Con Mirtha en tiempo real

Tengo un plan! (diría algún colorado colombiano tatuado lleno de plata mafioso efedrinoso). Pero antes analicemos la siguiente situación.

El programa "Almorzando con Mirtha Legrand" tiene aproximadamente unos mil años en el aire, habiéndose emitido por todos los canales imaginados. Cuál es la razón o formato de este éxito totalmente innovador en su época y sumamente aburrido en la actualidad? Que una sarta de políticos que vaciaron el país, o el gato del momento, o alguien que no merece estar en la tele pero lo está (Mitch, Hernán Caire, Ricky Maravilla, Robert de Niro) se sienta a comer mientras es interrogada por una rubia que no tiene dos dedos de frente. Seguramente, en sus comienzos la gente iba con ciertos intereses sexuales hacia la chiqui porque cuando era joven era copada y estaba buena, y no me extraña si le preguntas como conoció a sus novios y te dice “almorzando”. El paso del tiempo inevitablemente derivó en un mar de arrugas, preguntas insoportables y opiniones fascistas de la mujer en cuestión.

Aunque en realidad, el tema no es poner en tela de juicio este programón que lo miro todos los días. La propuesta pasa porque, inconscientemente, el televidente mira el programa tirado en su cama, cuando la posta es mirar el programa comiendo, sentado en la mesa y de una forma protocolar. Propongo que cada uno se vista de gala, haga una entrada trinfual por los pasillos de su living totalmente despapelado, se ponga su mejor bijouterie y se siente a comer con Mirtha en tiempo real. La experiencia es fascinante, se los puedo asegurar.

Sin embargo, seguramente el que lee esto es gente de la noche que está aburrida o amigos nuestros (gente de la noche), cosa que pueden bancar mi verdadero formato televisivo que va a innovar el medio. Así como propongo mirar a Mirtha en tiempo real, propongo que haya un verdadero programa cuando uno retorne de la gira que la noche porteña depara.

Suele pasar que la gente de la noche que volvió temprano o no tiene aún todo el sueño del mundo prenda la tele y coma algo salvador en su casa, pero se da cuenta que no hay absolutamente una goma para ver y se termina durmiendo. Este programa tendría lugar en canales de poca monta como “América 24”, “C5N” o “Metro” y vendría a reemplazar a la generación de programas como Call TV o Sprayette. Su extensión consiste en dos bloques interminables de 2 hs cada uno.

El primer bloque sería de 4 a 6, y el segundo, para los bajoneros de ley, de 6 a 8. Los temas a tocar son: arte contemporáneo, cosas raras que te pasaron en la noche, proyectos que tenía para mañana pero voy a cancelar por quedarme dormido o puramente por ser un fisura, y un poco más de arte clásico (barroco, renacimiento) para rellenar contenido hasta ganar un mínimo de audiencia y hablar solamente de estupideces y cosas mínimas de la vida. Tendría que ser conducido por alguien que tenga onda y te de charla, que le salga de adentro ser copado y no caretearla (como Julian Weich o Andy), porque de eso se trata el programa: estirar un poco más la noche y que te hable alguien como un amigo hasta que te quedes dormido. Creo que el primer bloque estaría bueno que esté conducido por Favio Posca, y el segundo para dar el gran cierre, por Diego Capusotto, total le tiramos un par de alfajores y sándwich de bondiola de Costanera y agarra el programa con gusto. Cabe destacar que el primer bloque es sumamente para arriba, electrónica a todo lo que da y mucha onda. El segundo bloque es una combinación de sustancias alucinógenas y degustación de comida salada/dulce, con el conductor tirado en un sofá, sin escenografía ni música (o muy escasa), filosofando.

El título finalmente sería: “Quedándola con Favio, Diego y todos los que les pinte… en tiempo real”

Espero que haya sido de su agrado mi propuesta de formato televisivo (sí, si de chiquito mirabas Nivel X yo sería el pibe que te enseña a jugar al Daytona). Y que nos veremos a eso de las 7 de la mañana si les parece, yéndonos a dormir recién bajoneaditos y con un poco más de humor y arte.

Historias de GYM

Cuando empecé a escribir esto, estaba yendo al gimnasio. Pero ir al gimnasio no es el tema principal de la nota. El tema sobre el que trata este”articulo”, es algo que afecta a todas las personas que van al gimnasio asiduamente. Es algo terrible por lo que todos tienen que pasar, si bien esto afecta en un 97% a los hombres, hay alguna que otra mujer monstruito de gimnasio que sufre/disfruta esto.

No voy a dar más vueltas y lo voy a decir, estoy hablando del bulteo. ¿El bulteo? Se preguntaran. Si, el bulteo. Para los que no sepan que es lo voy a explicar con un ejemplo mío, que puede que sea la forma más clara.

Era un día como cualquier otro, estaba en el gimnasio haciendo la rutina de bíceps/pectorales. En esta ocasión, debía usar el banco para hacer Press de banca inclinado (http://www.rutinasentrenamiento.com/imagenes/3-press-banca-inclinado.jpg), podría presumir o humillarme diciendo el peso que estaba haciendo, pero no es importante. El tema era este, estaba en la cuarta serie, en la que iba a llegar a mi fuerza máxima(los que estén familiarizados con la jerga de mi gimnasio, quizás sepan lo que es). Estaba en la segunda repetición cuando me quede, la barra no subía más, no la podía levantar. Estaba perdiendo la respiración por culpa del peso de la barra, el profesor no me vio y si me vio seguro se cago de risa porque era un gil, pero alguien vino a mi rescate, un brasilero negro muy simpático. Me retiro la barra del cuello e insistió en que termine la serie con su asistencia. Lo que hizo fue, colocarse atrás mío para asistirme con el peso. Ahí surge todo, en la asistencia. Cuando yo levantaba el peso, el negro inclinaba sus rodillas hacia abajo para ayudarme y su “bulto” se acercaba a literalmente centímetros de mi cara. Ósea tenía el imponente bulto del negro gigante en un ajustado pantalón blanco de capoeira a centímetros de mi boca y nariz. La estaba pasando realmente mal. La única forma de terminar el sufrimiento tanto muscular como mental era terminar la serie, saque toda mi fuerza interior para poder escapar del bulto y termine. Le agradecí al señor brasilero y continúe con mi rutina.

Debo dar las gracias de que el señor negro era un hombre higiénico ya que no sentí olores agresivos. Hay casos en los que uno se fuma todo el olor a culo de manera brutal. Por eso por favor la gente que va al gimnasio y es buena onda como para ayudar a los demás, use bidet. Le está haciendo un favor al prójimo. El colmo seria que los que ayudan, sean gente que gran flujo de sudor de culo/bolas y te caigan gotitas de pura secreción anal en la frente y el pelo. Qué lindo que es ir al gimnasio, estas cosas no te las mencionan cuando te inscribís.

El bulteo es algo casi obligatorio en el entrenamiento, forma parte de la cultura del mismo. Los ejercicios en los que mayoritariamente se da el bulteo son: press de banca, press de banca inclinado, press de banca declinado, apertura de pecho, apertura de pecho inclinado, press francés y pull over. Ósea que si queres pectorales vas a comer bulteo. He tenido que pasar por varios casos de bulteo en el gimnasio, pero este fue el primero y el que más me marco.

Voy a escribir bastante sobre el gimnasio, ya que hay material de sobra sobre este ambiente de hombres sudados y mujeres en calzas.

Se fue Miguel

Se fue Miguel. El que la puso y se fue. El que le ofrecía manzanas a Paquito.

Miguel vivía en Pompeya con su familia y había ido a un casting de la tele, de esos que conduce José María en pelotas, con sus 20 hermanos. Cansado de que los tranzas de Pompeya le griten negro grasa tras sus apariciones reiteradas en videoclips lanzados en canales como Magazine, Crónica o Volver, se tornó blanco y multimillonario y se compró un piso en una torre de Palermo Soho para gritarle negros de mierda al resto de los ciudadanos promedio que nunca pudieron imitar su gran destreza que tenía en el baile.

Sin embargo, Miguelito siempre andaba en problemas (se las veía negras). Tras una avalancha de éxitos como “Thriller” , “Nieve Boliviana” y “Mesa que más aplauda”, entre otros, la última etapa de su vida fue un tanto más polémica. Se retiró de la música y el baile para construir un parque de diversiones y proponer a niños de edad preescolar que si realmente le tenían cariño y querían sentir verdadero amor pasen el resto de la noche en la misma cama. Su majestuosidad fue tal que sin darse cuenta, terminaría siendo fuente de inspiración de lo que después sería el Italpark y el Padre Grassi.

En particular, creo que “Billy Jean” es uno de los mejores temas de la música contemporánea, así como Terminator 2 es a mí entender, la mejor película de la historia, crítica que siempre despreciaron de mí. Ya que estamos, también pienso que Andrea Pirlo es el mejor jugador del mundo y que el Carlos Pellegrini es el peor colegio de la República Argentina y aledaños.

Se fue Miguel. Se fue un grande. Los chicos contentos.

Vuelve Vamos Toronja!

Vuelve Vamos Toronja, vuelve porque nadie lo llamó, vuelve porque se nos cantó el culo. Vuelve porque los grandes siempre vuelven. Vuelve más asqueroso, vuelve más cruel, vuelve más sexópata, vuelve más sudado, vuelve con los mocos colgando, vuelve con sueños húmedos con Zulma Lobatto (si, a ese nivel llegamos), vuelve con más fuerza, vuelve más grande, vuelve con más pelos en las piernas, vuelve con más experiencia, vuelve con ganas, vuelve en pareja y en soltería. Vuelve la toronja rodando por la calle con ganas de chocarse con todos.

Esto es como cuando alguien hace una fiesta/reunión, organiza todo pero no invita a alguien y pide que no lo inviten. Bueno, esta persona cae igual y con una baranda a chivo terrible. Esto es Vamos Toronja, la molestia sin invitación.

Podríamos pedir perdón por haber abandonado el blog de tal manera, no se le festejó el cumpleaños, ni las 5 mil visitas, ni se subieron textos por mucho tiempo. Podríamos justificarnos de mil maneras porque hay mil excusas. La mayoría de ellas están relacionadas con la masturbación, la globalización, el medio ambiente y Green peace… Pero volvimos, hay ganas, hay textos nuevos y hay más anécdotas. Cambiamos en este tiempo como probablemente cambiaste vos. Tal vez te salieron pelitos donde antes no tenias, te cambió la voz, decidiste cortarte el pelo corto, jugar golf y te diste cuenta de que eras lesbiana.

Vamos Toronja renace como el fénix, herido, magullado y con sed de venganza hacia sus creadores, en especial hacia Power.

Vamos Toronja…. Volvió.