bien a personas necesitadas de afecto, aunque puede ser que algunas personas lo sientan cargoso, por lo tanto...
--Nivel de molestia: Bajo

-Borracho violento: son esa clase de borrachos que expresan toda su ira luego de beber alcohol; una sola mirada, un solo gesto puede generar un grave enfrentamiento físico. Son los más violentos, esto hace que, al llamar mucho la atención y mostrarse sin pudor frente a todo el mundo, sean carnada perfecta para los medios de comunicación, los cuales no pierden oportunidad para capturar imágenes de este ejemplar de alcohólico. Lo anteriormente mencionado hace que los borrachos violentos sean odiados por los demás borrachines debido a que les da muy mala fama frente a la sociedad. El entorno preferido por el "borracho violento" para moverse es, principalmente, en bares de mala muerte, salidas de bailantas, etc. Obviamente...
--Nivel de molestia: Muy alto

-Borracho depresivo: este tipo de borracho es uno de los peores y más saboteadores que existen. Arruinan el ambiente de toda fiesta a la que asisten. Su característica principal es abrir sus sentimientos, pero de mala manera: por ejemplo dando información íntima tanto suya como de otras personas, que el resto no desean saber, como por ejemplo: "últimamente no se me para","mi novia me dejo por un enano" y todo acompañado por lágrimas y mucho show.
--Nivel de molestia: Extremo

-Borracho súper alegre: es el borracho que nunca abandona el nivel alegre y anima la fiesta, pero lentamente se va tornando molesto: es que por su constante muestra de alegría se vuelve irritable y la gente trata de evitarlo. Se caracteriza por ser alentado para hacer fondos blancos (lo cual hace después de ver una hinchada completa animándolo) y a su vez ser filmado por toda persona que tenga una cámara en su mano. Es uno de los que más sufre los remordimientos del alcohol.
--Nivel de molestia Medio

-Borracho que orina en publico: este adicto al alcohol es aquel que esta al borde del coma alcohólico; esta a punto de desmayarse, pero no por eso deja de querer que todos vean sus órganos reproductores. Se caracteriza por orinar en macetas y arbustos, pero para encuadrarlo en este tipo de borrachos tiene que ser visto por todos.
--Nivel de molestia: sólo alto cuando es el dueño de la casa.

La mayoría de estos tópicos son estados por los que todos pasan alguna vez cuando están pasados de copas. Podemos destacar también, que una persona puede pasar por varias de estas borracheras en un misma noche,en el caso de que pasen por todas probablemente terminen en la camilla de un hospital, rodeado de personas que le manosean el cuerpo y sintiendo que le hablan en un idioma que trata de traducir si éxito alguno.

Es de Negro

No quiero que esto sea tomado como ningún tipo de discriminación, ya que como sabrán, yo no me caracterizo por se de tez blanca, por lo que en esta oportunidad voy a dar unas cualidades que distinguen a alguien negro. Pero no me estoy refiriendo a negro de color (de más está aclarar que los negros de piel tienen suficientes motivos para ser envidiados por el resto de las cominuidades, especialmente la oriental), sino a los denominados "cabeza de tacho". Es la sociedad la que hace que llamemos a estas personas negros aludiendo a la discriminación, por lo que quiero separar a estas personas y dar unos tópicos para identificarlos.

-Es de negro chupachichis de Garín ir a un restauran libre, comer hasta que se te tapen los poros y cueste respirar y luego ir a tomar agua del baño para no pagar los 4 pesos de la coca.
-Es de negro ser cordobez.

-Es de negro usar campera de jean con lompas de joggin.

-Es de negro ser hincha de la Ferrere
-Es de negro sacarse fotos con la lengua para el costado para subir a su fotolog y que otros negros le digan: "guachín, alta foto, pasate por el mio."
-Es de bien negro ir con un Falcon de ese mismo color modelo 72, sin una sola luz en todo el auto, a 45 Km/h por panamericana y por el carril rápido provocando que los seres humanos tengan horribles accidentes por embestir a 130KM/H a una pila de fierros que se dirige lentamente por su carril.

Luego seguiremos analizando este tema que nos concierne a todos.

Bienvenidos

Vamos a dar inicio a este majestuoso blog en el que detalladamente se analizarán, sin escrúpulos, los temas que de verdad le importan a la gente, como el hipódromo,los gatos,consejos para ser considerado cool y boludeces varias que a la gente le causa gracia por lo que no se duda en poner.

Para comenzar vamos a analizar un tema que luego seguiremos analizando más detenidamente, pero al ser de tanta importancia nos pareció adecuado comenzar con esto: el casino.
Primero hay que pensar por qué uno va al casino, en qué piensa uno cuando va al casino, y la respuesta es que uno va por la guita fácil, ya que ésta es más linda de ganar por la lógica razón de que no genera ningún esfuerzo. Bueno, esa es la razón por la que la mayoría de la gente va, pero no es mi caso. La razón por la que yo voy es por la adrenalina, es por poner mi vida, que en cada giro de la ruleta, en el que por más de que este jugando solo 50 centavos mi vida, esta ahí por que son MIS 50 CENTAVOS y perderlos para mí es como perder un hijo; los que me conocen sabrán que soy un adicto a la adrenalina, eso se determina por mi forma de conducir, en la que tengo que rozar todo con mis espejos retrovisores con el riesgo de impactar algo.
A mí esta necesidad de adrenalina me empieza a aparecer con pasar cerca del hipódromo, con solo sentir el olor a bosta de caballo tengo la necesidad de perder dinero, es como que no puedo evitarlo, siento olor a bosta y ya siento el corazón latiendo con más fuerza, es como si a mi cerebro le hubieran puesto un chip o simplemente se hubiera acostumbrado a la fuerza.
Seguiremos analizando y estudiando este tema que es tan rico para su análisis ya que no hay nada como perder guita que tranquilamente podría ser perdida o invertida en otras cosas como por ejemplo: gatos...