El juego del verano

Este es un juego completamente diseñado por mí, y es perfecto para jugarlo en centros vacacionales como Bariloche, Mar del plata, Villa Gesell, etc. El juego se puede utilizar perfectamente como castigo o desafió y asegura muchas carcajadas de cualquier manera que se lo use. El juego se desarrolla así:
Primero hay que vestirse de la manera mas turista posible: con medias con ojotas en la playa, musculosa de color llamativo pero que quede muy grande, protector solar a excesos en el rostro particularmente en la nariz, riñonera apuntando hacia adelante y una gorra, con el nombre de algún país, recta.
Una vez que se tiene el vestuario para la ocasión hay que dirigirse a grupos de niñas adolescentes caminando de manera estrafalaria y aproximárseles. Cuando se les comienza a hablar hay que hacerlo con un acento bien trabado como si fuera ruso o estadounidense y hacerlo mirando un papel en el que supuestamente se estaría traduciendo lo que está diciendo. Ahí llega la parte divertida, lo que uno le dice a las jóvenes en traje de baño. Depende de como lo diga y de la persona a las que le digan las frases tendrán varios resultados, como por ejemplo que te lleve directo a un hotel o una patada en la cara, aunque lo mas probable es que se te cague de risa en la cara y se vaya. Las frases a decir son varias aquí les dejo algunas ideas de frases a decir pero en la hora de la acción toda consta de la improvisación:
-Tengo 3 testículos, ¿Quieres verlos?
-Tengo un solo pezón,¿Quieres dibujarme uno?
-Me encanta masturbar camellos
-Soy virgen,¿Me ayudas con eso?
-Mi tío me violo cuando tenia 7 años,¿Quieres garchar?
-Me pareces una niña muy bonita,¿Te puedo chupar las tetas?
-Acabo de asesinar un enano y lo enterré en el jardín de mi casa,¿Quieres ir a verlo?
-Vos,yo,cabras........Rico!
-Mi pene mide 47cm,¿ Quieres verlo?
-Tengo una inmensa colección de pornografía en mi choza,¿Quieres ir a verla?
-Duermo con mi mama y mi tío en la misma cama, pero podemos hacer un lugar para vos.

El resultado del juego va a ser risas de parte de todas las personas presentes en especial de los amigos que estén presente viendo como el valiente muchacho se aproxima a los grupos de muchachas.

FM: pasión de multitudes

Suponiendo que existe gente que no conoce el glorioso Football Manager, vamos a hacer una pequeña introducción para que aquellos extraterrestres puedan seguir el hilo del tema.

El FM es un juego en el cual te elegís un equipo de fútbol y le armas las tácticas, comprás y vendés jugadores, etc. Si todavía no empezaste a jugar y pretendés seguir estudiando alguna carrera, ponete a consumir heroína
que seguro que es mejor que el FM si es que querés recibirte.

Después de la rápida introducción vamos a desarrollar algunos temas importantes que conciernen a todo jugador del FM. Empecemos por el principio: el período de fichajes. Si te elegiste algún equipo de la B (o de Primera que merecería estar en la B) olvidate de fichar jugadores que más o menos entiendan algo; ya con el presupuesto de fichajes que te dan lo avaros de los presidentes es casi imposible contratar jugadores no tan malos. Imaginate que en una de esas, con mucho pedo, traés cedido a uno de la reserva de algún equipo grande, no te preocupes, que los demás jugadores de tu plantel se van a encargar de absorberle toda la habilidad hasta que juegue igual o peor que ellos. A demás de todo esto, al ser un equipo con tan poca reputación, aunque quieras contratar a un vagabundo que vive abajo de un puente y se alimenta de roedores que no se llevan materias, no importa si le ofreces lo mismo que tiene Mendez en sus cuentas de Suiza, el muy forro te va a rechazar porque sería un decrecimiento en su carrera futbolística (mentirosos, después se van al equipo menos conocido de Qatar, que usan el petróleo hasta para lavarse los dientes). Ojo, igual te podés estar yendo al descenso y resulta que le ganás 3-0 a River, pero luego, estos equipos aparecen en las noticias diciendo que ganaron la Libertadores y que ficharon a un jugadorazo internacional por millones de euros, y es ahí cuando uno piensa: “de dónde sacan tanta guita estos forros, si en la realidad están echando al técnico porque les va pésimamente mal”. Cuando resulta que pensas que te está yendo no tan mal viene la directiva y te da un ultimátum. Palabra que preocupa, porque como sos tan malo, todos prefieren irse a un club más grande y así empezás a perder todos los partidos (aunque salgas y vuelvas a entrar para jugar de nuevo el partido, a la larga perdés) y terminás mandando el equipo y el mismo FM a la mierda.

Pero este juego tiene algo especial que hace que un tiempo después, en un día que no tengas nada que hacer, veas el icono del FM que te está llamando y pienses: “uh, qué buen juego, voy a empezar una nueva partida a ver que onda, seguro me va a ir mejor que antes”. Te pueden pasar dos cosas: o agarrás al Real Madrid (porque te acordas de lo mal que te fue con un equipo chico) y te ponés a fichar los jugadores que te caen bien (no hace falta que sean malos, solo porque vos querés y sos el Real Madrid, van a venir); u optás por la segunda opción y seguís agarrando al mismo equipo malo que usabas antes, porque pensás que la otra vez fue mala suerte y con la experiencia que tenés ahora, te va a ir mejor.

Cuando ya te pudriste de nuevo, pero después unos días o meses volvés a jugar, ya no hay ganas de ser un súper equipo, porque no conocés un puto jugador de esos países y es todo demasiado fácil. Pero tampoco te da para ser un equipo chico, porque ya lo sufriste suficientes veces. Es ahí cuando decidís ser un equipo más o menos grande de la liga argentina, duras unos años, probablemente ganando algún título, pero a partir de la temporada del 2013 se hace todo muy pesado, siempre lo mismo, añadiendo el problema de que los jugadores que conocías de la vida real ya tuvieron hijos y nietos, y a los nuevos jugadores no los conocen ni los creadores del juego, cosa que terminás pudriéndote... otra vez.

Pero que esto no te desilusione, no te pongas mal, el mes que viene sale el nuevo FM, con todos los nuevos jugadores, lo pases al día y todo perfecto. Todo perfecto como para empezar nuevamente una partida y elegirte al peor de los equipos, total ahora tiene los jugadores actualizados. Y según el que te tiró la posta del juego, el error ese que hacía que los equipos grosos tengan millos de dólares, temporada tras temporada, para gastar, se arregló. Con suerte vas a poder tratar de pelear el ascenso con tu humilde equipo, hasta darte cuenta que Atlanta (recién ascendido) te está cagando a pelotazos. Al otro partido, no queda otra que pensar: “Bueno, mejor me voy a ver tele antes que destroce el monitor a palazos porque iba ganando 4 a 0 y resulta que saqué a un mediocampista para poner un defensor y cerrar el partido, pero entre el minuto 70 y 90 Sacachispas me hizo 5 goles y me lo dio vuelta”.

Néstor es el primer damo?

Ayer fue la gloriosa asunción de Cristina Fernández de Kirchner, más conocida como la esposa de o la que se encama con Aníbal Fernández. Demostró su amplia vocación de presidenta, su lucidez para los discursos, y que dentro de las fantasías eróticas, además de la famosa colegiala, la enfermera o la cajera de supermercado, también la presidenta es una buena elección, con la banda entre sus dos bubis y el bastón para el ejercicio del sadomasoquismo, siendo el escenario ideal para la obtención del placer el sutil sillón de Rivadavia, donde Perón se revolcaba con cualquier mujer de gordo sindicalista dejando un millar de hijas por ahí, caso concreto, el de Marta Holgado. No se si Juan Domingo era el papi de Marta, pero yo le recomiendo a Shemp (un suplente o el cuarto de los 3 chiflados, mira que conozco fracasados) que ya mismo se haga un ADN a ver si saca unos mangos.

En un Congreso colmado, la Cris habló como 50 minutos bajo los papelitos que caían al mejor estilo programa trucho de Tinelli. Hablando de patinando por un sueño… que culo que tiene Jesica Cirio!!! Por el amor de todos los presidentes de esta nación. Buen, pero volviendo al tema en cuestión, parecía un partido de fútbol de los papelitos y el griterío tribunero caraterístico del movimiento K. Luego asumieron los nuevos ministros (nuevos ministros? o los mismos chorros de antes?), hubo un mensaje para los enemigos del Uruguay, bla bla bla. Un aburrido episodio de asunción como todos que nos ayudó a dormir la siesta de la tarde. Encima la muy forra de Cristina me cortó un capitulazo de los Simpsons por cadena nacional, cosa que por eso la odio sin haber empezado su mandato. Entre otros invitados, a Lula se lo vio muy alegre como siempre contando chistes de negros (que obviamente había leído en este blog) entre los presidentes, y Chávez se los retrucaba con Chistes de Bush. Fuentes muy confiables de canal 26 dicen que el chiste que hizo temblar a todo el Congreso de risa fue:

Esta Bush en una cena muy importante con uno de sus asistentes ejecutivos. Y ambos estan conversando de manera muy amena, tanto que se acerca otra persona y les pregunta:-disculpe que me entrometa señor presidente, pero de qué hablan ustedes dos con tanto interés?-Estamos planeando nuestros nuevos movimientos contra Irak-responde Bush. El que se acercó a preguntarles hace cara de "sigame contando" y Bush prosigue:-vamos a matar a 100 mil civiles y a un dentista-Un dentista? Por que a un dentista?-Lo ve, señor-dice el asistente- le dije que nadie iba a preguntar por los civiles.

A la salida de dichos actos, se celebró un gran acto por la democracia, acto que de manera muy bizarra consistía en una canción supuestamente emotiva cantada por grandes cantantes nacionales (una especie de USA for Africa, pero en vez de Michael Jackson y Freddy Mercury, estaban Alejandro Lerner, el cantante de Árbol y el Bahiano) y finalizó con incidentes. Recordemos que estamos en Argentina, y frente a la incitación a la violencia el nivel de tolerancia es cero. Así que mañana más vale que gane Boca a los muertos del Etoile de Túnez o los espero en Ezeiza para cagarlos bien a trompadas. Suerte Cris!!!

Ser gordo no es una enfermedad

Yo digo las cosas como son. Hay mucha gente que no está de acuerdo con lo que voy a decir ahora, pero me cago en lo que opinen. Háganse su propio blog y escriban sus propias boludeces. Volviendo al tema, no me vengan con que la obesidad es una enfermedad, es simplemente una adicción, ni siquiera una adicción; loco, simplemente dejá de comer. En vez de comerte 4 platos de ñoquis comé uno solo, cambiá tu dieta, HACÉ DEPORTE y listo, no me jodas. El que es gordo es porque quiere serlo, o no tiene voluntad para nada. Obvio que siempre es más fácil hacer la dieta de la luna o del espantapájaros o esas dietas raras que aparecen en revistas forras de mina que dice por ejemplo:

• Lunes: Solo se come uñas de los pies.

• Martes: Un melón.

• Miércoles: Libre.

• Jueves: Libre, pero nada con dulce de leche.

• Viernes: Ayunas total y vomitar todo lo posible.

• Sábado: Dos melones rebozados en salsa de mosquito tailandes.

• Domingo: Sólo comer carnes rojas, preferentemente crudas.

Esas dietas de mierda no sirven para nada, anda a un nutricionista y come algo que sirva de verdad, algo que un profesional te diga que podes comer, o simplemente dejá de comer tanto. Y lo peor es que siguen insistiendo con que es una enfermedad, una enfermedad es Cáncer o Sida o cualquier cosa que sea considerada una enfermedad como fiebre o varicela, no poder parar de comer chocolates Cofler simplemente demuestras que no tenés auto-control y vas a ser un ballenato toda tu vida. Anda a decirle a un enfermo de cáncer Terminal que considere como enfermedad la obesidad seguro te mete una patada en el culo terrible. Algo que es increíble es el gordo cuando sale a comer con amigos o familiares. No se si notaron que siempre que se va a un restauran libre la persona con mayor sobre peso de la mesa, para no quedar como el mas devorador del mundo, sólo se pide una ensaladita. Dejáte de joder!! todos saben que cuando llegues a tu casa seguro freís al perro del hambre con el que te quedaste. Y no lográs engañar a nadie de esa manera. Muchísimas personas no van a estar de acuerdo con esto, por lo que en este caso no acepto críticas.

"El derrochador"

(a mi dulce Caban)

Poco se asociaba el mote a su Puerto Pibes natal, donde la banda del lago solía llamarlo pata de lana. Las cuestiones vitales le consagrarían el apodo de ludópata, pero poco interesan datos sin sentido. La banda del lago eran esos pillos o capos del barrio que solían hacer el papel de vándalos por las calles, donde la adolescencia era más fuerte que ellos mismos. Ellos crecieron de la mano desde los tres años, cuando sus padres se juntaban en lo de Pepe a las 2 de la mañana o’clock para timbear con amigos. Y como no, disfrutar de su salvación, su cable a tierra: el Julio Bulacio cosecha AGD 2007.

Llegaron tiempos de intolerancia y crisis en las reuniones trasnochadoras de Pepe. Cada vez venían más grupos influenciados por la última moda, y los temas de conversación pasaron a ser los atuendos de los Village Pepole o “viste como le queda ese pompón de conejito playboy a Chocle” que por el heavy metal y la timba. Se llegó al punto que una noche los machos tuvieron que ser partícipes de cómo los nuevos miembros practicaban asiduamente en público el teto y la milanesa (igual que el teto pero abajo de la mesa), y esta nueva situación colmó las chimeneas de Puerto Pibes hasta enfurecer las calles y caballos de la zona. Esa noche Pepe (acaso Pepe era medio maraca? poco importa ese dato, ese dato irrelevante. Total, sólo es cuestión de colores y decenas) gritó enfurecido. Fue la noche del no va más.

Así fue cómo los cojonudos echaron a los putitos de mierda y se inclinaron más que antes por el JB, escabiando a morir con sus hijitos toda la noche. Pero la banda del lago esa noche del no va más no la olvidarían. En especial él, no caban dudas. Crecieron en otro lugar, muy cerca del colegio pero muy lejano en cuanto a libros y delantales manchados de tinta. Los hábitos apostadores se trasladaron al campo educativo, donde apostaban qué maestra era virgen o cuál nota sería la más baja, llegando al punto de ir a menos en las pruebas o estudiarse la vida para ganar las apuestas. Claro está que en los picaditos de los recreos se apostaban. En esos partidos, mejor dicho, guerras sin piedad, se sobornaban árbitros, corría sangre. Las apuestas lo eran todo, eran ellos, el orgullo de sus padres, el de los machos del puerto.

La banda del lago fue creciendo. El destino de sus desvíos fue irrevocable. Cada uno fue tomando los surcos de la vida, los caminos de la gloria o de la quiebra. Pero él llegó a la gran ciudad y no pudo evitarlo. Su corazón bombeó mas sangre rojinegra que en toda la noche del no va más cuandó piso tierra firme como un conquistador del siglo XV. Ni bien descendió del ómnibus, ingresó en ese mundo que tanto conocía y que tanto exploraría, donde no hubo noche (o día, quién sabe, para él siempre son noches, pero eso no importa. Datos irrelevantes que no nos llevan a nada, cuando la bolilla ya está en la rueda sólo importan los latidos de corazones esperanzados, o tal vez sin esperanzas sobre la tierra) que no se lo encuentre allí. Era, y lo sigue siendo, su exploración, su conquista. Era Cristóbal Colón y fanático de Colón de Santa Fé, por supuesto. Con esos colores nunca abandonaría al sabalero. Eran las noches del no va más.

Todo eso era él
una bolilla de madera
girando en un satélite tricolor…

…él era el ludópata
…ahora es el derrochador.

Odio los Fotologs

Estuve debatiendo conmigo mismo durante un largo tiempo si debía poner esta "entrada", finalmente me decidí y voy a decirlo sin ningún descaro... ODIO LOS FOTOLOGS. Decir que aborrezco a todas las personas que tienen "fotolog" sería mucho, a demás de que estaría errado, ya que hay muchas personas que aprecio y poseen estos denominados chotologs.
No les encuentro sentido alguno a estas páginas que lo único que representan es la cara visible de una empresa con MUCHOS fines de lucro. Es decir, suben una foto que no me muestra nada interesante y abajo siempre ponen un poema bobo que nadie lee y es re molesto, aunque de todas maneras lo que más odio de los fotologs son los comentarios; si alguien que no sea el dueño del fotolog se pone a leerlos se da cuenta de lo idiota que son. Vamos a ver unos ejemplos: "aiii soss re lindax¡¡, un beso pasate chauchis","me pase, pasate" y así de muchas maneras. Y ¿desde cuándo Internet es una competencia de popularidad?, que está determinada por cuántos f/f se tienen o cuántos boludillos que por su forma de escribir harían llorar al mismísimo Borges, te ponen un comentario sin sentido, ¿cuándo paso eso?, de que si no tenés fotolog estas "out" y te quedaste afuera de esa colectividad de fotogénicos que sólo pueden mostrarse mediante fotos que la gente ve y desprecia. En las épocas en las cuales uno podía hacer comentarios sin fotolog tenía amigos que me pedían que les deje un comentario porque yo aparecía en alguna foto: no hay nada mas incómodo que eso, no sabia qué ponerle, qué voy a poner, no hay nada lógico que escribir, algo que represente lo que yo le quiero decir por lo que nunca le escribía nada. Sinceramente si tendría algo importante que decirle, no lo haría mediante este transmisor de chismes denominado comumente por sus adeptos: "flog"
No se si alguien notó que está de moda sacarse fotos en el baño para subir al fotolog...¿qué tiene de lindo este sector de la casa? sí, no hay nada mejor que una foto de una cheta reventadita sacándose una foto con cara de gato con el papel higiénico de fondo y un poco de meo en la tabla como decoración final; esa foto iría directamente a un museo de arte. Y qué me dicen de los pibes que son considerados los nuevos "metro-sexuales" o "tecno-sexuales" que se sacan fotos luciendo sus trabajados abdominales para que otros boludos le digan "estas re groso, nos vemos el sábado en el gym".
Y qué se puede pensar las minas que se sacan fotos semi pornográficas que las ven en TODO EL MUNDO, pero claaaro, se ofenden si alguien les mira el culo en vivo, osea, no te molesta que un negro de Mozambique se le amorote la toronja con tus fotos y de tantas pajas se deje los huevos lacios, pero si yo en el colectivo te miro sutilmente el trasero me pones la mejor cara de orto.

Encontré este vídeo que sintetiza a la perfección todo lo que opino de los chotologs, recomiendo que lo miren. Habla también de MySpace pero como a eso nunca entre no tengo criticas... todavía.

Clases de Borracho

En este caso vamos a tratar un tema por el que todos han pasado o pasarán: el alcohol. Pero no vamos a analizar sólo esta sustancia, que provoca miedo a un puñado de personas y satisfacción a muchas otras, sino también sus consecuencias (o beneficios): la borrachera.
Hay incontables clases de borrachos, por lo cual se hace imposible conocerlas todas. Por esta razón vamos a definir solamente los tipos de borrachos más comunes.

-Borracho cariñoso: es una clase de borracho muy especial, ya que lamentablemente es la clase de borracho que soy yo, lo descubrí en mi fiesta de egresados. Esta es la clase de borrachos que abren sus sentimientos con el alcohol y le dicen a todas las personas que los aman y no le niegan un abrazo a nadie. Se podría considerar que no son molestos, ya que a veces hacen sentirse bien a personas necesitadas de afecto, aunque puede ser que algunas personas lo sientan cargoso, por lo tanto...
--Nivel de molestia: Bajo

-Borracho violento: son esa clase de borrachos que expresan toda su ira luego de beber alcohol; una sola mirada, un solo gesto puede generar un grave enfrentamiento físico. Son los más violentos, esto hace que, al llamar mucho la atención y mostrarse sin pudor frente a todo el mundo, sean carnada perfecta para los medios de comunicación, los cuales no pierden oportunidad para capturar imágenes de este ejemplar de alcohólico. Lo anteriormente mencionado hace que los borrachos violentos sean odiados por los demás borrachines debido a que les da muy mala fama frente a la sociedad. El entorno preferido por el "borracho violento" para moverse es, principalmente, en bares de mala muerte, salidas de bailantas, etc. Obviamente...
--Nivel de molestia: Muy alto

-Borracho depresivo: este tipo de borracho es uno de los peores y más saboteadores que existen. Arruinan el ambiente de toda fiesta a la que asisten. Su característica principal es abrir sus sentimientos, pero de mala manera: por ejemplo dando información íntima tanto suya como de otras personas, que el resto no desean saber, como por ejemplo: "últimamente no se me para","mi novia me dejo por un enano" y todo acompañado por lágrimas y mucho show.
--Nivel de molestia: Extremo

-Borracho súper alegre: es el borracho que nunca abandona el nivel alegre y anima la fiesta, pero lentamente se va tornando molesto: es que por su constante muestra de alegría se vuelve irritable y la gente trata de evitarlo. Se caracteriza por ser alentado para hacer fondos blancos (lo cual hace después de ver una hinchada completa animándolo) y a su vez ser filmado por toda persona que tenga una cámara en su mano. Es uno de los que más sufre los remordimientos del alcohol.
--Nivel de molestia Medio

-Borracho que orina en publico: este adicto al alcohol es aquel que esta al borde del coma alcohólico; esta a punto de desmayarse, pero no por eso deja de querer que todos vean sus órganos reproductores. Se caracteriza por orinar en macetas y arbustos, pero para encuadrarlo en este tipo de borrachos tiene que ser visto por todos.
--Nivel de molestia: sólo alto cuando es el dueño de la casa.

La mayoría de estos tópicos son estados por los que todos pasan alguna vez cuando están pasados de copas. Podemos destacar también, que una persona puede pasar por varias de estas borracheras en un misma noche,en el caso de que pasen por todas probablemente terminen en la camilla de un hospital, rodeado de personas que le manosean el cuerpo y sintiendo que le hablan en un idioma que trata de traducir si éxito alguno.

Es de Negro

No quiero que esto sea tomado como ningún tipo de discriminación, ya que como sabrán, yo no me caracterizo por se de tez blanca, por lo que en esta oportunidad voy a dar unas cualidades que distinguen a alguien negro. Pero no me estoy refiriendo a negro de color (de más está aclarar que los negros de piel tienen suficientes motivos para ser envidiados por el resto de las cominuidades, especialmente la oriental), sino a los denominados "cabeza de tacho". Es la sociedad la que hace que llamemos a estas personas negros aludiendo a la discriminación, por lo que quiero separar a estas personas y dar unos tópicos para identificarlos.

-Es de negro chupachichis de Garín ir a un restauran libre, comer hasta que se te tapen los poros y cueste respirar y luego ir a tomar agua del baño para no pagar los 4 pesos de la coca.
-Es de negro ser cordobez.

-Es de negro usar campera de jean con lompas de joggin.

-Es de negro ser hincha de la Ferrere
-Es de negro sacarse fotos con la lengua para el costado para subir a su fotolog y que otros negros le digan: "guachín, alta foto, pasate por el mio."
-Es de bien negro ir con un Falcon de ese mismo color modelo 72, sin una sola luz en todo el auto, a 45 Km/h por panamericana y por el carril rápido provocando que los seres humanos tengan horribles accidentes por embestir a 130KM/H a una pila de fierros que se dirige lentamente por su carril.

Luego seguiremos analizando este tema que nos concierne a todos.

Bienvenidos

Vamos a dar inicio a este majestuoso blog en el que detalladamente se analizarán, sin escrúpulos, los temas que de verdad le importan a la gente, como el hipódromo,los gatos,consejos para ser considerado cool y boludeces varias que a la gente le causa gracia por lo que no se duda en poner.

Para comenzar vamos a analizar un tema que luego seguiremos analizando más detenidamente, pero al ser de tanta importancia nos pareció adecuado comenzar con esto: el casino.
Primero hay que pensar por qué uno va al casino, en qué piensa uno cuando va al casino, y la respuesta es que uno va por la guita fácil, ya que ésta es más linda de ganar por la lógica razón de que no genera ningún esfuerzo. Bueno, esa es la razón por la que la mayoría de la gente va, pero no es mi caso. La razón por la que yo voy es por la adrenalina, es por poner mi vida, que en cada giro de la ruleta, en el que por más de que este jugando solo 50 centavos mi vida, esta ahí por que son MIS 50 CENTAVOS y perderlos para mí es como perder un hijo; los que me conocen sabrán que soy un adicto a la adrenalina, eso se determina por mi forma de conducir, en la que tengo que rozar todo con mis espejos retrovisores con el riesgo de impactar algo.
A mí esta necesidad de adrenalina me empieza a aparecer con pasar cerca del hipódromo, con solo sentir el olor a bosta de caballo tengo la necesidad de perder dinero, es como que no puedo evitarlo, siento olor a bosta y ya siento el corazón latiendo con más fuerza, es como si a mi cerebro le hubieran puesto un chip o simplemente se hubiera acostumbrado a la fuerza.
Seguiremos analizando y estudiando este tema que es tan rico para su análisis ya que no hay nada como perder guita que tranquilamente podría ser perdida o invertida en otras cosas como por ejemplo: gatos...